人性的枷锁 (日记体小说)

 

 

人性的枷锁（日记体小说）

作者：平凡往事

（2017年最新修订版）

 

（此文为虚构，如有雷同，纯属偶然）

 

【七绝-相忆】

相忆从来易断肠，情怀难寄惹神伤。

玉人驾鹤云游去，望眼如痴伴夕阳。

 

人性的枷锁 （第一章）

不知为什么，近来总会无缘无故的想起她，无论是在白天还是夜里。那个在我的记忆中沉寂了千万个日日夜夜的女人，春风吹又生般的再次闯进我平庸的生活里，让我心潮起伏，难以平静。我曾固执的以为，与她有关的一切早已淡出我的生活，在过往的岁月中渐渐消失殆尽。而当它伴随着秋风阵阵的萧瑟声澎湃而来，并与窗外零落的飘红一起借题发挥地肆意张扬时，我的灵魂再次被笼罩在一片肃杀之气中饱受鞭挞。

周工，一个温婉、淑雅，从里到外都透着小资情结的中年知识女性。正是由于她的出现，在很大程度上影响并最终改变了我原有的人生轨迹。而我和她之间到底是一种什么关系，师徒、长辈与晚辈，或者男人和女人，时至今日我也讲不清楚。

大学毕业后，我被“发配”到外地的一个研究所里工作。当时，周工是我的直接领导，她也是我们“质谱组”里唯一的女性。30出头的周工给我的第一印象是美丽，内敛和不苟言笑，和大环境有些格格不入。她丈夫是我们主管部门的领导，也是整个系统内呼声最高的接班人，关于这一点在所里早已成为路人皆知的公开秘密。由于周工的身份特殊，加上又是组里唯一的女性，所以我们质谱室，乃至全所，人人都对她礼让三分，有些人则对她敬而远之。但我看得出，她并不快乐，莫名的哀怨经常会从她那双大大的眼睛里流星般地滑过，散落在美丽的脸上。每每此刻，我总会用一种玩世不恭的语气调侃她几句，如，偌大个贾府里怎就容不下个林妹妹？仿佛只有如此才能化解她情绪里的消极，当然她并不以为然，有时会苦笑一下，抑或置若罔闻。

后来我才知道，是我这个二十刚出头，不谙世事，却有些恃才傲物，又像虎落平阳似的被从省城“流放”到一个三线城市里工作，忧郁时隐时现地挂在脸上的不速之客，让她原本平静如止水般的生活泛起了层层涟漪。而当她在矛盾的炼狱中痛苦挣扎时，我却踏歌东去，让她独自消化挥之不去的离愁别绪，再次沦陷在由她自己筑就的一座被寂寞和空虚笼罩着的孤城中。而在此期间，她默默地为自己写下一篇篇生命中最后的挽歌，借以寄放惆怅的情怀。而当我辗转收到那本落满泪渍的红皮日记本时，她已于年前因肺癌羽化成仙了。

她在日记的首页上这样写道:“也许是缘分，不然怎么就遇到了你，一个在不对的时间里却是对的人；一个有着黑暗和光明两种色彩，使我在情不自禁中，埋葬了浑浑噩噩的自我，让我在人性复苏中充满了希望，不由自主地被其左右。更因此尝尽人间凡情感可以企及的所有，并深陷其中。也是你，让我的梦在现实生活中得以延续，最后又无情的把我打回原形，让恶魔再次纠缠不清。。。。。。”

我第一次从别人的眼里看到，看清自己，第一次从文字里读别人对我的感情，第一次开始像卢梭一样在现实中忏悔，第一次让眼泪和冰冷的文字有了关系。

以下就是她写给我的部分日记:

XX年9月6日 晴天

今天组里从省城分来个大学生，长得很帅气，高高大大的。不知为什么，我对他总有一种似曾相识的感觉，虽然交流不多。

他有些特别，具体是什么，我还说不清楚。但这总是件好事，毕竟是年轻人，多少都会给老气横秋的组里带来些新气象。我这样想的，至于对与错，时间会给出答案的。

XX年9月25日 晴天多云

他很聪明，才几天的时间，就用编程的方法把红外光谱仪的定时问题解决了。更让我感到开心的是，他和我一样酷爱文学。从和他的谈话中了解到，他读过许多杂书，看问题的角度也和组里其他不一样，只是说话时多少有些霸道和不恭。奇怪的是对此我一点都不觉得反感，反而欣赏他那种毫无羁束、单纯、浪漫的思维方式，以及眼里不时流露出的忧郁神情。

XX年10月18日 多云

天开始变得阴冷。他没有赶上最后一班通勤车，只能留在办公室里过夜了。不知为什么，总牵挂他，主要是精神层面,包括他的情绪好坏,能否休息得好,吃了晚饭没有等,都是些琐碎之事。老张忙起来也时常彻夜不归，我怎么从没这样惦念着呢?

吃过晚饭，碗也没顾上洗，就匆匆回到所里。他一个人在台灯底下看书，我问他还好吗，他虽然装出一副满不在乎的样子，但我从他的目光中读到了一种莫名的孤独。他没想到我会来看他，有些感动。临出门时，那些掩饰不住的依依不舍和欲言又止，让他的表情显得异样和复杂。真想留下来多陪他一会儿，但心里的骄傲却让我停不下自己的脚步。

一个人走在路上时，心有一点痛，可怜他?

