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婚姻忧郁症

(2017-08-12 09:38:43) 下一个

婚姻是我们绝大多数人的必由之路,也是我们人生的必修课。婚姻不是我们人生的终点,而是一个新的起点。

很多人谈恋爱的时候,风风火火,结婚了,就以为船到码头车到站了,认为这下可安定下来了,可以好好歇歇了。

女人觉得自己找到了靠山,从此不用担心养家的问题了,男人觉得终于从自己父母的怀抱投入另外一个怀抱,而且觉得这家要比自己家,对自己来说更重要。所以,生活上的一切都准备依靠这个娶来的女人了,甚至包括对自己孩子,父母的照顾,都可以依靠自己的女人了。

人和人的能力其实是相当的,每个人都不是有无限能力和能量的。

一个家庭的组合,是因为我们成人成家后,要担负起养儿育女的责任,是要两个人共同承担起对两个家庭的责任。

两个人其实就是互助组,不是谁可以单纯地依靠谁来的。如果能把这个问题搞清楚,那么就不会在婚姻中有那么多琐碎的问题了。

正常情况下,男人的体力比女人要强,而女人心细,很多细小的家务是女人的强项。那么成家后,需要出力气的事儿,男人应当多做一些,而女人多承担一些琐碎的家务,洗碗,做饭,擦灰,擦地。照看孩子,照顾老人。等等的。

其实走进婚姻,夫妻的分工自然而然是摆在那儿的,有些家庭男人喜欢做饭做家务,女人就不必做得那么多,这其实也未必就是这个女人真的遇到了好男人,或者说这个男人有多么的爱这个女人。就像有些女人,婚后很多男人的事儿她们也能做是一样的。

人的能力不同,爱好,习惯也不尽相同,所以很多时候,我们不要把多做家务,少做家务甚至全包家务和什么家务都不沾手,当成是多大的事儿似的。

那种夸大在家里做多少事儿就是好,什么事儿都不做就是多么的差,是引起很多家庭不必要矛盾的导火索。

我相信在生活中,肯定有那样一些男人和女人,骨子里就是懒,就是故意的不做家务,跟对方较劲,就想“我就是不做,能怎么样”。

其实,活动,是我们人类得以生存,能健康生活的基本保证。试想一个人整天没有任何体力活动,没有任何家务操心,亲手去做,这个人会每天都在怎样地生活着?有人也许说,我去健身中心锻炼身体,我去外边活动,逛街,约朋友吃喝玩乐,这不都是活动吗?

家,不仅仅是我们履行责任,担负义务的组织,更是我们得到温暖,感受爱的港湾。如果一个人把家当成旅馆,把夫妻当成是为自己全心全意服务的机构,那么你的人生里,永远都享受不到家的感觉,也不会得到对方全心全意的爱的。

有些男人赚钱养家,他们心里觉得是应当,这是自己的责任和义务。而有些男人却不同,他们觉得是自己的牺牲换来老婆孩子的生活的。其实,这样的想法是错误的,有句话说得好,这地球离了谁都照样转。

你眼下是赚钱养家呢,你不赚钱,你不养家,这个家照样存在,就是没有了你,老婆孩子也不会饿死的。

同样,女人也是。养孩子,照顾老人,照顾男人,那是因为你有家,这个家里的所有事儿都有你的责任和义务。你做得到多少就做多少。做不到的就慢慢做,或要求家人帮忙做。

那种一边什么都做到了,心里却有着无数的抱怨,甚至觉得这个家如果没有自己就会不成样子,这样的想法也是错误的。

我们试想,每天上班操劳紧张的男人,心里总抱怨如果女人也上班,也赚很多钱自己就能轻松一些的,他的工作压力和生活压力一定是大于,同样条件下不这么想的男人的。是不是?

同样,一个操劳家务,无论上班或不上班的女人,每天想到的是,我做得太多了,没人帮忙还得不到认可,满心的怨气,跟一个相同条件下,没有这些抱怨,只是觉得生活就是应当这样的女人相比,哪个更轻松,更快乐一些?

其实,我们能活着,能生存,或者说维持普通的生活,根本不需要多少钱,也无须花多少的体力和精力。然而,今天的我们生活得越来越好了,对生活条件生活质量要求的也越来越高了。这原本是好事儿,却把很多人搞得越来越辛苦,越来感觉压力越大,甚至到了无法承受的程度。

人是需要释放的,当你无法承受的时候自然而然会自己寻早出口,男人会变得更加自私,更懒,女人会变得抱怨不断,没完没了。而这些表现是我们常常自己不自知的。

这样的人其实多少都有点忧郁症,起初的抱怨和心里不平衡的感觉,也许是因为太累了,是一种忧郁情绪的表现,这样的情绪,如果不能在短时间里克服掉,渐渐地就会发展成忧郁症。

我们看看我们身边那些单亲的妈妈,她们的婚姻在离婚之前都是一塌糊涂的,否则为什么要离婚呢?没有哪个女人不清楚,自己的青春不再,要想改嫁会很难,有男人在身边日子都这样,没了这个帮手怎么会生活的更好呢?

