孤独美
有感而发
正文
考完中考，我就坐船去青岛了。
我的舅舅早年离家当兵，在部队中与山东籍的医生结婚，转业后就去了青岛。舅妈生了两个儿子，舅舅家没有女孩。我的到来，把这个家搅得不轻。
原来，没有女孩的世界，蕴藏着如此澎湃的爱。我第一次发现。
舅舅一口一声地唤我宝贝，舅妈一口一声地叫我心肝。而两个表哥则把我带着四处见朋友看电影，高声炫耀着叫嚷着“这是俺表妹！”
我从来就是个乖乖女，得宠，也只有来自妈妈的。爸爸的教育是严厉的。我不知道，我可以得到男人世界的如此宠爱。那一年，我15岁不到，正像花儿一样洁白美丽。
小表哥比我大2岁，长得人高马大，很挺拔。舅妈总是用欣喜的目光仰视他，对表哥的宠到了无以复加的程度，连洗脚都帮他的。小表哥的朋友都知道他的妈妈对他的溺爱，他的一切，妈妈都支持。小表哥的聚会，舅妈都参加（晚上），更多的是舅妈把小表哥的朋友招来家里，为他们下厨做菜，一起吃喝聊天。舅妈常常是病卧在沙发上，头痛，但是，小表哥一回来，她会即刻振奋，为他忙前忙后。小表哥也是个有耐心的孩子，从来没有对舅妈表现不耐烦，母子俩感情非常好。
但，渐渐地，小表哥不喜欢和父母走在一起了，舅妈很失落。所以，当小表哥对我表现出极大热情的时候，舅妈也对我极热情。她希望她的一切能获得小表哥的认可。其实，我的到来，给舅妈增添了很多辛苦，小表哥说要为我买这买那，舅妈就即刻去执行，毫不吝惜；甚至晚餐后，小表哥说：俺妹的牛奶呢？舅妈就会“飞”出去。
从来我有早睡早起的习惯，舅舅一家努力用美味来改变我过早睡的习惯，驱赶我的瞌睡虫，以让清醒的我和他们相处久一些。因为我的存在，这张餐桌，就满员。我瞌睡时，他们就会为我喂食提神。舅舅是当大官的，家里有吃不完的零食。
我在这个家被充分重视着。只要我坐在餐桌前，出现在客厅里，和他们一起走进商场、电影院，他们就欢声笑语不断，每个人都在逗我，赞我，夸我。我还从来不知道我有如此价值。
而真正的晴雨表其实是小表哥。只要“俺妹”“俺妹”的，小表哥对着我说个不停，全家就笑盈盈；小表哥和我闹小别扭了，我不理小表哥了，小表哥沉默了，全家就结霜。
因妈妈在电话里说我考取了市重点，我便要提前回家了。
我一直是个伤别离的人。离开青岛的那天，我哭成泪人。舅舅一家都来送我。舅舅用他大大的双手，捧着我的脸，一个劲地哄着我说：“宝贝不哭了，不哭了。以后再来。”我的舅舅我的妈妈年幼丧父，受尽了生活的苦，舅舅是老大，他把对他妹妹的歉疚和爱，转在我身上了。舅妈把大包大包的礼物塞给我，大表哥忙着为我整理行李。小表哥则在一旁抹着泪，一声声地任性而又无奈地嘟哝着：“你不是我表妹多好啊。”“你不是我表妹多好啊。”在小表哥的世界里，没有什么要求是他妈妈不能满足的，唯独这件事。所以，他气恼他伤心他抹泪他跺脚。
我当然明白他的进一步的意思。我需要别人的爱，我享受被宠爱的日子，所以我依恋这一家子。但，我没有恋爱的感觉。
在大学毕业后的有一天，表哥结婚了，他携新娘旅游，经过我家，小住。
新娘和我同岁，五官比我漂亮，皮肤也非常白皙，只是有点松胖，个子也比我矮一点。是个勤劳美丽会做家务过日子的好女孩。而不像我，除了读书，什么家务都不会。
有一天，他们俩购物回来，小表哥甩着两只大膀子走在前面，新娘穿着新的皮鞋一拐一瘸地跟在后，手上拎着好些个袋子，袋子里装满了“战利品”。
“你怎么不帮她提重物呀？”在我的世界里，这是不可思议无法容忍的。女生和男生在一起，哪有男生不照顾的？我接过新娘的袋子，转身责怪表哥。
“她又不是我妹。”表哥理直气壮地说，走开。
我噎住了。
我的头脑里即刻出现了莫泊桑的长篇小说《一生》的女主人公的故事。这本书是我的毕业论文选题。在研读中，它让我懂得，婚姻中，美丽的开始未必有美丽的结局。
但，小表哥的新娘，从一开始就不幸了。我对新娘充满了不解。她爱他什么呀：家境？样貌？有必要如此委屈自己吗？
新娘是个工厂女工，在小表哥面前，她忍声吞气。
但，小表哥的新娘，从一开始就不幸了。我对新娘充满了不解。她爱他什么呀：家境？样貌？有必要如此委屈自己吗？
新娘是个工厂女工，在小表哥面前，她忍声吞气。
我泡了盆温水，让新娘洗净双脚。我又拿过小凳子，让她把双腿搁在我的腿上，小心地为她挑开脚上的一个个水泡。每一针下去，新娘都微微一震，刺痛着我的心。
走进婚姻的女人，等待她的本来就是没完没了的辛苦，如果还不被男人疼爱，实在不值。这个小表哥呀，承受着家里畸形的爱。当然地，他的妻子是走不进他的世界的。以后，我常常问妈妈：“他们离婚了吗？”妈妈生气地批评我：“在你眼里，谁都该离婚？”小表哥曾经的嘟哝，妈妈是不知道的。
再后来，他们果然离婚了。我为那漂亮的新娘松了口气，也更让我坚信：勤劳，与可爱无关，与幸福无关。据说，她生育后变得更胖了。可怜！他们漂亮的女儿，当然地由我的舅舅舅妈带着，被宠得不行。
我是他们婚姻的阴影吗？但愿不是。
去年回国去青岛，爬完崂山，我没有去敲舅舅家的门。我叫了辆出租车，在青岛城、在舅舅的住家附近、在我喜欢的海滨浴场，绕了又绕，没有下车。
舅舅年过八旬了，这一次回避，也许就将难再相见了。我回避什么呢？是不想再搅出些什么，还是希望自己永远是舅舅一家记忆里的那个花样少女？
登上飞机时，我泪满盈。
去年回国去青岛，爬完崂山，我没有去敲舅舅家的门。我叫了辆出租车，在青岛城、在舅舅的住家附近、在我喜欢的海滨浴场，绕了又绕，没有下车。
舅舅年过八旬了，这一次回避，也许就将难再相见了。我回避什么呢？是不想再搅出些什么，还是希望自己永远是舅舅一家记忆里的那个花样少女？
登上飞机时，我泪满盈。
谢谢！
谢谢大家的讨论和分享。我写（下）了，抱歉不逐一回复了。
我是女人，所以对女人就多一份同情。
祝好。
是的。所以你不必自责是"阴影"了，小表哥不是因为割舍不下你...
谢谢分享，等待下集！