XX年10月29日 阴天

他去武汉大学进修，已经走了四天了。心里总觉得空落落的，想他？！算算日子，他应该到了。这是他第一次出远门，不知道他能否适应南方的生活，尤其是饮食和睡眠。

算算日子，最早下周四才能接到他的来信。他临行前答应我的，到了那里立即给我写信，那时就什么都清楚了。

记得那天给他讲我过去的故事，他头一回没开玩笑。当我讲到母亲因父亲被批斗而自杀时，他的眼睛都有些湿润了，末了还说了几句贴心贴肺的话。记得我从前也给老张讲过，但他没听完就睡着了，男人和男人真的不一样啊！

关心他成了我生活中的一部分，而想念他成了情不自禁的习惯。这算什么？忘掉他才是明智的选择。我要在他离开的这几个月里，重新调整好情绪。

XX年11月5日 细雨

今天收到了他给组里的来信，除了描述一些他学习和生活的情况外，还向组里所有的人问好。在那洋洋洒洒充满激情的信里，却没有关于我的只言片语。有意为之？

组里的每个人都显得很开心，整个上午都在议论他。他才来几天，就成了组里的中心话题，似乎人人都盼着他早点回来。我想一方面，对组里的每个老人而言，他都是争取的对象；更主要的是十多年下来，人与人之间除了老生常谈外，真的就没有什么新鲜的话题可谈了。

没有他的日子，组里的气氛又回到从前的样子，沉闷得像座坟墓。而他总能用真诚和热情打动每个人，这是一种与生俱来的个人魅力。除此之外，他还是化解人们矛盾的润滑剂。轻描淡写地化解矛盾，是他的拿手好戏。

和老张为孩子的事吵了几句，挺烦，现在就连吵架也是奢侈了。

又开始想他，意气风发、朝气蓬勃的样子。

XX年11月25日 大雪

雪花随性飘来，旋即又静静地躺在地上。我坚信自己的感情就像这些洁白的生命，虽然无声无息，但依然存在。虽然我的思维仿佛附了魔咒般地失控，禁不住朝着他在的方向悸动，而且一天甚是一天。明明知道是一个有缘无分的结局，为什么就不能就此打住呢?！

组里开始讨论明年新项目上报和人员分配问题，我坚持把他要到我的课题组里。我知道俞工也想要他，而且会为此耿耿于怀，但我不想放弃这次机会。

他还有一个月就回来了，到时还是要和他保持一定的距离，不能让他有一丝察觉我对他的感情。

老天做这样的安排，不公平啊！每个人的生命只有一次，我却不能像别人那样真正地爱上一回。成份论在中国酿造了多少人间悲剧！意识形态的斗争又让多少人遭遇了和我一样的命运！怨就怨自己生不逢时吧！

XX年11月29日 大雪

气温一天比一天低，前一场雪还没有化净，一场更大的雪又耀武扬威地漫天飞舞，肆无忌惮地炫耀起它的威风来。

他就要回来了，不知道他带了棉衣没有。上次信里让小李嘱咐他的话，他是否都记在心里了。男人都心粗，不会照顾自己，身边没个女人怎么行呢。

昨夜梦到他，浑身都结着冰，期期艾艾地盯着我看，却一声不响，最后泪水顺着他眼角往下流，慢慢地结成了一些粗细不均的冰柱。我真想扑上去，紧紧地把他抱在怀里，去温暖他岌岌可危的生命。但无论我多用力，就是动弹不得。醒来时，才发现枕巾被泪水涂抹得斑斑点点，还好那只是个梦。

今天不忙，望着窗外的飘雪，心里想的都是他，想人真能把人想死！

XX年12月12日 晴

他终于完完整整地再次站在了我的面前。几个月没见，人比从前更帅气、更英武了。眼睛里除了过去的光芒，还多了点成熟男人的气质。他被组里的人围着说了一上午的话，朗朗的笑声不断地从隔壁的房间里传过来。我有些嫉妒，更准确地说是一种占有欲。

午饭后，当我从洗手间回到办公室，发现凳子上放着一个小包裹，上面还有一个字条，只写着四个字“谢谢关心”，是他的笔迹。打开包裹一看，里面是一条纯棉蓝底碎花围巾，很像当年父亲从日本留学回来送给母亲的那条。对了，我从前讲给他听过，记得当时我还说，这辈子我是指望不上有人会送我一条同样的围巾了。他还真是个有心人！居然用这种方式来答谢我。他也许不知道，这恰如其分的礼物，在我的心里比金子还贵重。结婚这么多年，老张连一条手绢儿也不曾给我买过，他是一个怎样的男人啊?！

下班后我把新围巾戴在脖子上。出门口时正巧碰上高师傅，他盯着我看了几秒钟，然后一脸坏笑，真让人恶心。

回家的路上，我觉得腿比平时轻快许多。马路两旁的街灯，站着整齐的队列恭敬地向我大行注目礼。

吃过晚饭，我又翻出父母早期的合影。母亲甜蜜的脸上堆满了幸福，而那条蓝底碎花围巾就围在她的脖子上。看着看着，我的眼前突然模糊起来，照片上的人竟然变成了我和他。

今晚上我去另一间空房睡，如果老张问起来，我就说他的呼噜声太吵，我睡不着。

 

