调整测试版

你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗
？嗯，昨天你真坏，嗨。

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
”

一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.
神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面

醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻
大骂：你又把尿撒到冰箱里了    

一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服
,还真认不出!

讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它
,一会儿教导主任要来参观

现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰
杆搞断,20岁的围着我转!

新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，
女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为
紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽!

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真
糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背
黑锅看别人打炮。

一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便
啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！
6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓
女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，
第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
  

东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西
八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待
掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉
让你们看看这是没门的..

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能
有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
世界组织太空探险，有英国人、美国人、苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国
人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的
时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公
斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？
苏联人说了一句：他妈的！忘带火了！

在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！，爷爷啊的一声
就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一声！但
是一看自己没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。

父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，
父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今
天一定做了什么混帐事!

青蛙和袋鼠去嫖鸡，袋鼠三俩下完事，听见隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好
羡慕！次日早上，袋鼠说：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床
  

阴道与肛门为邻，引导对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每
次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？

皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见
妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动
地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。

老师带学生去游泳,换好游泳衣,老师的游泳裤边露出一根阴毛,一个学生问:"老师,
那是什么? 老师低头一看大窘,啪的一下把阴毛拔下说:"那是一根线头"

夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒
，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！

二子他妈，你这是干嘛去呀

上法院打官司去

原告被告

原告

原告，够牛比呀

牛比嘛呀，被强奸了

女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍
她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答
：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中
根本

> 是一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎

录取通知：恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆
症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到

十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你
马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！

你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信
骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

甲与乙吵架,甲骂道:"当初一生下来,你妈就应把你掐死.

乙反击道:"当初你爸就应把你射在墙上!

一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国
。中国人：这算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口美国。

跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，

　　> 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...

　　> 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！

　　> 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！

两只海龟在海滩上做爱后相约一年后再见,第二年公海龟早早来到海滩,发现母海龟
已经等在那里,甚喜,急欲上前,母海龟大骂;你他妈爽完也不把我翻过来,我都在这晒
了一年了！

那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿
出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”

老婆是cao作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜
是桌布，只要你有兴趣天天可以更换

我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议
：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上！！！

蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不
是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！

一个赌徒的名字在每个国家都不一样,在日本叫倒光银子,俄罗斯叫苏斯里娃,韩国叫
金德苏,在美国叫约翰约森,在中国叫苏安逸,在德国叫里瓦尔贝斯.

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！
”“羡慕啥？！还没脱裤子呢！！”

下麵介紹一下本次100米蘭的參賽選手的名字：1號選手是中國隊的必孕濤，2號選手
是蒙古隊的插哩猛甘；3號選手是俄羅斯選手不輪賎不爽斯基，4號選手是來自美國
隊的鷄巴插逼哩，5號選手是來自韓國隊的隂道肉，6號選手是來自日本隊的龜頭正
紅！

顶！上联：想当初，红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一班。下联：看今天，白米饭王
八汤，孩子一个老婆一班。横批：与时俱进

公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了

一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道
这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料

计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这
儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气
地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事
呗。”

那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常
回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你

有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，
都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！
！！”

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就
看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！

一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38
年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋。

油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻
越深越出油。横批：月明松。（明字分开读即可）

一个男生很喜欢一个女孩，，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死
缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到
底喜欢我什么阿！！我改还不行么？？？

瘸子和瞎子同骑一辆车外出.瞎子骑,瘸子看路.突然瘸子发现前面有一条深沟,急呼
:"沟 沟沟!＂瞎子回唱到:噢嘞 噢嘞 噢嘞!二人一起掉入沟中.

山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下边一
老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说
：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？

好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，
还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！

一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡
立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”

我真的好累,你让我不停的换体位,换了前位换后位,你让我射了还不让我睡,最后还
让我谈体会,哎/踢球真的好累.

绿油油的牧畜芽,大姑娘小媳妇地里爬,谁要在来偷牧畜,种一地大肌八.稀奇稀奇真
稀奇,哪有地里种刁的,要是你家的刁丰收了,你要预备多少大闺女.

和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对
下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.

白天停水,晚上停电,发不出工资,买不了面,打开邓选找到了答案,原来是社会主义初
级阶段.往后一翻,我操/一百年不变/这可咋办?

和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉叫地睡，和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增
值睡，和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡。

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想
让

> > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……

小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后
当然称寡妇啦！

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小
宝贝。”

生活美好多幸福，朋友很多不孤独。勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信
就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了。

机密档案：姓名：董全瑞；绰号四虎子；死亡原因：连长说：炸药包一面有强力胶
，单手托起粘在碉堡下就行了；临终遗言：连长我操你妈！两面都有胶。

那天我看见你了，在超市，你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示猪蹄8元
，你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示猪头肉5元。

十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔
鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。

一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主
人。

女主人反问：你们不作爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。

我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：
你再缠着我，我就去死... ...

