文青
生活随笔，记录我的小日子
我的眼睛盯着频幕上的那双手，一遍又一遍的把补面洒在展开的面皮上，再将面皮卷在擀面杖上用力的擀几下，展开面皮在撒补面，在擀，反反复复，直到面皮越来越大，越来越薄，这时候将这张像桌面一般大的面皮一层一层折成巴掌宽，用刀细细的切下去，然后重新在切好的面上撒上补面，轻轻的用手拿起最上面一层用力一抖，放下来便是一团粗细厚薄均匀得擀面条。其实这一幕我无需在看，就像我现在趴在电脑前写这个过程，无需看任何视频一样，这一幕曾经无数次的出现在我的眼前，确切的说是我的童年，少年和青春期。
我仿佛又变成了那个小女孩站在姥姥的身边，唧唧喳喳的和她说着话，看着她将一团面灵巧的变成一堆细细的擀面条。我从小不爱吃面条，可是那个年代家家都经常吃面条。于是我虽然不会擀面条，但我可以将这个过程准确无误的描述出来。男孩子坐在那里依旧看得津津有味，我的眼睛却模糊的看不清楚了。。。，天知道那一刻我有多么想念你，我的姥姥。
我从小在姥姥的身边长大，因为我不去幼儿园，据我妈说，我妈把我送到幼儿园，我可以从她离开的那一刻一直大声的哭到她来接我。没办法我又回到了姥姥的身边。这也是为什么我小时候姥姥总是说我就是个疙瘩蛋。疙瘩蛋在我们那里不是个好称呼，意思是说怪，难缠吧好像。可姥姥确实是爱我的，说的时候也总是笑眯眯的。
姥姥的脚不好，是小时候摔得，大人也没在意就耽误了，再加上裹过脚所以那双脚是走不远的，在我的记忆中姥姥就是在家和家门口活动，从没有上过街。姥姥没有牙，也没装假牙，所以吃东西都吃软的，或炖的烂烂的。我跟姥姥住自然也就很爱吃软软的东西了。姥姥做的饭是最好吃的，我就从来不觉得这个世界上还有谁做的饭比姥姥好吃。这也是为什么我长大后跟爸爸妈妈一起住总是抱怨他们做的饭不好吃。其实说实在的我爸爸做饭挺好的，但是当你吃过了这个世界上最好的厨师做的饭之后还怎么能感觉到别人的好呢。
姥姥的手很巧，可是命苦，嫁给姥爷之后，姥姥的两个哥哥先后遭土匪绑架，都没有回来。姥姥和我讲这些事的时候我还小，姥姥给我讲她小时候和她的哥哥们的趣事，也讲他的哥哥遇害的事，但讲这些事的时候也没有眼泪的，经历了太多苦难了吧。在那样兵荒马乱的年代。姥爷是个老实人，是个很棒的会计，可是在那样的年代，他因为在政府工作，被换上来的政党抓去了里面，又惊又吓的，后来就病了，好像姥爷走的时候，我妈还很小很小。姥姥只有三十多岁就守了寡，还拉扯着四个孩子。靠着一双巧手给别人绣花，缝衣服来艰辛过活，所以姥姥一直很俭省，这样的习惯也影响到了我，所以很多时候我觉得自己是有点小气的。
我记得小的时候，姥姥可以将随手拿来的一张纸用剪刀剪出各色的花朵和人物。 很多时候我就是坐个小板凳在姥姥的身边听她讲她自己的和她听来的各色故事。或者看她绣花，裁剪缝衣服，那时候姥姥早已经不办帮别人做了，做的都是自己的。姥姥的全套寿衣，鞋帽都是我坐在她旁边看着她做好绣完的。精美绝伦到似是艺术品般。
姥姥还有一个爱好就是打扮我，现在想想我的姥姥其实很新潮呢，我从小留了长长的头发，而且高中之前我就没有自己梳过头。姥姥总是变着花样的把我的头发编的利利落落的，在电视上看到一个什么新头型，姥姥总能马上就让我第一个顶着漂亮的时髦头型出现。即使我后来工作了，每每回去姥姥身边，我还是喜欢搬个板凳坐在姥姥的身前一边说着话一边让姥姥给我梳头。我长大了是有点怪的，不喜欢和别人穿的衣服一样，总喜欢另类一些，换了别的家长便要管了，可姥姥就觉得我那样很好看，从没有管三管四过，这样的默挈和无代沟给了我最好的发展自己个性的空间（尽管我的个性不一定优秀）。感谢你我的姥姥，我怎么能不爱你呢，我最亲爱的姥姥。
姥姥是在我儿子几个月的时候走的，那时候正是我最忙的凑BABY的时候，如果你现在问我，姥姥的忌日是哪一天，我不知道，是什么季节，我不知道，那天冷吗？热吗？不知道，我甚么都不记得，可是我记得姥姥脸上的每一道皱纹长在哪里，我记得姥姥手上的青筋和斑点，我记得姥姥那条每一天都叠得整整齐齐干干净净的手帕，我记得姥姥用那一张没有牙的嘴吃饭，我记的姥姥坐在石台边削茄子，我记得姥姥在灯光下给我缝沙包和鸡毛毽，我记得姥姥曾经一遍一遍给我讲过的故事，我记得姥姥絮絮叨叨说我的话，我记的每一年的生日姥姥给我做的西红柿炒鸡蛋，我记得在你的身边看着你擀面条，我记得当姥姥病重的时候我舅舅说过的一句话，“我们这么多人在身边给人家（姥姥）说话，人家都听不见，可你看人家齐静一来一说话，马上听见了，”姥姥，我记得我们在一起做过的每一件事情的细枝末节。
姥姥是夜里走的，妈妈回到家并没有告诉我，因为 我弄着孩子。后来妈妈说我迟钝，因为我弟当晚一见我妈半夜回去就知道了在他的房间大哭了一场。第二天妈妈才告诉我，姥姥昨晚走了，我只是说了一句，怎么昨晚回来没告诉我呢就没再说什么。我没有说我也知道姥姥半夜就走了。天亮后妈妈帮我看着孩子，爸爸跟着我往姥姥家走，一路上我平静的很，我自己都奇怪，我怎么就不想哭呢，不是应该哭的晕过去才对吗。近了，转一个弯就能看见姥姥家的大门了，我一转弯就看见了一个黑黑的棺材放在门口，有人在那里做着什么，那一刻我瞬间崩溃，心里痛到无以复加，泪水这个时候才涌出眼眶，不见棺材不落泪，这几个字的真实意思我就是那个瞬间明白的，之后的一切我都不太记得，我好象是趴在灵前哭了一顿，什么都不清晰了。好像就哭了那一次，第二次哭是七八年以后，那时候我已经在温哥华了，就是无端的想我的姥姥了，在老公的怀里使劲哭勒个痛快比姥姥走的那一天还要痛。
这些年唯一清晰的是，我的姥姥没有走，那个最疼爱我的人怎么可以舍得把她最疼爱的外孙女留下就自己走了呢。姥姥在我的心里是没有人可以替代的，这份爱就融在我的血液里了。直到如今每一次受伤的时候，每一次我疼的时候，我还是会喊我的姥姥。
姥姥，你在天堂还好吗？我知道你可以看见我的，我开心的时候你一定在笑，我流泪的时候你一定在叹气。我也可以看见你，在我的脑海里，在我的心里。