人性的枷锁 （第二章）

XX年X月X日 小雪

最近他的眼神有些飘忽不定，像有什么心事，也很少再到我的办公室里走动。讨论问题时，经常心不在焉，是看破了我的心事？不会，绝对不会。我伪装的非常好，或许是我自己太神经兮兮了。

生化所的试验数据出来了，很理想。上午我和他一起去那里取结果，李所长热情地请我们一起用餐。他像换了一个人似的，无精打采，不苟言笑，而且滴酒未沾。在回单位的路上，我问他是不是有什么心事，他没有正面回答我，只是说有些累。我知道，他是在敷衍我。他就是这样，思想的翅膀不停的扇动着，或者正在一个我看不见的天空里翱翔，我真的非常想了解他，一切！

快到下班的时候，我还是不想动，给自己的理由是留下来陪陪他。他还要再晚半个小时才去赶班车。组里的人都走了，偌大的空间里就剩下我们两个人。他没有像平时那样进来和我聊天，但我确定他知道我还没有走。我们都执着于无畏的坚持，但这种坚持的背后不正说明一种刻意，而这刻意就是因为彼此之间的在意。

半小时后，他也离开了，连个打招呼也没打，我猜想他是有意的。我又痴痴地在办公室里坐了很长时间才走，没有原因，即使有，我也不清楚是什么。我反复告诉自己，不是为了他，直到连自己都听不清楚了那柔弱的声音，却让泪水模糊了双眼。我可以欺骗所有的人，但却骗不了自己的心。。。。。。

XX年X月X日 阴天

有一段时间了，除了谈工作，我和他很少独处。天真的很冷，好像穿多少衣服也不够用似的，一直凉到心的底层。昨天的雪在地上结了一层薄薄的冰，我和他之间的关系又何尝不是如此。感情就像一个刚刚开始学步的孩子，每前行一步都那么艰难，但又停不下来。忘了他，几乎成了每天按时吃药的医嘱，我认认真真地说给自己听，但似乎没有什么疗效。越是强迫自己忘记的东西，就越是扎了根儿似的留在灵魂中。

他好像完全无视我的存在，和别人依然顾我地谈笑风生。只是在我面前，忽然变了一个人似的，唯唯诺诺。难道他也对我动了情？不可能啊，他比我小将近十岁，前程似锦，又有那么多女孩钟情于他。昨天俞工还和我说，人事处的王处长告诉他，所里有好几个同事到人事处去看过他的档案，市里的一位副市长夫人也托人为女儿向他提过亲，但都被他委婉回绝了。看他心高气傲的样子，等闲女子入不了他法眼。不想了，一切顺其自然。

我把和老张两人的书报费共70元都给了他。他也只是说了声谢谢，就转身离开了，在他眼里竟看不出一丝的感激之情。

下午，他向我请了假就出去了。两个小时后，他捧回厚厚一叠书堆在我的办公桌上，然后把发票递到我手里，旁若无人地自顾自地翻看起来。我离开时，他头也没抬一下。

好像己经习惯了一个人睡，我的梦里却多了一个人，那个人经常令我在梦里哭泣。

XX年X月XX日 阴天

“五一”节放三天假，三天看不到他，听不到他的声音，就只能感觉他的存在，在梦里和他相聚了。

所里分了很多年货，我把我的那份让他带回家，他先是不肯，我装出生气的样子哄他，他才收下。晚上他没回家，说要在节前把编好的程序全部调试出来，原因是下月初上面要来人验收，所领导催得很紧。

晚上我在家做了一锅红烧肉，装了满满一大饭盒，趁热送到他面前。他看到我，先是吃惊，继而开心的起身从我手中接过饭盒，迫不急待地打开盖子，先闻了一下，说了句真香啊，接着像个天真的孩子似的一脸灿烂地用嘴叼出一块肉，狼吞虎咽地吃了起来，边吃边叫好。看着他消瘦的面颊，我有些心痛，更有一种不顾一切想把他抱在怀里的冲动。

看他风卷残云般的吃相，我开心极了。在微弱却温暖的灯光下，我忽然觉得我们之间的关系又像从前那样融洽起来。我问他，我在这里是否影响他工作，他红着关公样的脸说:

“不会的，程序都搞好了，之前我已上机调试了三遍。”

他稍微迟疑了一下，然后用一种让人难以拒绝的语气说:

“再坐一会儿。”

“嗯！”

我在他的对面坐下来。尽管话题广泛，但很投机。有时我会在不知不觉中，被他充满激情的谈话带回到意气风发的学生时代。因为投入，竟忘记了时间，忘记了世俗的困扰。

当我无意间看到墙上的挂钟已指向凌晨2点多钟时，才突然意识到该回家了，心里虽然有一百个不情愿。

起身时，背上因肺病做过手术的地方突然痛了一下，也许是体位不合适的原因，我下意识地皱了皱眉，却被细心的他发现了。他走过来关切地问:

“哪儿不舒服吗?"

“没什么，手术后遗症。”

“什么手术，缝了几针?”

