我想我得了深切的去国怀乡忧郁症。
已经到了病入膏肓的程度。
并不是我爱国。我只是无法离开北京。北京是我的土壤。我想我现在象一条没了体温的鱼。或者是一个榨了汁的桔子。别问我为什么。总之，没生气了，不水灵了。试想把你扔出北京三年。你也和我一样。
没想到我还是这么难以适应环境的一个人。 每当听到谁说出国若干年，从没回去过，也不想回去的话时，我总有一种又鄙夷又嫉妒的强烈情绪。表面上从来都是面无表情的平淡神情。别以为我中文退步了。我的中文不仅好，而且妙。
可是这深切的去国怀乡忧郁症。这忧郁的感觉令人惊惧。我上了整整十二个小时的班，疲倦而充实。然而，我还是忧郁。这忧郁让我点起一支烟。有好几年没碰过香烟了。到如今，我也不认为抽烟有什么可享受的。苦。象喝一杯黑咖啡一样。挣扎着抽完了。苦。
於是我打长途电话。来倾诉我的乡愁。这乡愁无影无形。象思念。然而没有可以具体思念的东西。乡愁这个题目太大了。我无法启齿。我诉说我的无聊。而我并不是无聊。无聊的人是多么可悲啊。於是我回忆。回忆有时是治疗忧郁的良药。但是回忆加速了我的衰老。没有人再说我“欲赋新愁”了。这新愁早已成了旧恨。我谁也不恨。猫咪在我腿上变着发儿的找一个舒服的姿势。这忧郁在美国无药可医。
我读书。“北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，不知其几千里也；化而为鸟，其名为鹏。”我背诵。“南昌故郡，洪都新府。星分冀轸，地接衡庐”。 我看小说。关云长挂印封金。姜喜宝勖存姿康伟业男人四十。我钦佩自己的忠实。一篇小说看了十年，还看。
只有<<白鹿原>>稍稍解了我的忧郁。我沉浸在陕北那一片辽阔平实的土地上。我开始幻想。某一天给自己放一趟长假。在一个平平淡淡的农村，过一段朴实的日子。日出而做，日落而息。我打开心扉与邻里唠家常里短。没有任何目的。不是去采风，不是去体验生活，不是去感受人生。我只是给现在的生活放一趟长假。我快乐地与邻里唠家常里短。下地干活。上炕睡觉。我忽然想起了姚木兰。但是我比她浅薄。
我不敢不要小孩。我自由的生活将在那一天完结。那将是一种万劫不复的享受。
我发誓要这一趟长假。
