逍遥九松堂
故乡远，西风长，中文最难忘
那年回国，忘了为何撞进一处蛮像样的公园。既非节假日，又非周末。公园里游人不多，我和太太乐得清净，悠然自得。三转两拐，穿过一个“月亮门”，忽然被眼前小树林中的景象吓了一跳。黑压压的一大片人！中老年为主。围绕着一些白纸，有的漫步穿梭，有的交头接耳，有的作着笔记。我们愣了半晌。电影上见过“地下党”秘密接头，可没见过用一个连的“兵力”集体接头的。也听说过“飞行集会”，可这个“集会”却是不慌不忙，喝茶聊天，没有半点要“飞走”的架势。
“不入虎穴，焉得虎子”。鼓足勇气，混入人群。原来，这是父母们（也许还有爷爷奶奶）在为子女张罗对象呢。纸条上写的是自家子女的条件，优点及求偶的要求。说白了，就是列明了咱娃的“卖点”和“买点”。对我等不带“纸条”或“路条”，来路不明的游人，只要拍照不过分，基本上还是客气的。
游击了一圈，撤退回家。很多日子以后，几乎已经记不得那公园的名字了，但对“月亮门”后严肃认真的家长们，大同小异的纸条，仍旧记忆如新。
笔者不知道这种“相亲交流会”（怎么看怎么像“交易会”）啥时开始在神州大地上雨后春笋的，起码在咱“需要”时没有听说过。（对此有研究的，大概可以算出笔者的年纪了）。据说，现在“相亲交流会”的深度，广度及档次提升的速度，绝不在“高铁”之下。
本来这件事儿也就是茶余饭后的谈资，没往深处想。可近日在网上读了一文(廖玮雯)。使我去想，“交流会”后的家长们会如何面对那些“纸条”上的人？他们之间会发生些什么？为什么美国没有这种在中国司空见惯“交流会”？……有看客可能要急。唉，打住。有“咸吃萝卜淡操心”的嫌疑呵。其实，在这城里转游的，有几个不曾，或不会有面对类似情形的可能呢？当然，如何面对肯定是各有各招。这篇文章也是一家之言。如何吃这略有哲理味的“萝卜”,您自己看着办吧。
好啦。摘录如下。
先来做个假设。
如果一个孩子丢了，他的亲生父母倾家荡产寻亲多年，最终得知孩子已被一户物质基础优渥，家教环境良好的家庭收养，养父母学识渊博，对待孩子视如己出，孩子教养良好，健康成长，问题来了，这个时候，这对已经一贫如洗的夫妇要不要去认领这个孩子？
我想，就多数人的观点而言，或者真的是自己遇到这件事情时，内心一定非常挣扎，十分痛苦，事实上，理性而言，似乎不去揭示真相，不去认领孩子，对于孩子的成长与未来，是最好的。但是这就意味着放弃“这个孩子是我的”这个事实，意味着彼此再无交集，意味着往后只能切断血脉，各自生活。这比放弃自己爱的人，让她去寻找自己的幸福更加痛苦与艰难。
就本能而言，我们期望孩子是自己的，我们期望和他建立联系，拥有这样一层血脉关系，这种想占有的欲望与生俱来，难以克服。
所以，当我们看到一些父母的行为之后，我们常常无法判断他们究竟是爱他们的孩子，还是认为孩子是他们的财物。对于子女，他们需要掌控、占有，而当情况一旦失控，他们会陷入恐惧中。
催婚，就是父母对子女未来生活的一种掌控。
“男大当婚，女大当嫁”，“不孝有三，无后为大”，两个传统观念，一个用来催婚，一个用来催生。
前段时间，听闻一位父亲对儿子说过一句话：若你不要孩子，我们生你干嘛？！
我们生你养你，不是因为至少不是完全因为我们爱你，而是因为，你要替我们繁衍后代，继承财产，你要让我们的血脉得以延续。
既然要孩子，前提当然是结婚，所以，催婚这事就会显得非常紧急，因为随之而来的还有催生的任务需要完成。
曾经做过调查，为何很多父母如此焦虑子女的婚姻大事，甚至20出头的女生就已经开始被频繁地安排相亲，明面上得到的回答是:父母想要看着子女过得好，只有当他们完成成家立业，结婚生子的任务以后，父母才能放心。
然而这里有个悖论，如若父母是为了子女幸福，想要他们过得好的话，为何许多父母并不去考虑子女的感受？不去考虑他们内心是否快乐？是否幸福？不去考虑他们是否有一个可以共度此生的对象？甚至不去过问他们是否愿意此时此刻婚娶？他们是否愿意此时此刻去要一个孩子？