“二十多针，是肺病。”

他用一种不容商量的口吻对我说:

“让我看看！”

他的口气好像是对士兵下命令的将军，但神情中却满是关心和同情。我竟像个乖乖女似的，转过身去背对着他，没有丝毫犹豫地撩起衣服。这是我第一次把身子给除老张以外的男人看，却没有感觉到任何羞涩，自然得就像是给自己看一样。

他先是用手指沿着伤疤的走向一点一点地由下向上移动，然后突然用滚烫的脸紧紧贴在疤痕上。刹那间，我感到浑身颤栗起来，同时肌肤间的灼热感瞬间点燃了我压抑多年的欲望。一阵晕眩让我几乎不能自已，我极力控制着潮汐般涌来的躁动，雕塑似地伫立在那里一动不动。道德和需要在我的灵魂和肉体里激烈地搏杀着，他和我都在沉默中挥霍和浪费着人性的灿烂。此刻我的身心就像沙漠中因饥渴而倒下的旅者，突然见到了甘露，软弱被动地等待着有人去灌溉我几近枯竭的心田，等待着有人用澎湃的激情，在我的生命里再谱写出一曲骇世惊俗的交响乐章。

他没有下一步的动作，甚至没有拥抱我一下。我是那么真切地感觉到，他的脸离去时留下来的泪水在我的皮肤上渐渐变冷，这也让我骤然升起的体温又一点一点地降了下来。当我放下撩起的衣衫慢慢地转过身去时，看到一双蓄满泪水的眼睛和一张被痛苦扭曲了的脸。

对于一个长期置身于没有爱和激情婚姻里的女人，被动的接受已经成为了一种习惯。而我却忽视了至关紧要的一点，就是在男女方面他还是个不谙世事的孩子，而且还有道德、精神、舆论和世俗的多重压力的包围。但在我灵魂的镜子里，却能清晰地看到，他有着和我一样的挣扎和无奈，并拼命压抑着炼狱般的煎熬。我不动声色地收拾起刚刚还澎湃汹涌的欲望，强作笑颜，貌似平和地对他说:

“早就不疼了，我该回去了，你也早点休息吧。”

然后毅然决然地回过身走向门口。但我深深地知道，我是被他充满了绝望和无奈的目光押送着离去的。

我不知道自己是如何走出那扇厚重的大门的，当我吸入第一口结着冰的空气时，禁不住失声痛哭起来。这是一个什么样的世界啊！人们如何才能冲破世俗的羁束，从黑暗走向光明呢？？？

 

人性的枷锁 （第三章）

XX年X月X日 晴，多云

漫长的三天，像三年一样，我是数着分秒捱过来的。刚扫过雪的路面结了层薄冰，很像被人铺上一层玻璃，透明且光滑。我的心像长了草一样，他越来越像一个居高临下的君主，支配着我的一切。而我却像失去自由的奴隶，臣服在想念他的牢狱中。我真的不喜欢这种感觉，但就是挣扎不出来。我的心不再自由，也不再属于我自己。如果说还有什么能让我慰藉的东西，就是那天他留在我感觉中的指压依然那么清晰地寄放在我的记忆中，给予我无限幻想的空间。临睡前只要一闭上眼睛，就可以随时体验到它活生生的存在。

他迟到了近三个小时，略带疲惫的脸上依然光彩逼人。他用冰冷的手在众目睽睽下握住我的手，然后毫无顾忌地大声说道：“给我捂捂，冻死我了。”我让他去暖气上暖和一下，他却固执地不肯放开我。还说让大家评评，是我的手舒服，还是暖气舒服。我在心里曾不止一次地幻想过他握住我手时的感觉，而从没有想到他会如此胆大妄为，这样不计后果，这样直接。事后我问他：“难道你就不怕别人说闲话？”他一脸不以为然，振振有词：“想你了，握着你的手就能释放那种感觉。再说了，人多时你就不好拒绝，别人也会把它当成玩笑，不去认真，不去议论。”

想想他的话还真有些道理。事情往往是这样，你越是遮遮掩掩就越容易引起别人的怀疑，大大方方反倒不会给人留下想象的空间，而想象最能让人找到真相。我不得不承认，在许多事情的处理上他每每都有过人之处，思想也超前于他人。他就是这样，要么不说，不做。而说了，做了就不计后果，率性而为，这也许就是他常挂在口头上的所谓快意人生吧。在我眼里，他就是与众不同。

他带来一瓶有10年之久的茅台酒，说是他母亲让他送给老张的。我心里明白他是不愿意欠我节前送他东西的人情，这也应了他“来而不往非礼也”的做人原则。而我没拒绝他，是不想让他觉得我太小家子气。

下午，全组的人一起把部里要验收的项目和工程进度又详细讨论了一遍。我提议，就让他代表所里向部领导做汇报。我说出的理由是:

1.他是该项目的主要承担者之一，熟悉整个流程。2.他年轻，即便有错误，领导也不会过多计较，而且老同志还有补充说明的机会，即便有什么问题也不至于太被动。3.他是所里指明培养的对像，应该给他锻炼的机会。

在我说出上述理由后，没有人再提出异议。轮到他表态时，他先是意味深长地看了我一眼，然后半开玩笑地说道：“成，我不会给你们丢脸的。万一我这儿出了问题，你们再亡羊补牢。”

会议如预期的一样顺利，甚至比我想象的结果还要好。这在我们组里真的很不容易，都是知识分子，心里都有股劲儿。看来他的群众基础不错，而能在部领导面前发言，是一种挑战，也是一次机会。我相信他不会辜负我对他的期望，搞得好对他将来的发展，也会有很大的益处。

