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唐僧师徒四人一路走走看看，到达西天如来佛祖的圣地。唐僧让3徒弟撒丫子看天竺美女去了，自己和佛祖谈经论道。
佛祖问：“你我相隔并非天涯，如何用了一年时间才来到？”
唐僧回答：“额等没有带鸡皮爱撕，西去欧罗巴，乘泰坦尼克来到美丽坚，而后搭小鹰号横跨太平洋、印度洋，才来到贵地。”
佛祖笑道：“笨笨，你出长安，跨秦岭，穿西藏，越喜玛拉雅，不就到了我恒河宝地？何以舍近取远？”
唐僧汗颜道：“都是狗哥惹的祸。额等出发前狗哥了一下地图，是它指明了这条道路。”
佛祖奇怪：“它没有告诉你最近路线？”
唐僧说：“只有一个选项：公费还是自费。额选了公费，它就给指示了这条道路。”
佛祖笑道：“既是公费，何不把澳洲、南美和南极一块游了？”
唐僧说：“英明，第3次西游一并打包游了。”
佛祖说：“第1次你来，额一并将经书交给了你，如何再来一次，还要第3次。”
唐僧道：“实不相瞒，额天朝经过多年的开放，鸡的屁持续增长，国库充盈，额经略部获得拨款无数，如不及时花掉，第二年的预算就会削减。所以和3徒弟研究良久，发现再来一次西游，端的好主意。加之京城空气污染严重，已成为最不适宜人类居住的城市。所以额等趁机出来，呼吸一点新鲜的空气。要不是额的身分，早就移民到索马里去了。”
佛祖说：“人家都往米国移，你为什么要去索马里。”
唐僧叹道：“额不入地狱，谁入地狱。额朝跑去米国的太多了，而且如果米国发现你的钱不干净的话，还会调查你，说不定遣返你。所以要额的话，就去那最不起眼的地方，也可以给他们的鸡的屁做个小小的贡献。不过，说说玩的啦，额贵为天朝国师，不可以做这种影响天朝声誉的事。”
佛祖点头：“不错，你看来是得道了。那么你这次西游，耗资巨大，如何携带这么多的银两？八戒的耳朵里，断然藏不了这么多的。”
唐僧大笑，“笨笨”二字差点出口，赶紧收住：“如今什么年代了，八戒早就不用干那事了。额等在瑞士银行开了一个账户，由额的小秘定期往里转款，额这iPad随时随地都可以上网提钱，走遍天下都不怕。”
佛祖说：“爱攀,那是什么东西。”
唐僧得意地说：“是个好东东。”便给佛祖看，佛祖拿着翻来翻去，不知如何使用。
唐僧就用手在屏幕上划来划去，看得佛祖眼花缭乱。
唐僧问：“你这儿有Wi-Fi吧？”
佛祖窘道：“什么哇法?”
唐僧意识到问错了对象，忙说：“是上网用的东东，不过没关系，额可以用卫星上网。”便给佛祖看YouTube，Facebook, Tweeter，微博等等。
佛祖叹道：“天上方一日，人间已千年。想不到我这里一天还没过完，芸芸众生就从冷兵器时代进入高科技了。令额等汗颜啊。”
唐僧安慰道：“不过他们腾云驾雾的功夫和您没法比，不理他们。这次西游，额还给佛祖带来了好东东。”
佛祖好奇地问：“什么好东东？”
唐僧掏出一个精致的盒子，从里面拿出一个薄薄的长方形的东西：“iPhone。”
佛祖皱着眉头：“爱疯？”
唐僧说：“是智能电话耶。额把玉帝、王母诸神，额、还有众徒弟都加进通讯录里了，还可以视频。你看，额拨一下悟空的号。”
过了几秒钟，接通了，对面传来粗狂的声音：“谁？”
唐僧了吓了一跳：“是是是额，唐僧。”
对方哈哈大笑：“唐哥啊，额是迦叶，现在这部电话是额的了。”
唐僧后悔没多带几部电话来，以至于徒弟的被抢走了，悟空定会埋怨。忙说：“好好，做得好，本来就是给您的。拜拜。”
唐僧把电话给佛祖，佛祖接过来，说：“出家人四大皆空，要什么智能电话。”便放进了贴身口袋里。
西行路线
唐僧
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