某贫困山区 因无钱 男人皆用尿素袋做内裤 一日某新人结婚 男除去长裤 新娘惊叫
晕倒 只见内裤正面印 净重25公斤

鄙人生产本博客目的为以下其中一项或多项：

1、哗众取宠

2、造谣生事

3、欺世盗名

4、无病呻吟

5、欺骗群众

6、博取同情

7、附庸风雅

8、陷害忠良

9、假装斯文

10、欲盖弥彰

11、虚张声势

12、招蜂引蝶

13、其他不良心态

如因观看本博客内容而导致以下后果中的一项或多项本人除深表遗憾惋惜同情之余概不负责：

1、名誉受损声名狼藉

2、各类版权产权纠纷

3、心悸梗塞、爆血管等突发疾病

4、笑掉大牙笑破肚皮

5、家庭观众刻意模仿

6、触景伤情伤心落泪

7、崇拜本人痴迷若狂

8、误导观众上当受骗

9、点击者众网站瘫痪

10、精神错乱人格分裂

11、外星人攻打地球

 

 

 

   

 

 贴饼子熬菜天津大麻花

酸鱼汤 烤肉和馕 过桥米线 鱼丸子

  

  

 

 

 

 

 

            

史上最怪异的影像。尽管这些照片被视为是“伟大的作品”，但还是很难被一般大众所接受。阿勃丝用相机表达出人类心灵最脆弱的课弧：孟裨诟嫠呤廊耍?岸窬驮诿咳说哪谛牡撞恪Ｃ扛鋈硕即?胁徽?５囊糯?蜃樱?阕钍煜さ氖吕镉心阕钜饬喜坏降氖录?谀诶镌湍鹱牛??恼?錾阌耙馔季驮诒硐郑骸笆煜さ氖挛锊豢伤家槊妗２豢伤家楸疚锏氖煜っ妗！鄙屏贾杏凶锒瘢?锒裰杏猩屏迹?庵直硐质址ǎ?鞘浪椎赖鹿娣断碌囊淮蠼?伞６?⒗账恳簧?驮谧非笸ㄍ??芍?拧?摄影对阿勃丝来说是一种意图，而非纪录： “对我而言，相片的主题永远要比相片本身来得重要，而且复杂。 我对相片是有感觉，可是我并没有觉得什么了不得。我在乎的是这张 相片是关于什么的。” 阿勃丝的摄影行为几乎是一种哲学性的思考，而非视觉表达。她 会永留青史的原因也正是：让人透过她所拍摄的对象去思考命运与悲剧，思考自己与别人，思考正常与不正常的界线。

解不开的迷语

　　阿勃丝走入禁忌之门以后，自己越来越受不可思议的事所影响 但她又无法真正进入她所尊崇的“贵族世界” “我想描写的是你无法脱出自己的皮肤，而进入其他人的身躯；别 人的悲剧是永远不可能成为你的。” 她一再地将自己染黑，却永远成不了黑人，这种苦闷一再地折磨她，使她拥不了身。她染上严重的周期性忧郁症，又受挫于长期性的肝炎，最后终于以自杀来寻求解脱。她的死亡和她的摄影一样，令人惊骇。她是躺在澡盆里，以刀片割脱，让血染红了整地水，也染红了自己， 直至咽下最后的一口气。她是解不开人生的谜语呢？还是谜底就是 “死亡”？ 在黑暗世界活了四十八个年头的阿勃丝，以生命最后的十年（1962-1971）来完成自己的心愿。从这十年所拍摄的照片，我们可清楚地看 出她一步步跨向死亡的足迹，越晚期的照片越是诡异，越是不可思议。 死亡前的一组七张照片以《无题》为名，拍的是低能儿的化装舞会。她 曾对拍摄经验做了这样的自述： “一个只有六岁智能的六十岁老人，向我说：‘我以前一直沮丧着， 我怎么会是这个样子呢？’待我们共舞之后，忽然间他的眼睛一亮说： ‘哈！我现在一点也不沮丧了’。” 阿勃丝的《无题》作品之三，是一个戴着魔鬼面具的低能儿。这位 “贵族”好像在召唤着阿勃丝： “我们不要沮丧，来吧！与我到地狱共舞。”