下班后我回家，他赶通勤车，我们一路上谈笑风生，直到分手。

整晚我都很开心，随处都跳动着他的影子，那爽朗的笑声一直回荡在我的灵魂深处。。。。。。

XX年X月XX日晴

部里的领导终于来了，个个像从天上下凡的神仙。人家几个小时的瞌睡，作一些官样的讲话，还包括一桌丰盛的晚宴，却让我们这些俗人整整折腾了几个月。小会议室被布置得像个戏台，到处贴满了口号似的标语，俗不可耐。

他今天表现得尤为突出。所领导和大佬们发言后，就由他对被验收项目作详细介绍和解答。起初，我还为他捏了把汗，心里有点紧张。当看到他从容不迫的约谈举止，听完他有条不紊、逻辑严谨、丝丝入扣的发言，以及面对提问应对得体的陈述时，我才松了口气。在一片掌声中，他结束了发言。事后，与会者都对他赞赏有加。我也不禁为自己的眼光和自信暗暗喝彩，为他骄傲！当然我也有些后怕，如果他讲解得不好，项目通不过验收，我要承担主要责任。

一个刚出校门的学生，面对这种连我们这些老同志都会发怵的场面，竟然不卑不亢，仿佛在给一群小学生们上课般，轻松自如的为我们辛劳付出画上了一个完美的句号。到底是见过世面的人，和那些市井弄堂里出来的孩子们就是不一样！

回到办公室，除了两个主要所领导陪部里领导吃饭外，在家的其它领导和各组的负责人都不约而同地聚在我们组里，个个兴奋异常，谈论的焦点始终没有离开表扬他的话题。也有人说我有魄力，是伯乐，慧眼识人。最后由主管后勤的王副所拍板，在场所有的人都到聚星楼喝酒去。

十九个人在同一个包房里，围成两桌。我和另一个女组长被优待喝饮料，

其他人一律喝五粮液。我知道他平时很少喝酒，担心他会受不了，但在这种场合里又不好表态，只能听天由命，看他自己的造化了。

酒一上来，大家便起哄似地纷纷向他敬酒。只见他缓缓站起身来，用非常诚恳的语气对大家说：

“我们组的人都知道，我一向滴酒不沾，但今天我破一回例。首先感谢领导和在座的各位给我这样的机会，但功劳是大家的，我只是尽职尽责而已。”

他说完就把手里的酒一饮而尽，然后端起另一盅酒，走到我面前，先是恭恭敬敬地向我深深地鞠了个躬，继而用一种复杂的目光盯着我的眼睛看了几秒钟，举杯喝完了手里的第二杯酒。然后回到座位上，他又接着说：

“今天的功劳是各位领导和师傅们的，你们看得起我，把荣誉给了我，但我受之有愧。”说到这儿他停了一下，意味深长的说到：“现在我完璧归赵，还给所有为之努力、奋斗过的你们。我把剩下的这杯酒喝完，表示我的诚意，希望大家往后再提起此事时，不要再将其与我的名字联系在一起了。谢谢各位！”

说完他再次举杯喝完了第三盅酒，然后就把酒盅倒扣在餐桌上。以后无论别人怎么劝，也没能让他再喝一滴酒。到此我那颗悬着的心才落了地，还暗暗为他从容脱困的言行叫绝。他再一次赢得了人们的好感，也再一次成了我心里的英雄。

回到家，感到很累，几个月来紧绷着的神经终于可以放松下来了。饭也没做，洗漱完毕，就上床休息了。这一夜，我几次被恶梦惊醒，不同的战争场面在我的梦里反复置换，充满血腥的场景历历在目。最后他孤零零地站在死人堆里，浑身上下鲜血淋漓，两眼哀怨地盯着我，一言不发。我全力向他站的地方狂奔，时远时近，就是到不了他的跟前。

我哭喊着，忙乱地挥舞着双手，直到再也跑不动，直到嗓子再也发不出一点声音，直到看着他慢慢地倒了下去。。。。。。

 

人性的枷锁 （第四章）

XX年X月X日多云

今天起来感觉浑身难受，无力，低烧(已经持续几天了)，还伴有阵阵咳嗽。老张见状，立即从单位要了车，拉我去市二院做了一次全面检查。发现肺部有阴影，内科王主任建议去医大找专家做一次会诊，并由他先和那边联系一下。第二天，由王主任亲自陪同，带着我的X光片子，去了位于省城的医大附属一院。专家们会诊后，结论是需要进一步检查，不排除有肿瘤的可能性。当然诊断结果我是事后很久才知道的。

在医生的一再坚持下，我只好留院观察。所里的同事几乎都来看过我，到处堆满了水果和罐头。所里要求组里派专人陪护，因为两地间需要通勤，而他的家就在省城，在这家医院里又有关系。领导权衡再三，决定就由他白天在医院照顾我。

他很细心，每次吃午饭前，他都会把毛巾先用温水泡一下，拧干后再递给我。有时干脆拿起我的手来擦拭。我喜欢这种感觉，也就乖乖地听凭他的摆布。有时我会胡思乱想，为什么他不是我的丈夫。他会每隔一小时给我调一下床的倾斜度和身下枕头的高度。在我打点滴期间他坚持不让我下床小解，而是每次递给我小便器后，就轻轻带上门独自去外面等候。我叫他时，才回来拿到厕所里倒掉。我不好意思，也不忍心让他这样一个未成家的大男孩如此照顾我，就让组里换人。但任谁劝说都没用，他说别人来他不放心，他还说他母亲生病的时候都是由他照顾的。