可是那些毅然决然摆脱男人,摆脱家庭的女人们,宁肯自己带着孩子,又当爹又当妈地生活,也不能忍受继续生活在这个家里了,这得心理压力多大,生活得多么痛苦啊?

我们看到多数的单亲妈妈摆脱了家庭的羁绊后,自己慢慢地成长为了女强人,她们既能工作又能带好孩子,而且自己的心里也没有那么多的抱怨了。

这又是为什么呢?其实很简单。环境改变了,没有依靠了,没有抱怨的对象和理由了,也没有了琢磨怎么跟对方作斗争的条件了。心里只有一个念头,那就是明天要起来上班,要给孩子做饭,要送孩子上学,自己要活好,要安排好一切。

家里走掉了一个人,不是缺少了一个帮手,而是缺少了靠山,一个完整的家剩下了半个了,还留下了一个活蹦乱跳的孩子。两个人带大一个孩子都不容易,何况一个人呢?

那为什么会有那么多女人能一个人把孩子带大,有些孩子还很出息的呢?说明我们每个人都是有潜质的,潜力很大。当有条件的时候,得不到发挥,而没有了条件了自然而然的就会潜质潜力都爆发出来了。

很多人觉得《我的前半生》里,子君如果没有唐晶和贺函的帮助,就完蛋了。我觉得不会的,没有他们也许子君没有那么顺利,但照样能生活下去的,包括子君自己说的,如果没有唐晶,她都不知道能不能活到今天。其实真的谁也没有,她照样不会死掉的。看看我们身边无数的单亲妈妈就知道了。

当然,不得已的自立自强是需要付出很多的,那些顽强地离开婚姻家庭的人,无论男女都会付出很多的代价的。只是没有付出,我们就永远都不知道什么是生活,不会知道自己到底有多大的能力,也不会知道自己的选择到底是对还是错。

婚姻会带给我们幸福和快乐,同样也会带给我们烦恼和痛苦,甚至会患上婚姻忧郁症。

许多人的许多想法,抱怨和不情愿,其实都是由于婚姻忧郁症带来的。婚姻的忧郁症,用摆脱婚姻的方法去治愈,需要的代价太大了,就像很多单亲妈妈那样,她们都能成为了不起的母亲,但她们为此所经历和付出的,只有她们自己知道。有些是历练和收获,但有些是不值得的。

我想这一点,单亲妈妈们肯定是深有体会的。

人的一生非常短暂,尤其是好时光。什么是好时光?年轻,有体力有精力,彼此愿意互相磨合,愿意互相争执,还能说出对方的是或不是,还能对对方有个方面的要求的时候,就是我们的好时光。等到了孩子长大了,等到了自己体力,精力都不足了,等到了互相需要当拐棍了,那时候,我们剩下的心思就是希望明天早上醒来,我们还在,身边的人也还在。

到了暮年,我们再回首今天的这些鸡毛蒜皮,我们会有怎样的感慨呢?

活在当下,活好当下,不是一句空话。

所以,当你对自己的生活不满,对你的配偶,子女不满,甚至觉得自己活得那么冤枉委屈的时候,要学会寻找这些不良情绪的出口,学会倾诉,让自己的不良情绪尽快排出自己的思想。

人要有朋友,要有知己,要学会交流和倾诉。如果你的爱人恰好能作为你的朋友和知己,你们能很好地沟通和交流,彼此成为对方不良情绪的出口,那么这样的婚姻是会天长地久的。

当然,多数的夫妻很难把对方作为朋友,彼此能相亲相爱,却不能敞开心扉,觉得怕丢面子,损伤自尊心。其实这都是我们自己一厢情愿的想法,何不去试试看呢,经常两人敞开心扉地说说心里话,对彼此的希望,要求,对彼此的欣赏肯定,都说出来,会怎样呢?

学会维护一个家庭的尊严,需要从我们放弃自己的自尊自爱开始。其实过度的自尊自爱就是极度自私自利的表现。把家当成是自己,把爱人当成是自己,这样我们心理就不会有迈不过去的坎了,你会跟自己过不去吗,你会想要抛弃自己吗,你会去爱另外一个你,而放弃现在的你吗?不会的。

所以,在家里,在爱人面前,不必那么拘谨,不要想那么多,我说了这个会怎样,我要求了什么会怎样,你的压力,你的紧张,都来自于你自己。家,是一个让人放松的地方,不是一个说理,要争输赢的地方。在家里,你有理怎样,在家里,你赢了又能怎样?

