折翼天使之童年老师 (图)

谨以纪念童年第一个,让自己无法忘怀的实习老师.

在一个角落,带着耳塞,让不同的声音在耳边里响起,然后慢慢的敲着这些文字,带着回忆,这也许是在一天不同的繁忙中,让自己偶然忘记所有烦恼的瞬间,因为知道,每一天,每一个时期,明天早晨,睁开眼睛开始的是另一轮新的奔跑.

好象慢慢的回忆过去的一些岁月,然后把它们随手写成自己的文字,希望若干年以后,可以留下一些更多的记忆.这已经成为一种自己爱好.

今天随手写的是一些关于过去的老师的回忆.

一直到了今天,即使自己学了无数关于儿童早期发展的课程,也写过无数的关于儿童行为项目报告.但是当想起,老师这个词时候,总是不由自主的想起无数关于,成长中,老师的印象.好象使自己难以接受的却是 “老师”这一个词. 老师在我眼睛里是严肃而不苟言笑的,是威严而不容侵犯的,是失之公正和有偏爱的,是情绪喜怒无常而难以琢磨...........................

很少人幸运的是在成长的过程中,遇到过更少的,非常好的老师,或者是能让人至少有一点敬佩的老师.可惜至少在我成长的过程中,没有遇到一个又一个,让自己感激万分的老师或者是让自己有所怀念的老师.即使是后来进入了著名的大学,有的只是更加疏远的距离,对老师还是商人,这种概念的划分越来越觉得模糊.不知道这是自己的可悲还是教育的悲哀.

每当教师节,很想从记忆中,搜索几个老师的名字,去拜访一下,可是在竟然是大片大片的空白.

小学是一段非常快乐的时光,还记得小学杨老师身体不太好.经常是一副非常苦,非常苦的脸,还记得那个时候,很多同学,还有自己在内,所有的做作文,都是希望老师好起来.而且那时候,好象还留了很多眼泪.因为实在没有办法帮助老师的家里变的富裕起来.因为病,她没有时间和太多的精力来管教我们,小学就这样一晃而过,其中有很多快乐的日子. 以后作为记忆,慢慢写出来.给将来自己的宝宝看.:)

因为频繁的更换,让我对老师这种印象,已经非常的淡化,因为几个星期后,也许又是代课的老师来了.唯一在印象里永远不能磨灭的是关于这个时期的一件小事情.

那时候,自己是一个非常敏感和沉默的孩子,但是我数学不是很好.很小的时候,对文字,艺术,音乐就非常的感兴趣,还记得爸爸妈妈每个星期天,送我去少年官学画画的情景.好象是有多了一次机会玩耍.还记得有一次,和一个画友,因为玩的太高兴,她提出建议,去她们家,两个人一起做画.当时爸爸还没有来接我.自己就自作主张,和她一起去作画了.当时爸爸找不到自己,急的眼泪都快出来了.:)最后终于打了很多电话,找到了还沉醉在做画里面的我们.

小学时候,发生一件事情,虽然当时还没有意识,去记日记,但是在我幼小的心灵里,却留下了非常强烈的印象.以至于,应该是二十多年以前,现在想起来的时候,还好象是历历在目.

当时因为实习计划,来了一批师范专业学生,来小学里实习.也就是来尝试着给小学生讲课.其中有一个大男孩一样的老师,给自己留下了很深的印象.还记得当时他戴了一幅黑框眼镜.方脸.白白的.当时还有很多实习的老师,都是学生的样子,上台讲课时候,总是带着很多羞涩和颤抖.好象对自己不是充分的自信.

当时那个大男孩一样的老师,姓方.他教我们珠算.当时有些失落,为什么他不教作文?而是珠算,不知道为什么,对于数学,这好象对于我来说是一种异常高深的科学,因为直到现在我是没有弄懂,关于珠算的很多法则和技巧,也许是由于那时候,一点都没有花功夫去钻研或者去学这门科学…………….

当时方老师非常认真,每天都羞涩的站在讲台上,有清脆的声音在讲课.想起小学时候,大家都有了女生和男生的概念.有开始了对于异性有了一种神秘和好奇感觉.

当时只是觉得,他有别于其他的老师,带着一种非常青涩和嫩稚的感觉,而且身上的孩子气非常的强烈.他总是透着一些忧伤.一种骨子里非常柔弱的感觉.我开始对珠算产生了一种要克服的勇气.因为什么,不得而知,只是一种未名的亲切.有时侯,那种感觉,好象自己也有过,是一种童年,因为孤独而产生的忧伤.但是自身而又不能克服和摆脱的忧伤.有一种和年龄无法匹配的沉默.还有就是一种相同的柔弱,一种有时侯无助的柔弱,对一切自己无知的世界和无法改变的人和事情.特别是奶奶的突然去世,让那时候的自己,对死亡一种未知和宿命的恐惧和无助,对生命,对未来,对失去亲人的一种痛苦和孤独的忧伤.

