又熬了一个通宵

昨天晚上从启发回来，就上网去逛一下，结果就逛了一个晚上。又跑到网上看小说去了，就象两个半星期前一样。 我知道自己很寂寞，内心渴望着与所爱的人能在一起有一个家。昨天最先看的是河底的小说《离婚女人》，很幼稚的白描，而且带着太过面谱化生活的嫌疑。但就是这样的小说，也仍然让我看完了。我想起他，那个远在海角的他，现在我当然是不了解，我无法想象有一天真的和他建立一个家庭，会是什么样子的？他会是哪一种男人呢？其实，我对于男人从来就不曾真正地了解过，在感情这个方面，我得承认自己永远停留在暗恋一个人的阶段，就算是在生活过经历一些挫折以后，我还是不懂得男人，唯一我变得明白的，是我比较能正视自己内心的需要。对于爱情，我不再象从前一样满脑子幻想。而是抱着一种看小说的心情，看别人的爱情故事比较有趣，但最好我的生活，就是婚姻这样平实牢固安宁的东西。而且我太清楚，一个男人若是不在基督里，他能够怎么样糟糕，往往是超出想象的。一个女人也是如此。

也许我的运气是太糟糕了些，更准确的说，我在爱情的催眠下眼光变得其差无比。一切过去的事情，我都愿意忘记，也很少想起，不管它们是快乐的、幸福的或者不幸的，我不愿意回想任何片断，因为我知道，它们除了把我拖进过去以外，别无好处。我不需要任何精神鸦片来安慰我，那只是慢性自杀而已。 其实，现在生活得再好没有了，主耶稣完全彻底地更新了我的生活，我从来没有象现在这样生活得无忧无虑，平安喜乐，准确地说是绝大多数时候。我也从来没有这样生活得内心一无挂碍，不伤害别人，更不被人伤害。在别人有需要的时候，可以帮助到他们，就让我快乐，而且与从前不一样的是，我更不愿意别人谢我。最好不要提到我，最好是忘记我。我只愿意安静在这样的生活里面。只除了昨天晚上这样的时候，有些失去平静，因为我知道我毕竟是一个女人，女人都是想要安定下来，需要去爱与被爱的。

但是，我除了等候与祷告，其实没有太多可以做的，唯一能做的，就是凭着信心向前。我对自己在择人的能力上是完全绝望，我在感情上面完全是白痴，一个女人如果感情上是白痴，只知道傻傻地爱，再不幸加上一点点好看的外貌，那对她自己而言，只是个彻头彻尾的灾难。前些年的生活，无情地证明了这一点。这也是我现在宁愿把这件事情交在主耶稣的手里，宁愿一直等下去，直到祂的旨意成就在我身上为此。因为我知道除此之外，我没有别的选择。更是因为，我知道，祂有多么爱我，比我自己更了解我，也是这样无所不能与无所不知，祂完全知道什么是对我最好的，而且祂完全不吝于把好东西给我。神这样爱我，我何必还要为自己事情担忧呢？我只做好祂交给我的事情就好了。

唯一的难处只是，在等待的过程中，有时候真的会很软弱。我毕竟有沉重的肉身，有时候它会是这样地渴望有一个可以依靠的怀抱。但我知道，时候还没有到，虽然就快了。