如果只是嘴上说为了子女好，可是并不去考虑子女的意愿和感受，那么，这是爱吗？
对于一个同性恋，不婚族，丁克族……而言，面对这些来自父辈的要求与压力将会更加痛苦。
父母、子女原本最亲的人之间，开始了彼此的折磨。
众所周知，婚姻是两个原本陌生的人之间建立起的亲密关系，这种关系的建立，催不得，急不得，催没用，急没用。稀里糊涂结婚，其实是种不负责任的表现，不对自己负责，不对对方负责，在这种情况下，产下孩子，更可能是对孩子的不负责，如此这般，恶性循环。
这些道理，很多父母都懂，但是，为何他们还是如此急切地，迫切地希冀孩子可以尽早成家，生儿育女呢？
此前，我一直认为那是控制欲——你是我的孩子，所以要听我的安排，或者，是自恋人格在作祟——我这么做都是为了你好，哪怕你“暂时”不懂，后来，在我深究之后，我认为这还可能是他们克服“死亡焦虑”的办法。
我们常常看到，一些婚姻出现问题，事业未见起色的父母，他们对子女的期望反而很高，对于子女的升学就业，婚姻嫁娶干预最多，似乎，他们平凡的人生亟需子女来进行改变，他们的梦想亟待子女来为其实现。
在这种状况下，焦虑的父母会加大对于子女未来选择的干预力度，催婚，催生一天比一天紧急，因为我要在我死亡之前，安排好这一切，从而让我的生命得到最大的延续——这就是他们生而为人的任务所在。
但是，我们必须清楚的是，子女没有办法担负这些责任，也没有办法去为父母克服“死亡焦虑”，这是每个人需要去独自面对的事。
试问，我们又有多少人能知道太爷爷的过往和愿望？甚至，你有多了解你爷爷呢？
我们听闻很多悲剧，有些子女因为无法担负父母施加的各种压力，最终选择了最为激烈的对抗——自杀。
父母抱着冰冷的尸体哭泣；“爸妈错了，我们再也不逼你了，早知你这么苦，我们就不去逼你了，你醒来好不好？只要你能活着，你爱干嘛干嘛，只要你能好好活着就好……”
有时，非要走到这步，才会有人觉醒——他人无法担负你应当担负的责任，哪怕是在父母子女之间。
所以，第一个观点是：父母是亲人，而不是主人，要去解决这个问题，最好能够彼此觉醒，至少，要有一方能够觉醒，意识到自己是一个独立的个体，对于人生拥有选择的权利，要将对方作为一个人去尊重，然后承担自己作为人的责任。
有时我们会说，父母不听我的，父母不愿赞同，他们死守他们的观点，他们不断干涉我的权利，所以我也没有办法……事实上，当你说出这番话时，你依然未能真正觉醒。
佛陀年轻时是个王子，他想出家苦修遭致父王强烈反对，于是他在星夜逃离皇宫，在他觉悟之后，得以说服父母，理解他，支持他，乃至随他皈依佛法。之所以举这个例子，是想说明哪怕父母位高权重到了国王这个位置，你依然拥有选择自己人生的权利。
我们之所以纠结痛苦于父母的控制，在于我们自身也有难以决断的为难，此时与其和父母争执不下，不如好好想清楚自己想要的是什么，然后做出决定。
通过我们的努力，去影响，去改变父母的观念和看法，在现实生活中，很多人起初都不能得到父母的理解与支持，甚至会遭受到他们强烈的反对与阻挠，但是最终，因为坚持，因为自己能够承担责任，可以为自己的选择买单，他们最终得以自由选择人生之路，并得到父母的谅解。
独立可以承担责任，而爱可以稀释冲突，建立联系。所以，我们首先需要独立，然后去爱父母。
事实上，一个成熟的人，他不需要通过孩子来证明自己曾经活过，他们爱孩子的方式就是让孩子可以快乐地成为自己。他同样不需要怪罪父母没有去支持和理解他，因为他能对自己的人生负责。
我们期盼父母子女双方都能够共同理解到这一点。当我们深切地理解了人的责任以及局限之后，还要能意识到父母子女之间还是亲人，亲人之间最重要的，不是支配与控制，而是理解与陪伴，最重要的是爱，宽容谅解来自于此，只有这样才能摆脱“死亡焦虑”，得到救赎。
……
承担爱与责任，是人成熟的标志，而你之所以感到痛苦，在于你还不够强大。
