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贺梅在申请大学的散文中写下了自己这几年的心路历程，读起来非常感人，她称养父母为父母，生父母为biological父母。她说在中国她被引见给她的打引号的“真正”家庭，但她自己没有那种感觉。下面是贺梅申请大学的essay的中文翻译：
我经常发现自己在别人怀里醒来；有时是我妈妈，有时是我爸爸，但大多数时候，我甚至不知道是谁。我只知道有人把我带到了很远的地方。
在那之前，记得我像我的朋友一样。我喜欢星期五去学校吃披萨饼。展示和介绍是我最喜欢的课，当我介绍我父母时，同学发现我的父母和我不一样时，每个人的眼睛都闪烁着惊讶的光芒——我父母是美国人，我是亚洲人。
很快我就意识到我和我的朋友不一样了。他们的照片不在电视上或报纸上。陌生人没有在他们面前低声说话，也没有指着他们。他们从来没有离开学校去看一个特别的医生，医生画了一个画，并反复问同样的问题。我回家时会对妈妈哭，弄不明白为什么我会遇到这些事情。妈妈会拥抱我，告诉我一切都会好起来的，即使我们都知道不会好起来。我当时不理解为什么是那个样子。当一位心理学家的手臂抓住我时，我才八岁。她紧紧地抓住我的腰和腿，我抓住栏杆，好像那是一条可以救我命的绳子。我的眼泪模糊了我的视力，很快一切也变得模糊了。
接下来，我搬到了中国。我被介绍给那些被认为是我的“真正”家庭的人，但我没有这种感觉。在摄像机前，我亲生父母都笑了。他们带我和我的兄弟姐妹出去吃饭，吹嘘我在这场激烈的行动中取得的进步，并强调他们对我的爱。但实际情况正好相反。他们把我送到寄宿学校，住在一个破旧的社区，搬到中国几个月后父母离婚了。我感到孤独，我觉得我的童年好像在除了我以外的所有人的手中。
我再也无法感知我的现实。我是个木偶，完全没有生命，麻木了。从许多新的报道到采访，我发现我是他们获取“最佳利益”的游戏。无论他们想从我身上得到什么，我都给了他们。一个可怜的、无辜的美籍华裔女孩是两个家庭的争夺抚养权的牺牲品。
后来我意识到就是这场抚养权的争夺战朔造了我的童年。在最高法院决定把我送到亲生父母家的裁决正式生效后，我觉得在中国和美国对我都不合适。人们总是把我和这种情况联系在一起，而不是把我看成一个有着我真正兴趣和爱好的孩子。有时我嫉妒和我同龄的其他孩子，他们的童年看起来很正常；有时我否认我的童年是如何以这种不太理想的方式度过的；但大多数时候，我迷失在自己的潜意识里。我不知道该我属于哪个家庭，但最重要的是，我是我自己。
事实是，我花了很多年才意识到，我的处境帮助我找到了自己的身份，而不是阻碍它。我的生活是一次旅行，离开是可怕的，道路是风，目的地是欺骗。但我回来了。我学了一门新语言，去了不同的国家。我学会了爱我的亲生家庭，理解多种观点。我鼓起勇气和大家分享我的故事。在我曾经无法理解的所有事情中，我学会了在这些艰难的环境中成长。
原文链接
** 英文原稿最后一行还错了个字。should be “tough”，not ”though“.
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有谁还记得贺绍强当年的豪言壮语："我知道我是中国人,我要为中国争气。"
在此事里面掺和的岳东晓非律师，您現在怎么看？