我们这一批人由于出国离婚率还是挺高的。我从结婚起就从来没有想过离婚。否则我有很多次机会换一个比前夫更优秀的男人。
我出国后前夫带着女儿过来。我的老板也因为我给了他一个postdoc 博士后的职位。我带着他教他做实验室的工作。他英语不好。干了一周坚决不干了。要回去当他的外科医生。
大概我出国五年左右他有了一个女人。不是知识分子。 我其实是睁一只眼闭一只眼的。理解男人那点需求。可是让我不能容忍的是他把我出国前我们家的所有存款给这个女人在她的家乡城市买了一个房子说是投资。他连收据都没有一张。我亲自去那里要回来一张他付钱的收据。 我才发现男人真的是小头是大头的领导。
因此我坚决要和他离婚。因为我在医学院名气比他大，他经常是以某某人老公的身份被人所知。 因此他不愿意离婚怕丑事败露。坚决要给我一百万求我不要离婚。 我最后离开也没有拿那一百万。 他说存到了我的工商银行账户。 很多年过去我从来没有拿过那笔钱。我们也没有联系。只有女儿研究生毕业他过来我们一家在一起两周。他求我回去说他养着我。我说怎么可能要你养我。
从此我们不再有联系。 去年他突然联系我坚决要离婚。 我说这么大年龄了，他比我大三岁。不离互相能有个照应。他坚决要离。 离婚协议上说我们没有财产纠纷。他住的房子是当初医院分给我的后来买下来的，我出国后换成了他的名字。 他协议中说房子他继续住等他走了产权归我。我说我的那一百万呢？他说你还要钱就没有意思了。我说那是你给我，我们家原来的钱本来就有我的一部分。 他最后答应了。 后来他转钱的时候转了两百万。我问为什么。他说这是你该得的。 我突然觉得对不起他。他和我结婚是我害了他一辈子。如果他找一个平庸一点的女人这辈子会幸福很多。我现在想起来都特别伤心。我们结婚互相害了对方一辈子。
我告诉他我其实不需要他的钱。我留着这些钱就是为了如果有一天他被别的女人骗得倾家荡产了，我不会不管他的。如果不用以后这些钱也会是女儿的。 一日夫妻百日恩大概就应该是这样的吧。
我觉得你智商高但（爱）情商低，有三个关键点你错过了。第一，我猜你们是大学同学时就相爱了的，那时如果你要出国，就早早表明态度说你”将来必定要出国，如果你不打算就不要在一起“，看看他的想法同时规划毕业后的事业轨道。 第二， 如果你真的爱他，而且他在国内出现危机之际你就应该立刻回去，开城步弓谈，如果两人还相爱你应该回来陪伴他；如果他的感情已经挽留不得， 你应该当机立断离。第三，不知道你们国内外分开这么久女儿是很小就一直同你在一起的么？你在年轻的时候至少女儿大学前没有及时牵手一段新的幸福，究其原因还是你的善良和对家庭的责任心牺牲了你自己的幸福。但你值得别人尊敬！
现在追求幸福还来得及， 爱情多大岁数都不算晚，目前这位你该好好把握，祝你早日拥有一份更新的爱情！
但我同意你说的，人的精力有限，如果当我们把太多的精力给了工作，给了优秀，那么生活呢？工作和优秀是重要，但不能当饭吃。生活的能力也是优秀的一部分，顾此还要不能失彼，平衡的艺术，的确值得我们学习和反思。
还有就是，有个伴的人生，我的确会认为 1+1 是可能大于 2 的。一次婚姻的失败，不等于次次都会失败，当然啦，前提是我们能反思。
还有一个我想分享的，说得不一定对。文化层次并不必然和生活能力，或是爱的能力挂钩。我见过朋友的妈妈，是个文盲，但情商和同理心比她高智商高学历的女儿，强得不止一点半点。既然那个女人那么吸引你先生，一定定仅仅是因为她崇拜他。我有时会好奇，我们对事物的认知，究竟有多少是后天受“熏陶”而得，我们若想进步，很多时候，是需要挑战我们既有的认知的。
我妈妈处理不好两性关系，也会用这样的话语自嘲，我是不认同的。婚姻关系在我看来，不是用脑，是用心。