记得那一天是方老师的公开课,我好象发高烧,眼睛好象不停的在打战,但还是要集中精力听方老师讲课,特别是高深的珠算.突然我听到他好象再叫我回答问题.我昏昏的站起来,好象定在那里,不知道他在问我的问题应该是什么?或者当时是自己高烧?或者是自己本来就不知道应该怎么回答?即使是清醒……? 年轻的方老师,也许觉得,第一次承受这种在学生面前的失败,尤其是他那么卖力的讲课,眼前的这个学生好象,根本没有听懂.也许在当时看来,学生的不知怎么回答,就是证明老师的失败?

现在多年以后,我还能记起他年轻而涨红的脸.因为紧张?愤怒……….他不停的看着我,希望我能回答出他希望的答案.直到现在应该20年过去了,我还能记得那期盼的眼睛,很可惜,我当时胆怯而小声的回答: 对不起,我不会.

这显然让这个年轻的青年,非常的沮丧或者说是气愤.他突然大声的说: “你一直都认真的在听课,我也讲这个内容很多遍了?”

我突然觉得很委屈,还记得小小的我,满眼都是泪水,也大声的说: “因为我头疼,我听不懂所有的内容…………………….”

他好象没有意识到是这样一个答案,实习的另外一个年轻的杨老师,是一个纯朴的女学生.带着我去量体温……….我好象累的孩子,全身发烧一样的睡去了.

后来的日子,方老师变的异常沉默不语,很少再和孩子们在一起说说笑笑.童年的我也刻意躲避他.因为那份小小的自尊好象深深的被伤害了.小时候,不懂得很多道理,比如说,什么自我表现调整………………就这样,一个曾经在我心里,如此值得敬仰,老师的形象,好象一个折翼的天使.

直到最后的实习期满,方老师还有几个实习老师,一起参加孩子们的送别会时候,大家都争先恐后的请他们签名留言.我不知道怎么,也跟在人群当中.请他留言.翻开那本作文本,看见的却是 “对不起”三个字.

记得当时的我,哭的很伤心.我很想对他说:真正对不起的应该是我.您是老师,怎么会有错.我不是一个表达好的学生,让你不开心了那么久…………………….我觉得自己童年以来,从来没有那么难过,好象是一直在错失一个机会去解释自己.我很想说:你是我那么久以来,第一个那么喜欢的老师,因为某些东西,让我觉得你敏感和脆弱,好象童年的自己.你总是带着少年般的羞涩和腼腆,你总是戴着一副秀气的眼睛,掩藏明亮的眼睛…………………..你是真挚的,认真的去爱所有,你的学生,去考虑他们的感受,去内疚于她们细微的感情..

可是我什么也没有说,只是静静的鞠了躬,强忍着泪水,离开了.
第二天,所有的实习老师离开了…………………………..

也许我天生就没有数学和科学的思维.我的长项在于音乐,作文,美术……………..我一直不明白为什么孩童的教育没有给自己一个自然发展的过程,让我自由的去选择喜欢的东西.而是一直在与自己的弱项做最顽强的斗争.但是这种斗争是让一个孩子,非常的挫折感.甚至长大以后,很多人说自己是优秀的,但是我从来没有这样觉得.即使在一些方面取得不错的成绩.好象还是在自己内心深处是孤独和有些自卑的.

我也不知道,为什么自己没有对方老师说出自己心里话,留下那些遗憾.

虽然无数理由和证据可以鼓励自己,你是优秀的,无数事情是在证明着自己………..
也许和童年成长一段敏感期,没有得到来自与外界或者是自身的一种确认和鼓励有关.有时侯我觉得很欣赏那些非常自信,并且本身也很优秀的人.因为他们至少懂得去自我肯定他们的价值.

这些都是将来一直带在自己性格里面东西,很多时候,经过生活无数挫折和出国路上的无数苦难.已经希望自己练就的快乐和乐观向上.但是很多时候,自己还是不得不承认,在思想或者在性格的某些瞬间,自己是带着很多忧郁的忧伤.或者是对宿命的很多东西,柔弱和敏感.

很多时候,一个人的气质,或者是由于生活和成长时候的环境,造就的一些特质,是无法从内心或者是思想里消除.才到异国的最初的一段时间,我没有考虑到,一时间遇到的无数的困难,会让自己无法去承受.还有一些关于感情上的伤.不长不短的一段时间,心里或者长久以来那种忧伤和骨子里柔弱的东西,好象在那时异常残酷的现实中,产生了巨大的冲击.很长时间,非常的消极.对生活或者对将来.

在多年以后,我经常再想起这么一段往事时,总是很惆怅, “对不起”,也许生活中需要我们有勇气,去对我们所尊重,所爱,所注视的人,说一声对不起,在我们不经意对一些事情,没有全面了解,对那些我们所爱戴的人,产生误解时候.

是父母,在过去的所有的岁月中,在支持着我.还有今天的先生,也许他们从来没有想过,是他们的无尽的爱,是他孩童一样的纯真和无邪,给予我在生活中最难得的支持和感动.