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《醒园深处》之《解放区的天》

(2012-09-28 08:17:50) 下一个
解放区的天

解放了!

解放区的天是晴朗的天!解放区的人是幸福的人!

打下上面几个字,我已热泪盈眶。想起我那“沉静如水”的美誉就要毁于一旦,心中“嗖”地生出一丝懊恼。转而一想,泪水也是水嘛,我又忍俊不禁了。那原本咸涩的泪水,居然如蜜糖一般流进了我的嘴角。我吮吸着泪水,悄悄地对自己说:自己的泪水自己品,这也算是肥水不流外人田。

此时我才发现,我竟是如此小气的人,连泪水也不肯轻易浪费。再一转念,我又觉得我是如此节俭,不肯浪费生命中所有的一切。

过去的两个多月里,我走在生死之间。

最初发病时,我没想到我的脑袋里长了一个大大的果实。当我的眼睛又疼又涩,只在一天之间就变得模糊不清时,我以为只是用眼过度而已。

眼睛模糊的第二天,我开始在进食后以喷射状呕吐,这一吐就是两个月。在病后最初的一个月里,我的体内几乎没有存留任何食物,当然也就没有丁点儿的排便。现在想来,也许是上苍在帮我辟谷?辟谷一个多月,该是怎样的强人才能做到的“伟大事业”?为此,我不能不褒奖自己。

生病的第三天,呕吐越发加重,就算是喝口水,也会喷射而出。到第四天的时候,我的右手、右腿开始麻木。接下来,由于多日不能进食导致虚脱,连站立的力气也没有,躺在床上也止不住眩晕。

生病的第五天,我在日记中这样写到:

07/05/27 周日

今天是病倒的第五天。

昨晚睡了几个小时的觉,觉得很香。凌晨三点钟时,我以为我已经好了呢,没想到刚坐起来头就昏了。
今天看东西更加模糊了,头痛也更加厉害。

昨天,与死神擦身而过了吧?老李把我背进家门前的一些细节我不记得了,我只记得我浑身无力,眼前模糊的世界旋转着暗淡下来,然后我就没有了知觉。

醒来后,老李说我当时像泥一样瘫在了楼梯上,面无血色,神志不清。

我说不用担心,死神不敢把我带过去,他怕我闹得他不得安生。

虽然没去医院确诊,但咨询了几位医学博士后,我知道我大概得了什么病。不知道我能否再创一次生命的奇迹,但我相信,我会积极快乐地过好每一天,不管还有几个每一天。

我并不在意生死。我的生命中没有什么遗憾,也没有丝毫让我悔恨的事,无论生命短长,我都活得很满足了。

其实,塞翁失马!生病的几天时间里,我明显地瘦了,这让我离美女大梦近了不少呵,也算是不小的收获。

眼睛疼得厉害,今天从早到晚就写了这些字,不写了,睡觉去。

接下来的时间里,各种症状越发明显,我看还是不多说了,免得一不小心赚取了大家的泪水,朋友们说我不厚道。 我这个好人,还是不要混得诨名吧。

决定离开客居的小城时,我已经病倒快半个月了。那期间,老李和朋友们都劝我住院治疗,我都拒绝了。

我想得很周全,我要等到小帅暑假后回到家乡再去医院。如果真地得了绝症,把小帅托付给哥嫂,我走了也就了无牵挂了。如果没有什么大问题,晚几天检查也没什么大碍。

头痛难忍的时候,老李弄来了冰水和冰棍,把我的脑袋冰镇了起来。即使这样,我的脑袋里还是像着火了一样。

后来,因了哥嫂的电话,我和老李决定了马上启程。当时,哥嫂并不知道我得了重病,更不知道我正折腾得死去活来。嫂子打来电话说:“红,你们好吗?我咋这么闹心呢?你哥也很烦。”

我强打着精神,尽可能让声音洪亮一些,安慰嫂子说:“我很好,你们烦什么啊?是生意忙,太累了吧?注意休息,不要太辛苦。”

嫂子说:“我们没事,你们要好好的。”

放下电话后,老李哭了。他说:“咱们回家吧,马上就回去。我真怕再耽搁几天,你回不去了,那可怎么办啊。”

我想了想说:“好吧,回家吧,马上就走。我也不想让你抱着骨灰回去。”
动身那天,我的精神好得出奇。谁也没有想到,连走路都不稳的我,下车后居然自己走进了候车室,而且支撑着自己上了火车。上车后我就完蛋了,好像马拉松运动员跑到了终点一样,成了一瘫泥。

我们是半夜的车,到凌晨的时候,我开始折腾。头痛难忍, 胳膊和腿麻木,呕吐不止,后来心脏也告急。直弄得整节车厢的人都知道,和他们同行的旅客中有一个生命垂危的病人。

病魔和人一样,也是会累的。当把我折腾得筋疲力尽时,它也休息了。快到中午时,我的情况稳定下来。我们都舒了一口气。谢天谢地,我终于又熬过了一关。万一我交待在了车厢里,多对不起这节车厢的人们啊!

在医院停留的几天,我是在炼狱中度过的。

当朋友们不再劝我手术治疗,当他们安慰我说,你是一个内心强大的人,相信你能战胜病魔时,我知道,我已经被判了极刑。

回到家后,我实在不忍让家人和朋友眼看着我承受病痛的折磨,于是选择了一个人借宿山寺。现在想来,我还真够浪漫,生死关头居然还想着去聆听禅院钟声。五天过去后,病痛更加重了。我想我不能再浪费时间,我得回到家里,提前安排后事。

回到家后,我先后写了几篇博文,《逍遥,充分享受自由的智慧》、《不欲而爱》、《生命的颜色》、《不悔的选择》、《每天都是生命中的第一天》、《命运总是公平的》。当时想,一旦我去了,这些文字就是我的遗言。

上苍厚爱我,就在我做好了准备,每天逍遥地往返于生死之间,时常思虑见到阎王后应该怎样难为他时,我的各种症状渐渐地减轻了。虽然眼睛还是模糊,但眼前的雾越来越淡;虽然胳膊腿还是麻木,但已经能够做轻微的运动;虽然吃得不多,但已经能够进食;虽然没有完全康复,但面色已经好转,人也开始胖了。

最近几天,所有来探望我的朋友都惊呼:“真是奇迹啊!”

我亲爱的哥嫂更是高兴得不得了,嫂子抚着我的脸说:“我家小妹真是好样的,这样的关口也能闯过来,真争气啊!”

哥不说话,只是怜爱地看着我。我心里想着,以后的日子他们都会更疼爱我,我就忍不住笑。生活真是美好啊!

其实,这场磨难中,最最辛苦的是老李。因为怕我出事,他几乎是睁着眼睛睡觉的。他要承受内心的痛苦,要照顾孩子,要笑着面对我、鼓励我,还要假装兴奋地说:“今天,你可比昨天好多了!”

我的宝贝儿子,在这场磨难中也长大不少。当几次看到我在昏迷中说胡话后,他拉着我的手说:“妈妈,你不会有事,你有我这么好的儿子呢。”

我当然不会有事,因为我不怕有事,因为我有一颗柔韧的心,因为我有心的力量,因为我敢于藐视死亡。还因为,有着太多深爱我的人希望我活着,或疼爱他们、或欺负他们。

病魔终于对我失去了耐心,败下阵去了。管它是暂时的还是永远的,反正我现在是解放了!

我相信心的力量足以支撑我。无论还要面对怎样的病痛,我都会自信地活着,快乐地活着。
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