加洲的雪

序

  If Heaven exists, I would like to hear God to say so, when I arrive the pearly gate:

‘You had experienced all you should... in your path, here is a place, a place where is in between, you can choose to stick around for a bit, or make a U return right away...’

  Sitting in the sunlight, feeling the codes of time sliding down through my hands, my fingertips, along with the taste of familiarity but strange, as a piece of thin cloud, layered went through those pieces, every single piece- it is still there; quietly, quietly it says, take it in… take it in while it is still alive; quietly, quietly it sighed, when nothing would of coming back, not even where it should be at…

  加州是本沒有如家乡那般的雪飘的，只是脑际游漓的久了，心程走累了，便会感味到一种说不出的，内在的，有雪的寒，说的是寒，不是冷。这寒虽没有痕迹，但却在不知不觉中没有来由的存在着，它和着你的呼吸，看不见却彻骨的让人的心在跳动的同时感觉到颤动。家乡冬季的雪，令心感到亲切，踏实；加州的雪，令人思念家乡。

  终于踱入开始留恋过去的年龄，思绪随着片片清晰的记忆，渴望家归。

  镜中那仍旧的自己，很不熟悉。。。既不是别人，又不像自己。。。

  其实, 独处并不意味着孤单, 只是随着独处而自然飘来的所有思绪——让人感到凄凉, 一种与悲哀不同的凄凉, 悲哀是有感觉的, 而凄凉则是随风而至的自然的事, 既是自然, 就难免躲不掉, 也无需回避或躲闪。

  伫立在与未来的日子和过往岁月里的时光之间，我，凝固着，这之间的空间很大，大得让人觉得有的是时间就如此地停滞在这里，既不想回头，更不想展望……有意无意的望视了一下天空, 天空与我对望过来, 它没有发问, 我却在心里自答道:  我会尽量的不去有阴雨的潮湿。。。

  心里有一条永远静不下来但又无音的河, 弯弯的, 并未曾祁盼过它会成为海，而且有时它侠窄得如一条半湿半干的小溪, 偶尔有雨, 它会被注满, 偶尔有风, 它便会被吹得干浅……载了些沙, 晶莹的东西并不是金, 载了些优怨与伤感, 还来不及怅然——便已在退灭中悄然的，有知觉的， 越走越窄。。。一切似乎不过是在转念之间，一切又似乎早已注定于千年之前，只是我曾以为我的心河是一条有我自己光环的仙河，它会闪耀出只有我自己才拥有的色彩——它高悬在远天星迹的远罕里, 我曾经那么努力地把它升华得高于蓝天, 直至多年以后的今天, 再端详起来, 却心楚地发现——它——我那曾经试着紧紧握住的心河——不过是一颗与别人一样的尘埃； 不同的是——我的尘埃是在今天里到来, 别人的, 曾经被我看来是或早或晚地早已在那不及的一边…..我并没有走丢, 但只是再也无力去试看那似乎永恒的光彩——那自以为与别人不同的光环——我头上的，我心河里的——不过是岁岁年年里与所有的别人一样的事态变迁。让人深感失落难于接受的是, 其实, 自己原本与那些别人是一样的，微有异样，但又最终难逃类同。。。

  曾经祁盼过，自己的那条纯纯的心河能够直一些, 少些蜿蜒曲折, 顺一些地通向一片那应该属于我的一际自己的海; 所以不倦地试着走，鼓足了勇气地朝着自己的那些悬念的, 似乎本有光点的目标——奋斗，即便是领教了那些强有力的预兆，但还是迳直地继续，自己跟自己较劲儿, 骄傲地跟争不过的命运抗衡。。。凭着一颗含糊的心, 沿着自己明确的一个个随着时间, 地点, 人文不同而给自己设立的目标, 无视一切的继续, 继续, 再继续。。。头破血流并不可怕, 唯一不能容忍自己的是停滞途中。。。

  成熟，是一种只有经历过一些什么的时候，才能够真真地意识到的一种不言脆弱的心老。。。心—— 一但上了年纪，就再也回不到从前了，然后自己会发现，自己被自己分割在两个世界里—— 一个是永远属于过往的，不再归来的，只有回忆才能拉扯到内心深处的那个曾经的一半的自己； 另一个，是不再含糊但又拒绝清晰的残片，耗尽般地品味着，这个，并没有面目全非，似曾相识的自己；偶尔会觉得，如果真的不再是自己了，反而更好些。

  心——又是坚强的，和着自己才懂的脆弱的血——一滴一滴地滴淌——滴淌成一条自己才看得懂的轨迹，然后将自己圈在自己选做的这个自己不愿走出的结，细品，再品， 再再品，期间的滋味是自己才懂的一种苦涩的幸福。

  我成熟了吗？究竟有没有修行到心老的那片净土？如此令自己都感到不确信的自问——这种空空的自问，让一切显得灰灰的，苍凉着，那么的孤单，又那么的强大；那么的脆弱，又那般的坚实；嘴硬却又无奈；心如火山爆发却又无需呐喊，静静地挂在不再有表情的脸上，让心觉得那么的老，老在没有皱纹的眼波里，老在布满皱纹的心——老得让人清晰地在有知觉的青春依在中，缓缓地消耗着，一切是那么的坚定，一切又那么的迟疑；深秋一般的叹息里注满着有痛的血的丝——然后是彻骨的寒，伸展出怅然的，酸酸的那一段又一段， 不知觉中，耗尽了什么，尽管直意地仍旧想狂奔出什么来， 但耗尽了, 就是耗尽了。。。能够被点燃，自知自识不再会有虚无的烟，然后是净土里尚存却又无声的呐喊，宣泄一般，加之连自己都觉得虚弱的勇敢——绞紧牙关对自己说——我——仍旧深爱我未知的明天。。。

  阳光下的感觉是温暖的， 阳光造就的影子是有温度的，偶尔瞥见自己的身影。。。仿佛面对另一个自己，又犹如对视着一个走失的孩子，影子随着脚步的移动被阳光拉扯得既长又短，随着时间变换着，游离着。。。慢慢地。。。只意识在影子里的自己—有阳光，就有影子，有影子。。。才有自己。

  今晚，是如此的怀念逝去了激情的岁月。。。如此的怀念。。。沉醉在其中，不愿回来。。。