我们看得到,拥有幸福婚姻的家庭,都不是靠一个人能实现的,他们彼此一定都有特点,但他们最大的特点就是互补,而不是互相改造,改变。是互相将就,互相包容,宽容。

生活要平衡,讲究的不是别的而是最最简单的互相。记住,没有互相是得不到幸福的。互相关心,互相帮助,这么简单的事儿,我们都能做得到的。不要互相要求,互相指责,那样就复杂了。

简单生活,放弃攀比,减少欲望,减少奢求。条件好的时候,我们可以往高处走,没有条件我们也能过简单的生活,要能上能下,能伸能屈。

没有弹力的东西才容易断裂,要能直能弯。不要做钢筋,宁折不弯,那就早晚会折的。

道理我们都懂,但做起来确实有困难,尽力而为吧。凡事儿不要总想着是为了别人,要想着,都是为自己,那样做起来就容易得多了。起码就心甘情愿了。

我们每个人都希望自己在别人的心里有个美好的印象,都希望自己是别人需要的人。可是我们也要知道,美好的印象都要回忆的时候才能产生呢,都得到别人要你而你不在的时候才能产生呢,而对你的需要就更是了,你每天都在,都在满足着对方,他/她怎么能知道自己是多么的需要你呢,所以,等到你满足不了他/她的需要了,或者说在他/她需要你的时候,你不在了,他/她才会知道,他/她是多么的需要你。

我们不能为了让对方有这个体会而去牺牲自己,也不能为了得到认可和看到对方对我们的需要去付出那么大的代价。那样是很愚蠢的选择。就像有些人选择离婚,其实就是为了证明没有我,你不行,而我没有你照样。

还有些人,包括那些恋人,情人的分手,都有这样的因素在里面。不能天长地久的东西,并不一定是坏东西,分手,离婚未必都是坏事儿,但只要是分开,都有代价,也都会让人有留恋和后悔的那一天的。只不过,我们无法掌控这些,毕竟这些都不是我们自己说了算的。

也还得说互相的重要性。相亲相爱,相知相恋,都需要互相。没有互相就没有结合,没有互相就没有永远!

人生需要缘分,也需要有智慧,有爱心,更要有执著和坚持的勇气和信心。否则,我们就会永远奔波在实现自己美好愿望的路上。事实上,我们多数人都是正在这样奔波着的。

祝大家周末愉快!

 

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评论
手拉手来 回复 悄悄话 回复 '我的后半生' 的评论 : 生活中,绝大多数离婚的都不需要离婚。我当然问过离婚的,她们都说后悔离婚,也有的还复婚了呢。至于你说的婚姻里的家暴,那是遇到了罪犯,得寻求法律保护,不在我文章讨论范围之内。所以也不存在我不负责任的问题。你多读几遍我的文章,看看我在说什么,然后再下结论。
生活最怕钻牛角尖。
我的后半生 回复 悄悄话 文章真问过离婚女人为什么吗?可以是自己挣钱总算可以自己支配,可以不用被家暴,可以不用战战兢兢。文章假定女人不离婚会过的更好。会有人给钱花?这么好的事那女人离得什么婚。下回写东西负点责任。
手拉手来 回复 悄悄话 回复 'wumiao' 的评论 : 赞成你的观点。我比较赞成门当户对。问好!
wumiao 回复 悄悄话 婚姻很难说怎么样,但是两个人的个性和家庭背景,是最重要的。磨合的时候很痛苦,但总要坚韧地磨合,最后家庭才能走上正轨,半路出轨的,都是没能磨合成功的。
手拉手来 回复 悄悄话 回复 '洋洋日记' 的评论 : 谢谢!周末愉快!
手拉手来 回复 悄悄话 回复 '世事沧桑' 的评论 : 谢谢鼓励!周末愉快!
手拉手来 回复 悄悄话 回复 '东湖绿道' 的评论 : 谢谢鼓励!周末愉快!
洋洋日记 回复 悄悄话 好文!
世事沧桑 回复 悄悄话 如果你的爱人恰好能作为你的朋友和知己,你们能很好地沟通和交流,彼此成为对方不良情绪的出口,那么这样的婚姻是会天长地久的。
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非常正确。鱼会游是生物本能,夫妻之间的有效交流,“把对方作为朋友,敞开心扉”,还真不是生物本能那么简单,很多人是做不到的,所以,指出这一点的重要性,非常必要!
东湖绿道 回复 悄悄话 好文啊,看一看此文再回头看一看自己的婚姻和走过的路,会有启发的。
手拉手来 回复 悄悄话 回复 'obwachi' 的评论 : 看出来了,你还是很善良的一个人。周末愉快!
手拉手来 回复 悄悄话 回复 'obwachi' 的评论 : 鱼会游,鸟会飞,大家都知道。但要能做到飞要好好飞,游要好好游就不容易了。
其实你总结的正是我要说的。谢谢!
obwachi 回复 悄悄话 以上只是读文章感谢而已。我对文章作者没有评价啊。
obwachi 回复 悄悄话 通篇屁话,凑数文章。要不是我朋友发给我链接,真不会看。看完后悔。如同说鱼会游、鸟会飞、游要好好游、飞要好好飞...
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