财大气粗关系硬

It's all my self-talking/self-amusement - (rd) - reader's digest, not for your digest, but mine.

1．一少妇给儿子喂奶，小孩儿饿极好一顿狂吮猛吸，少妇见状十分动情，这孩子，比我们单位领导还厉害，好兆头啊，长大了肯定是个当一把手的。

2．一生意人两年未归，妻子寂寞难奈，来信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。

3．一文盲拿着字典想找一个“山”字，文盲翻来翻去也没找到，后来翻到一个“妇”字，文盲看后就非常愤怒的说：我说怎么找来找去找不到你，原来你丫的抱着个女人在睡觉。

4．一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？”女选手思考很久答：“想不出来。”主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了。

5．某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助。”

6．天下八大苦：光棍半夜洗内裤，寡妇三更磨豆腐，小姐风骚无人住，美人B好陷囹囿，领导被关纪检处，瞎子点灯走夜路，乞丐腊月睡马路，有妇之夫想情妇。

7．一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车，路遇警察盘问：车是你的？答：朋友的。问：车上是你老婆？答：也是朋友的。警察感慨：多好的朋友啊。

8．好男人标准：学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。

9．一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你。驴说：俺也爱你。马说：你亲我。驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴。

10．女人问男人：你猜女人最喜欢男人什么大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满脸通红，哑然无语。女人：笨蛋，告诉你吧，财大气粗关系硬。

11．老两口房事日减。老头出上联：人老了鞭小了鼻涕多了精少了；老太出下联：人瘦了逼旧了王八羔子操够了。老头出横批：爱操不操不操睡觉。

12．一顾客点了驴鞭这道菜，故意问小姐菜名，小姐羞得满脸通红，顾客得意地夹了一段放进嘴里。这时小姐说：这是往驴逼里放的东西。

13．好朋友就像胸罩舒服贴心永远支撑着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你擦，更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着。

14．听说夫妻同房时只要入得浅些就能生个科学家，深至中间也能生个干部，要是一插到底就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿，妻子提议：我们还是生个干部吧！渐入高潮就听得妻子大叫：老公，民工也行啊！老公曰：正有此意！事毕，两人感叹：难怪现在到处是民工。

15．男人对老婆说吃饭，睡觉；对小姨子说吃个饭，睡个觉；对美女说吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说吃饭饭，睡觉觉；对丑女说吃什么饭，睡什么觉。

16．情人五十年后相见亲热后，老头叹：一江春水已流干，两座高山成平川，只剩两粒葡萄干？老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，只见一根萝卜干！

17．当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭。

18．该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁；泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒；甜的多，苦的少，生活像颗五味枣；心情好，最重要，快乐幸福乐逍遥！

19．当代七整：医院把病人整穷；股市把股民整疯；网络把后代整蒙；教育把学生整庸；官员把群众整聋；政绩把财政整空；金钱把关系整松。

20．早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱，结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势。

21．女人箴言：外面的男人可爱，家里的男人也不赖；外面的男人是钙，家里的男人是菜；一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙；身体健康需要菜，精神愉快全凭钙。朋友抓紧享受吧！该补钙时就抓紧补补，否则50以后漂不漂亮一样；60以后官大官小一样；70以后钱多钱少一样；80以后男的女的一样；90以后活着死了一样。

22．冰天雪地，三岁的小新在院子里铲雪堆雪人，过路的一位阿姨问：“你不怕冷吗？”小新吸了一下鼻涕，说：“我不冷，我妈才怕冷，晚上烧着电热毯，盖三床大被子，把我爸也盖上，还冷得抖起多高。”

23．一小姐深夜被蒙面人强暴，她在派出所分析说：农民的皮肤没这么好；工人的东东没这么小；青年没有那样的技巧，老年没有那样的劲道，平民百姓胆子小，可能是你们警察行业的领导。哈哈，派出所的人都尴尬了。

24．一村长向段叔抱怨：中央首长找的女人叫保健医生，省领导找的叫秘书，市领导找的叫情妇，县领导找的叫相好，乡领导找的叫二奶，凭啥俺找的就叫破鞋？

25．男人穿衣服是为了遮住把柄，女人穿衣服是为了掩饰漏洞。女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈，老公当场晕倒，从此规规矩矩。

26．警察：干什么的，这么晚在街上游荡。小姐：妓者。警察肃然起敬，一阵崇拜。警察：哪个报社的？小姐：晚抱。警察：哪个晚报的？小姐：和男晚抱。警察：河南晚报不错。小姐：这事只有晚上敢搞。警察：晚上赶稿确实辛苦。要多注意身体。小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞。

27．一天晚上，上小学五年级的表弟在家看电视。正在看CCTV-6电影频道，演到床戏时，姑姑拿着遥控器要换频道，说：“小孩子不能看这个。”表弟一把抢过遥控器，喊道：“央视不会脱的，你看。”结果，果然没脱。