有一次我的手因为打点滴肿起一个大包，他就跑到楼下小卖部买了个热水带，装上热水再裹上干毛巾给我敷在上面。他不知使了什么法术，非探视时间也总有办法留在我的床前，而那些医生护士们也好像和他有默契一样对此视而不见。同屋的几个病友都在背后夸他，而说的最多的一句话就是，哪家姑娘能有这份福气，嫁给他这样知冷知热的男人。

每天下午我还是发低烧，可能是炎症造成的。他从家里带来一篮子很新鲜的葡萄，说是别人送给他父亲的“贡品”，他正好借花献佛。我看着由他递到嘴边剥去外皮的葡萄，泪水止不住流了出来。他却笑着说：“不准哭，你可是我的领导。再说生病的人就是要多吃水果和营养品，这样才好得快。我生病时，我妈就是这样给我吃葡萄的，对人好就应该如此，你也这样想不就行了。等你把病养好了，好好给我当师傅，将来求你的事还多着呢。”

他就是这样的人，帮人时还尽量让人感到心安理得。他不停地、不重样地给我讲故事和笑话，我真不明白他肚子里怎么有那么多的东西，就好像黄河里的水，永远都流淌不尽。他会把悲剧讲得像喜剧似的，而喜剧又讲得像悲剧，故事的情节却完全兼顾我的情绪。他还经常给我做按摩，他说不这样肌肉容易萎缩。每次换晚班时他都会嘱咐小刘几句：“你是女同志，别忘了临睡前给她擦擦背，洗洗脚，那样会睡得舒服些。”

我就这样在他的精心照顾下慢慢康复着。我突然产生了一种不舍和依恋。随着重新走上工作岗位的脚步临近，我也将永远失去一生中最快乐、最难忘、最美好的日子。

XX年X月X日大雪

出院后我又在家休息了一周才去上班。到所里时才发现，办公室已被打扫干净，但他的办公室里没有人。俞工告诉我，他打扫完卫生后就去组织部谈调动的事去了，还说他在省城的工作都找好了。

他要调走？一阵惊厥迅猛地撞击着我的心房，我几乎被这突如其来的消息带进了地狱，浑身冰冷，手脚发麻。一时间，像死人一样，脑子里一片空白。

“组织部那关他都过不去，所里把他当成宝贝，自从项目验收评审后，他在部里也挂了号，就是所里想放人，谁又有这个胆量？我看他是瞎忙活。”

俞工的话又给我吃了一颗定心丸。是啊，他是所里在文革后分来的唯一学电脑的大学生，他的工作和为人有目共睹，如果所里就这么把人放走了，将来如何再向上面开口要人呢？！对，俞工说得对，他根本没戏。想到这里，我的心又慢慢恢复了平静。

大约过了半个多小时，他终于回来了。阴云在他脸上凝聚成雷电云母，仿佛随时都可能爆发。他看我的房门开着，就走了进来，脸色似乎有些转晴，强作笑颜地对我说：

“都好了吗？怎么不多在家呆几天呢？”

“全好了。谢谢你帮我打扫卫生和在住院期间对我无微不至的照顾。”

他淡淡说了句：“应该的。”然后走到我的桌旁坐了下来，欲言又止。

我明知故问地说道：“你上哪儿去了，怎么刚才没见到你人呢？”

“没干什么，到外面透透气。”他起身给窗台上的花浇点水，嘴里念叨着：

“我怎么就忘了它呢？”然后背对着我说：

“你先忙，有事就喊我，千万别客气。”他说完，放下装水的瓶子出去了。

我赶紧说：“等一下，我有事问你，把门关上。”

他好像意识到了什么，不太情愿地走到我的桌旁，斜靠着桌边站在那里，乌云又开始在他的脸上堆积起来。

在这种情形下，我不想直奔主题，那样两人都会很尴尬。于是就避重就轻地说：

“新课题下来了，你是主要研发人之一，谈谈你的想法吧。”

他没有吱声，沉默了一会儿，眼睛看着天棚，语气沉重地说：

“我不想干了，你还是找别人吧。”

“为什么？”我问道。尽管我已经知道了他的打算。我极力控制着情绪，但语气还是能让人感到有些生硬。我忽视了一点，他是个遇硬愈强的人。

他马上像变了个人似的，用一种咄咄逼人的眼光看着我说：

“我决定了，调回省城去。”

我也拉高了语调说：“你想也别想，那是不可能的。”

他用一种极其不屑的口吻说：“那你就等着瞧吧，我想做的事，别说那几个螳螂，就是天王老子也休想拦住我。”

说完他头也不回地转身出去了。我气得浑身直哆嗦，真想再把他叫过来狠狠地骂一顿。我忍住了，但我没忍住眼眶里涌出的泪水。

他把自己关在办公室里就再也没有出来，连中午饭都没去吃。我有些心痛，想想他毕竟还是个孩子，父母又不在身边，挫折感和委屈已经够他呛的，我不应该再给他压力。

我去食堂给他打了一份饭，还特意要了份他爱吃的炸鱼。在送给他时，我用一种怜惜的口吻对他说：“人是铁，饭是钢，不吃饭也解决不了问题。吃过饭后，来我办公室一趟，我们一起想想办法。”看到他一脸憔悴的样子，我的眼泪又不争气地往外涌，我怕他看到，转身带上门出去了。我快步走进自己的办公室，反锁上门，再也忍不住委屈的泪水。。。。。。

