每个人心中都有个海森博格

没想到居然爱看这么个看上去很男性的片。仔细想想，也不算意外，打动我的，其实还是小细节。

做兼职洗车，抬眼看到车主是自己不学无术的纨绔学生；晕过去，在救护车上第一反应是这得多少钱呀，厚着脸皮求随车大夫让他溜下去“那个，我的保险真的不咋样。”自己过生日，却被牛哄哄的一担挑笑话手无缚鸡之力；给朋友过生日去，在一片显得随意的昂贵的浅棕黄休闲中，那抹格格不入的正式而不上档次的艳蓝……不能有更好的康复治疗的儿子，从没抱怨过却处处节省到有点强迫症的媳妇，意外来临还是个胎儿的女儿，还有那永远不好的热水器……唉，一地鸡毛。
命运还嫌摧残得不够，居然得了癌症，还得是晚期！这个悲催的中学化学老师，似乎只剩下了一条路：在破烂的所谓保险和巨额的医疗费里破产，再灰溜溜地死去，留给妻子的除了残疾儿子和初生的婴儿外，只有点精神遗产，爱的回忆，钱是镚子没有。

“我TMD凭什么要这么窝囊？！我曾是世界顶级研究生院的顶级项目里的顶级学生，我曾经有过最绝妙的可以发大财的想法，虽然我虎落平阳，但脑子没死，凭什么非得靠剽窃了我的成果的夫妇的施舍才能勉强为妻儿保住间小房！凭什么？！！”当命运毫无怜惜地碾过沃尔特最后一点自尊时，住在这位沉默得有点儿懦弱的中年化学老师心里的海森博格醒了。那个深深为自己的智慧和才学而骄傲，并深信自己可以此在这个其实并不怎么在乎知识和人才的世界里，讨得一份真实的存在，一份以钱来证明的存在。

看沃尔特，心疼自己的男人。在很多年前，我恰好建议他选了相同的英文名。都怪当时没看好黄历，不知道这个名字代表了怀才不遇和时运不济。我不能指摘他不努力、不踏实或者不什么，他的确是个最踏实努力的，与大多数有着同样聪明的人们的好高骛远很不同；他只是性格不喜欢变，不喜欢折腾，不喜欢为了非学术的东西费心力。他静，生活再动，于是和这个沃尔特一样，他和他的家人也越来越落到了社会经济阶层的更下游。

看沃尔特，我觉得同样的无奈和无力。如同大多数骨子里清高不实际的女人一样，当老大老二在我老大不小的时候终于来了以后，被现实彻底打懵了，变成了一条垂头丧气的狗：原来自己那么不屑的，却真是不可或缺的。人近不惑，无奈却不得不承认，无论我如何莫名其妙的变态节省，就算省到给老二穿老大的女娃游泳衣的地步，也不能攒出俩娃上大学的学费。一想到孩子可能因为经济原因，不能去到自己心仪的学校，心就痛。想学学实际的女人们，喊着为母则强的号子去找工作，可单想到没有绿卡的种种麻烦，就从心里怯了。唉，生活在不实际的幻想里半辈子了，改也真不容易。强与实际的性格一样，还真不是说说就能来的。然而，我不和自己说破，给自己一个虚假的幻想，让自己以为还有希望；我也不和老公说破，在他憧憬我心里知道永远都不会来的设想时，笑着和他一起希望；就像我看到沃尔特心中的海森博格醒来时，不去怀疑他可以实现自己的期望。

带着自己的忧伤，看着海森博格一步步接近自己的设想，我为他开心，我为知识的力量兴奋，我说服自己原谅他一次次的杀戮，劝自己那些人罪有应得。然而，当热爱科学也同样有着很高科学智慧的快乐的盖尔被杀时，并且是海森博格教唆了那个内心其实很单纯的杰西粗暴枪杀的，我再也无法原谅。那一刻从我心中跳出的活在屏幕上的海森博格死了，我再也看不下去这部编剧很出色、演员很高杆、制作很精良的电视剧了。电视上那个海森博格成功与否，已经和我没有任何关系了。因为他已经不再是那个为了自己学识和智慧骄傲的，有着一份清高心的海森博格了，而是一个没有健硕外表的施瓦辛格了。

我心里的那个海森博格终究还是不能在这个世界生存。而垂头丧气的抑郁的我，依然会自己默默吞下这份彻骨的绝望，依然仰首挺胸地继续认真努力快乐地生活下去，比如，虽然知道不可完成，还要给孩子们攒学费。