龙纹是瓷器常见装饰纹样之一。战国至唐代，龙多作堆贴、捏塑在器物上。而作为一种纹饰或图案在瓷器上出现大抵是在五代时期。唐宋以来，龙纹在瓷器的装饰上朝艺术化方向发展。到了元代，龙的艺术水平达到了一个前所未有的高度。而明清时期瓷器上的龙纹则达到了全盛期，同时也是中国瓷器装饰发展史上龙的最后一个时期。 Lk殐奆#
=s  
  龙纹最早出现在瓷器上时，造型简单，没有太多的禁忌。元代对龙纹的烧造已有规定，而到了明代，统治者对龙纹实行垄断，凡饰有龙纹的瓷器大多为官窑器物。制作之精细，技艺之高超绝非民窑器物的纹饰可比。 銐湩?④k? 
  明代的龙纹多种多样，大体上有云龙、海水龙、穿云龙、火珠龙、团龙、螭龙等。另有龙凤呈祥（一龙一凤相向为戏，象征阴阳调和），鱼龙变幻（龙与鱼组合出现，具有平步青云的含义）等。 "犪诬燨弲U  
  明代的龙纹具有形态端庄，威严雄伟的特点。但缺乏元代龙纹清新飘逸的神韵。其躯体较元龙粗壮，角、发、须、眉、鳍、鬣、肘毛一应俱全，发部多为向后飞扬；龙口或张或闭，灵活自如；龙鼻多为如意状，具有很强的吉祥含义。 笖咢.瀆?  
  明代龙纹大体上经历了以下几个时期：以洪武为代表的明初继承期；以永宣为代表的定型期；以成化为代表的发展期和以嘉万为代表的衰落期。 ?_s瞀帘n? 
  清代是我国封建体制最严苛的朝代，对龙纹的使用相当严格，五爪龙纹严禁民间使用，三爪和四爪龙纹虽然可以使用，但主要以供器为主。如在瓷器中出现的“鱼跳龙门”图案，虽鱼化为龙，但也只能是四爪，意为虽然跃过龙门也只是草龙一条。在清代晚期，大约是咸丰以后，在民窑器物上出现了五爪龙纹，但仅限于仿古瓷。清代瓷器的龙纹日趋繁复，有的单独作为纹饰的主题，有的与其他纹饰饰配合使用，常见的有云龙、海水龙、立龙、莲池龙、螭龙、戏珠龙、团龙、翼龙等。在装饰技法上以绘画为主，亦有刻划、印花、贴塑等技法。 ?蟻嶑豺? 
  一般来讲，清初顺治时期的龙纹尚有明代遗风，苍劲夸张，躯体粗壮，上鄂长而且上扬，如意鼻，张口伸舌，龙爪的拇趾和其它三趾距离拉开，相对如人手。康熙时龙纹则上鄂短于下鄂，舌伸出下垂而舌尖上卷，龙须细长而圆曲，鬃发分束向后。官、民窑具有鲜明的界限。乾隆时的龙纹尾稍卷起并较秃，尾鳍呈放射刺状张开，鳞与腹甲整齐匀密，并影响后代。晚清时的龙纹呆滞，线条纤细简化而无力龙鄂下垂，无威严之感。在龙纹的绘制中，官、民窑的差别也较大。 ${?&??  
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[玄宗]

也说信义
文章来源: 桃源忆友 于 2005-12-19 10:49:18



为人要有信，言必行，行必果

本人潜水多年，特别喜欢走廊的风雅格调，偶尔看到好的文章和好的段子，经常会骨头一轻，抓一个马甲跳出来叫一番好。这许多年在走廊里混来混去，走廊的风风雨雨全在老夫的眼底下。有的人走了，新人又来了。铁打的营盘，流水的兵，走廊这里有谁没谁，一样热闹，一样红火。

在过去走廊的老人里头，老夫最佩服的就是京虎子，象个爷们。说走就真的走了，出去闯了一片天地，红红火火，叫俺佩服。可是如今，这走廊里有那么一男一女， 呼天喊地说要走，一个是走了半天又不走了，另一个是走了没几天又回来了。

说实在的，那男的编的那一串“史记”老夫以前也是篇篇都看，虽然文笔差了一些，也说得过去。自打他回来以后写的那些个东西，老夫从未看过。为什么，老夫认为，文人要有骨气，言必行，行必果。他走的时候，十分的壮烈。像条汉子，老夫佩服的五体投地。可是没几天工夫，他又像癞皮狗一样回来了。老夫实在是没了胃口。

再说那女流，她写的流散文字，老夫也是个个都坚持读，读不懂也坚持读。有时也会跟几个帖子，叫叫好。前些时日，听说她要走，心里想，这女流是个人物，办事壮烈。可是喊到现在也没有走。从此，她写的东西老夫再也无心看了。

老夫并不是鼓励这一男一女离开这走廊，但是老夫每天看见这两个发誓要走，又不走的人，成天整日的还在走廊里过日子，实在是为他们不好意思，有点害臊。

作为文化人， 讲话要有信用。“信”这个汉语中的会意字由“人”和“言”两个偏旁构成，人言为信，字面上就看得出含义。“信”，列为中国我“仁义礼智信”这“五常”的末位。按照那些熟悉中国人的人的观点，信在天朝帝国事实上也可能是最末一位的德行。

为人无信，那还叫做人么，更不要说做文人了。胡乱讲了几句，得罪，得罪。

给“桃源忆友”一刀！借刀杀人，老鬼儿的刀，溜~~~~~
文章来源: 小鬼一刀 于 2005-12-19 10:59:05



忍无可忍,整贴再发----亲爱的,让我抹了你!