这么大的事情为什么就不事先和我商量一下呢？别人都知道了，却唯独让我一个人蒙在鼓里，亏了我那么惦念你。我望着窗外的大雪，默默地消化着那些由岁月积累起来的悲伤和痛苦。而这些悲伤和痛苦就像没有家的雪花一样，一片一片地飘落下来，任由刺骨的寒风驱策，最后又无可奈何地裸露在大地上。

他没有如约来我的办公室，我打给他的饭也一动没动地静静地放在那里。不知道他是什么时候离开的，我是最后一个走出办公室的人，拖着一双沉重的腿慢慢地向家的方向挪去。回到家以后，什么东西也没吃，就合衣躺在了床上。

那一夜太长太长，我看着窗外的月亮慢慢沉了下去，头痛得几乎要炸开了。。。。。。

 

人性的枷锁 （第五章）

XX年X月X日晴

事后我才知道，那天他在组织部碰了一鼻子灰，而且还让李部长狠狠训了一顿。听说他还找了时任市长的叔叔，但市长除了让他安心工作外，再就是说了一些无关痛痒的废话。他父亲也不同意他刚到一个新单位就跳槽，省城的工作是他自己找的。这些日子他憔悴了许多，话也少得可怜，整日郁郁寡欢，茶饭不思。工作上得过且过，没有一点主动性，我看在眼里，痛在心上。。。。。。

我知道除了我别人都无法帮到他。老张是总公司的一把手，而且马上就要去部里任要职。人都有私心，平时所里人们给我面子还不是畏惧老张的权势，我相信只要我站出来，即便不说什么，他的难也不是难了。但这样一来很容易落人口实，我还不得不违反我给自己定下的原则：老张是老张，我是我，永不仗势欺人。而这种矛盾心理，搞得我心神不宁已经有些日子了。他那么聪明，怎么能不想到这一点，他之所以迟迟不向我开口，就是因为懂我，在意我的感受，不想让我做违心的事。凭心而论，他要去的单位各方面条件都比我们所里好。而且他的父母、亲人、朋友、同学又都在那里，我想这也是为什么他非要回去的主要原因吧。

他的命运似乎就握在我的手里，从理智上讲我想帮他，但感情上又真不舍得他走。我倒不在乎别人说什么，虽然这对老张有些不太公平。在别人眼里，我是假公济私，但那些杂音会像刮风一样很快就消失得无影无踪，再说他能快乐和有更好的前途不也是我所希望的吗，想到此，我矛盾、挣扎的心有了些许的释然。没有什么好犹豫的了，就为他做点牺牲吧。但就这样一个看起来没什么的决定，却让我犹豫再三，备感压力。现在决定了，反倒让我感到轻松了许多。

下午，我让他跟我去趟主楼，只告诉他是去所办为组里取明年的计划书。他无精打采地跟在我后面，一副心事重重的样子。别人打招呼，他也只是应付地点一下头，往日的风趣和幽默都消失得无影无踪了。我带着他在所办、组织部转了一圈，随便和那里的头头们轻描淡写，模棱两可地表明了我的意思，目的就是让他们明白，他的事我管了。

回到组里后，我无意中发现他的眼睛有些湿润，他一定是明白了我在做什么。他没有说一句感激的话，他知道我要的不是这些，但我了解他，他不是那种喜欢利用别人的人，而且我帮他也不图什么回报。

临下班时，我对他淡淡地说了一句：“明天一上班就去组织部吧，刚才李部长来过电话了，去晚了，头头们就都不在了。”

他看了我很久，嘴角向上抽动了一下，还是什么也没有说，转过身子迅速地走开了。我知道，他是怕我看到他将要失控的情感和无法驾驭的泪水。他有一颗多么骄傲的心啊！而我此刻就像一个母亲为她的孩子送行一样。我再一次超越了自我，却有些壮士断臂的感觉。

他的调令很快下来了。所里为他举行了送行酒会，我没有去参加。一方面我不喜欢那种场合，另一方面，去了难保不会触景生情，伤心痛苦。与其自讨没趣，还不如留在办公室里做实验。但我总能想起他来，心像器皿里的试剂，酸碱浓度在刻度计上不停地变化着。。。。。。

XX年X月X日 阴，大风

他真的走了，整个楼层显得从来没有过的空旷。他的办公桌上已经落满了一层厚厚的尘土，我几次想把它擦掉，但最终都放弃了，因为我无力把他的影子也一起从我的脑子里抹去。看不到他在我面前晃动的影子，连思念都像断了线的风筝，只能在空冥的世界里舞蹈，而我不知道哪里才是它最后的归宿。

现在的我只剩下半条命在阴阳两界间徘徊。肺癌晚期是老天最后一次捉弄我，人的生命真的很脆弱，我也没有力量与之抗争了。我没有告诉他我的近况，坚持上班就是为了能听到他每天像知更鸟一样准时打来的问安电话，以及每个月风雨无阻的短暂相聚，也为了不让他察觉我每况愈下的身体状况。命运跟我开了个大玩笑，那么多名医会诊的结果竟然与事实相悖。人总是要死的，我还能为他做点什么呢？如果说我对生命还有最后的眷恋，那就是儿子和他，他们都是不能让我放心去的人。但与其悲悲切切地等死，还不如多做一些有意义的事，潇潇洒洒地活到生命的结束！我还得为他们做点什么，哪怕是微不足道的小事也好。

