人生的艺术

     懒懒散散的打了一天工,全身疲惫,本来说自己一定要远离坏习惯,但是昨晚还是再一次,唉,我真的要改掉这个禁锢我生命的恶魔.

      转眼间,已经来到澳洲一年多了,我不知道自己是否成熟了,这个问题好像昨天已经说过了,现在遇到很多问题,我不知到底人是种什么东西.先说说她吧

      她,简称小c.一个清高的女孩,确实是个善良的人,但是生活在自己的世界中,无法自拔,究竟人世间的爱情是什么??每个人都憧憬着纯真的真挚的爱情,但是是否自己能为此付出所有?所有的里面究竟又有什么?宽容?忍耐?索取?我不知道在她身上发生过什么,莫非就是因为自己和他一起时是个处女,莫非就是因为自己一直以来老是觉得本国内那个省份的男人有吸引力?还是因为自己一直无所追求,而导致的这种寻乐?从我的角度看,这种爱情是对对方的伤害,尽管她的命中,或许是她的心中对爱情有着极高的要求,或许他们曾经有过猩猩相惜的一段日子,但现在更多是给对方的一种压力,和自己的虐待,本身说,别人的事情,我根本不用放在心上,但,似乎实在看不下去了~~

     每个女孩,好像都有一个特点,若自己不是漂亮的那个,就会千方百计的把自己变成特别的那个,当然,我也不例外~

     声称自己的爱情是别人没几个经历过得,对一个有着新生儿的女人问,"你真的幸福吗?"呵呵,这个问题实在是种嫉妒,与弱智,.本不想语言那么犀利的,但是毕竟这是面对自己,我也不在乎淋漓尽致的表达自己心中的感情,实在的说,目前发生在小c身上的事情,我觉得是她自己找得,呵呵,别把自己太当成回事,没有一个男人,没有一个人能受的住循例的反复的付出,即使你以为你们如此如此刻骨铭心的深爱,更何况那时的爱,是在一个无氧的环境中,就像是桃花源,现在回到了现实,纵然相隔两地又如何,一样有人过得开开心心,精神百倍的,而小c选择一个人在角落里啜泣,看看自己肿胀的双眼,走型的身体,徒劳的想让那个人心疼,太可怜了,哪个男人不是喜欢有活力的女人,能战能斗,即使一时的梨花带雨能激起他的怜爱之心,时间长了更多的是恐惧与逃避,这么简单的道理,怎么会不懂呢?

    算了,不说她了,不想再说了,本来我也不是什么智者,也不是什么有经验的人,也没什么资格去评论别人,爱情就是一种依赖,一种亲情,一种踏实的感觉,诗情画意的爱情建立在天长日久的基础上,我本来不甘心自己只有一次爱情在生命中,但是现在认了,也不愿尝试了,偶尔很想认识别的人,别的男人,也想让男人抱抱,但是梦醒了,自己能承担的又是什么?

  花开花又落,看看手心的爱情线,还是比很多人平坦,生命线也不长,我信命,我觉得自己不会有很长的寿命,曾经设想过自己死的那刻,确实有丝丝的凉意,很恐惧,恐惧的是孤单,我相信人有前世和来生,曾在小学的时候,无数次的想过"我是谁?"如果人短暂的一生,要用痛苦和折磨去祭奠令无数人遐想的爱情,我情愿选择放弃

   今天生命中有什么值得记忆的事情,就是和妈妈通电话时,她说"人一辈子,要学会做人;找男人,要找个负责任的."这两句话,说到心灵的深处,人不能太自私,只为自己而活,纵使有长久的生命,健康的体魄,无数的轮回又如何??其实,那只是一个可怜的粒子,可怜到时时都要想到计算自己,才能知道自己的存在,呵呵,看来我的文笔确实还有那么点意思,写着写着反而激起了自己的欲望.

    我曾经为了达到所谓的美好,和满意,摧残着坚强而脆弱的灵魂和身体,终有一日我猛然发现,所有的一切因此而扭曲,可悲的是自己还停在原点,算命上说,我是个充满想象力的小孩,这句话倒是对的,我整天胡想乱想,天马行空的想,尽管没想出什么牛顿定律,没想出什么智者思绪,但是我在想象中得到满足,也偶尔得到神悟.人的一生何其短暂,何其短暂,不要自怜其伤,不要发呆,不要缩在那里哭泣,不要执迷不悟,虽然这个迷对每个人都不一样,但是,当你发现你的世界只剩下那一样东西的时候,真的要好好想想,你到底是什么?为什么而活?

    缅怀这一天,2005年8月21号,澳洲,看见了coles减价的40cents的lemon口味yogurt,呵呵,还有我的杰作,终于破洞而入,在我的木板双层墙上穿了两个洞,把精神线拉进了小小的蜗室,还有今天打工,蛮静心的,有点困困,对了,今天还打了电话给feiwen,互撒了点小娇,很满足,生活就是这样容易让我满足~~