具体到楼主这里，如你所述，太小年纪就承担了太多，再加上个性要强，自然就会被同龄人成熟很多，能担当很多，也会优秀很多。但凡事都是有另一面的，过早的承担，也会增加不属于自己年龄的负面情感负担，会容易有焦虑，会忽略自己的情绪或情感需求。这也是为什么，能承受一个人带着孩子在海外的孤独生活。这和能力无关，是人都需要情感陪伴的，儿女不能成为替代，那又会造成代际传承。或许你习惯了忽略自己的情绪情绪需求，会接受这样的生活。
相比之下，你的先生虽然没有你优秀，但他很真实面对自己的情感需求，他需要爱人。当然，他也有脆弱的一面，不然早就该提出分手了。这样，苦着自己，伤着他人，更是煎熬。
所幸你们还是善待彼此的，至少分手没有弄得彼此很难看。很多坛友给了建议，希望你去挽回。我以为，做出这一步之前，还是要深刻认知，问题究竟出在哪里。既然是夫妻，一定是彼此需要的。当初你为何选择他，这些点如今还存在么？同样的问题也会问他，即，初心还在么？至于致命的不合，或许只有你们自己知道。在我们这些外人看来，就是看上去，似乎你是不太需要他的。有坛友说得对，如果你“强大”到都不需要伴侣了，找谁或许都不合适。而事实上，幸福的人生，多半是需要亲密关系的。不愿意接受自己的短板，看不到他人身上所长，这本身就是短板--即，不善待自己。诺大的屋子，一个人生活，还不把自己累死。一个人再能，哪有一个团队的人力量大。且，一个人爱自己，还是多一个人爱自己，你也自然希望你的孩子可以多人去爱他/她不是吗？
简言之，问题一定是出在童年，但成年后的我们有智慧去反思，建立亲密关系，任何时候都不晚，前提是，我们深刻反思到，我们自身的问题在哪里。太要强的人会很累的，这也是我始终反思的功课。就好比我发现，父母太强的，孩子多半压力大了去了，吸毒抑郁的人不在少数。只是，父母真的是那么强吗？父母没有短板吗？父母为何总是希望展示自己最强的一面给孩子呢？还有，我们在孩子的年纪，当真是比他们此刻强么？是否是父母给了我们太多的自立的机会？
再次感谢你的分享，让所有读者都会从中思考，我们究竟需要怎样的亲密关系，以及，我们的父母不幸福，我们自己还能拥有幸福吗？我们的孩子呢？谁能有力量走出代际传承？
看了楼主的贴子，引得我想写个我这一代所经历的离婚了。呵呵！
即使是事业家务不如妻子的男人， 他也需要被肯定、被认可、被仰视。楼主雌雄同体，独立坚强。楼主前夫有情义，都是良人。
示弱，是门学问。
我是在看育儿书籍上学到的，因为养的是男孩。
别再纠结你前夫了，找一个能让你快乐的人，哪怕不那么优秀，但能陪着你，让着你，在意你。
一个男人挂着个婚姻名头，在美国有个女强人妻子，有女儿。
亲密关系是正常、健康男人的必须。这些年，别的女性没有名分地替你尽着最基本的婚内义务。身边不少男性，因为妻子强势、无性婚姻，出轨或者离婚。
赞楼主理性，明白你们的婚姻害了他一辈子。对你，也一样啊！
既然财务独立，工作舒适，那就好好享受每一天，人生短暂，不要继续浪费任何一分钟去思考过去。过去了就过去了。精彩才刚刚开始。
他的事业生活和亲人都在中国。他当初试过在美国。他是聪明的。明白他最好回国工作。
你有点自作多情了，你前夫这么多年都不和你在一起，说明他没有你想像的那么爱你。
你错过了人生的很多风景，苦苦一个人的过着，你也没有你自己想像的那么聪明。
忘了你的前夫吧，别生活在自己想像的虚幻世界里，什么优不优秀的男人啊，找个能让你快乐能让你笑，愿意与你共度余生的人吧。
但是，在你的离婚之中，我看到你们之间的爱，对孩子的爱。
欣赏，学习了！
如果哪一天，你想回国居住了，还可能再续前缘吗？