生命就像一根蜡烛，在大千世界里只有瞬间微弱的光亮，它的光极为有限，也只能在方寸中闪亮，但谁又能否定它的存在呢？同样的长度，每个人的机会是均等的，燃尽了，生命就终止了。从生命的意义上讲，永恒不属于人类！而精神上的东西对死去了的人又有多大的意义呢？我更相信“死去原知万事空”的话，所以活着就尽量去做你想做的事，而我要做的，就是让他们因为我而喜欢活着。

昨天他在电话里告诉我，他又有一篇文章在国家级别的杂志上发表了。我真的为他高兴，这是他走后半年多的时间里发表的第5篇文章了。每当他有高兴的事，总是会在第一时间里和我分享，他喜欢听我的赞美和鼓励，喜欢我在他的稿子寄出去之前的评评点点和修改意见。这些是我唯一能给他的掌声和帮助，而我以为这些都是他最需要的东西。他说我是他生命中的太阳，是辛勤哺育他成长的园丁，他还说我是他在这个世界上最值得信赖的人，这种信任他从来都没有给过任何人，甚至都没有给过他的父母。我相信他的话，他是那种活得比别人纯粹的人。他每个月都至少来看我一到两次，每次我们都在一起吃吃饭，聊聊天，愉快地度过个把小时。他从来都不让我付钱，他还半开玩笑地说过不止一次，如果我老了他就养我照顾我。我知道他在用他特有的方式来“报恩”，他在用行动告诉我，我没有失去他，永远都不会！！

看到他一天天成熟起来的样子和那双透明、干净并充满了对未来憧憬的眼睛，我的心总能被成就感和满足感填充得满满的，还有一种为他骄傲的幸福。其实，生命的意义就在它的过程而不是结果。我现在才真正明白，我在他的身上真正寄望的东西是什么--人性的自由、相互之间的理解和心与心的沟通，以及那些过去被世俗否定了的梦想和我对生活的理解，而不是单纯简单的情爱。我得到了我所需要的一切，现在我可以毫无遗憾地走了。。。。。。

我拿到这本日记的时候，她已到另一个国度里去了。当我参加第一代国产计算机汉化项目一年后回到省城时，她的日记就端放在我的桌子上一个没有启封的包裹里。我是在众目睽睽之下哭着把它读完的，我没有刻意掩饰自己的情感，也没有这个必要。活着的人对亡故亲人的悼念是没有条件的，相反，有时哭是需要勇气的，它最能体现人的悲壮、良知和成熟。

第二天我和领导请了假，赶第一班通勤车回到了原单位。在俞工的引领下我们去了安葬她的墓地，找到她的墓碑后，我就让俞工先回去了。我跪在她的碑前毫无顾忌地宣泄着痛苦、无奈、绝望和一种从来没有过的孤独感。我一边哭诉着我的无知和龌龊，忏悔我的自私和卑鄙，一边把脸紧紧地贴在她的头像上，那里真的好冷，好冷，我的泪水一点都没有让它温暖过来。。。。。。

我像失去了崽仔的母狼一样悲壮！

当我把手里的花束散落开来为她的石碑围成个心形时，我的精神彻底崩溃了。我哀嚎的声音响彻整个灵园，一个工作人员过来劝我小声点，我却动手把他打了。围观的群众把警察叫来，我又和几个警察扭打在一起，他们凭着人多把我制服，送到派出所里。我在那里不吃不喝地过了一天两夜，没有回答一个问题，最后他们拿我没办法，就把我放了。而我想到了死，想去那个冰冷的世界里陪她，哪怕只是和她说说话。。。。。。

我回到家时，母亲吓了一大跳，她哭着摸着我的脸问：

“儿子，你这是怎么了？走时还好好的，这才两天啊。”

母亲的哭声更加让我心烦意乱，我走进自己的房间里，从里面反锁上门。当我从镜子里看到自己时，的确几分像人，又几分像鬼。我把自己放倒在床上，死人般地睡了过去。不知过了多久，母亲在门外叫我吃饭的声音把我吵醒了，我没好气地说了一句，你们吃吧我不饿，就又睡了过去。我一睡就是两天两夜，等我醒来以后，就让母亲为我请了病假。然后把自己关在房子里整整15天，除了吃喝拉撒以外，一步都没有离开过那个唯一属于我的领地。我把所有光线都挡在了外面，在昏暗的世界里去感觉她的存在和我与她在一起的日子。过去了的种种，一幕一幕地在我的眼前闪过，她的音容笑貌依然像天使一样安详，给我信心和力量，我仿佛能听到她在天国里对我说的话“坚强点，好好地生活，不要辜负了我对你的好。”但我还是常常沉浸在悲痛欲绝的深渊里不能自拔，情绪失控时，泪水会像泉涌般地喷射而出。有时，又像脱了线的珠子一粒一粒地滑落到枕巾上。。。。。。

直到30岁那年，我才在母亲的唠叨中结了婚。但我心里的结始终都没有打开，这就注定了我一辈子要过一种悲剧似的生活。幸福和希望不再属于我这样一个执着的人，而我注定了就是一个活着的死人。