作者：老鬼儿

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看到好多朋友都有什么系列的，咱也整个系列，更年期系列，发发疯，痛快痛快嘴巴。

先批那个1111，说老子墨子孔子鱼子，还来电了？

都叫什么子，听名字就女里女气的，七尺高的汉子，找什么样的老婆找不到？那都是千年僵尸了，干瘪的很，没手感地~~~

信他们干什么啊，什么只为民着想啊，哪个皇上不是后宫粉黛三千啊，他们怎么不想着天下有多少打光棍儿的呢？好不容易碰上几个绝代佳人，不是病病怏怏整天扑蝶葬花儿，玩儿同性恋，就是让皇上送给乡吧佬做了小妾，更有烈女用脑门子磕长城，这就是那些什么子教出来的吧。

什么各家百长，不就是想在公司里多占些股份，以后和别人亮名片儿腰板硬，出去泡妞儿子弹足嘛。这个东西好，没风险，公司倒闭，懂事长掉脑袋，这些小瘪换汤 不换药，一样做的稳。都市场经济了，还玩什么眉来眼去，玩什么干柴烈火掌，情意绵绵刀儿啊。不点票子，给你白条你愿意啊？

抱着骷髅你都感觉良好,可见你练葵花宝典已走火入魔.

人说葵花宝典第一页---欲练此功,必先自宫.那些什么子的,早都绝了六根,那都是神仙,泡的都是仙女,传的都是天俞,和如来都是铁子,可见非凡人所及

就算是一狠心,废了自己后半生的幸福,你还得看看这葵花宝典的第二页---即使自宫,未必成功~~都是古代人为了销量赚版权费的,你以为就你聪明,那些叫什么子的早就在阴间划上了地盘,开始收保护费了.

整的跟真事儿似的，还都是转贴，一贴就是一个页面，要是真的高深，自己写出来一个好了坏了对了错了大家算是长了见识。这年头玩儿悬的，别到时候赔的连裤衩儿都没了。

二批哪个什么桃圆忆故人

小名儿整的挺好啊，桃圆？你是张飞，关羽，刘备中的哪个？他们都玩完了，你活着干啥？念怏儿也不找找地方，你敢去公安局门口大喊三声——反清复明吗？不给抓起来一顿暴打才怪！

看你的口气，想必也是个老人物，要是真有魄儿的话，亮出姓氏名谁，咱们以文会友。一个连名字都不敢说的人，说什么大义凛然？典型的私生子，做小妾做着不爽，非要闹腾闹腾是不？指桑骂槐，玩儿的都是下三烂的功夫，有种的指名道姓的说出来也算你条汉子！

大冬天的穿个露脐儿衫儿，买弄风骚，在走廊招摇而过，得了便宜卖乖。怎么着，人家从前的文章你就看，看不懂也装懂的叫好，现在你就觉得人家配不上你的眼珠 子，就把裤衩儿往脑袋上一套，装蒙面小飞侠呀？你水平也太低了吧，还整出个老掉牙的文词儿，说自己是文人？你是不是把熊熊的老陈醋给偷了，砸这么酸呢？就 算你是文人，文人懂的去欣赏好的文章，就你这么个破烂儿主观一下子给人家否决了，哪儿的文人？是不是胡同儿里居委会老大妈给你封的？

认识字就拽啊，还把信字给拆开，教我们什么才是信字，真牛，那我问问你，把“自”和“大”再加一点给我和起来读什么？送给你，算我学成交的作业。别谈什么德行不德行，你要是德行好就要懂得理解和包容，要不就是缺德！

老东西，别以为你自己凭着一点墨水就能风骚天下，过年放炮仗不过瘾，非要做个原子弹玩儿，别把自己的假牙蹦飞了。要是真没意思，我劝你练练骑自行车撞大楼，报你头版头条，比在这里哼唧强！

今天我就唱这个黑脸儿，就拿你们两个祭刀！来吧，两个小宝贝儿，抽了这根儿烟，快活似神仙，喝了这口酒，让我送你走~真的，一点不痛，七煞追魂，鬼刀夺命，让我老鬼儿给你俩温柔的抹上爱情的一刀，这样世界就安静多了。