一本叫《The Giver（授者）》，是弟弟6年级英语课的阅读作业。
一本叫《The Catcher in the Rye（麦田里的守望者）》，是姐姐9年纪英语课的阅读作业。
快餐时代，早已习惯了看图说话。认认真真地咀嚼小说，貌似已经是上个世纪的陈年旧事，更不要说英文书了。
读这两本书，也是很偶然的事。或许，是偶然中的必然。
姐姐的学习从来不需要我们过问，也坚决拒绝我们过问。直到有一天收到英语老师的伊妹儿，
姐姐的英语作业已经拖了许久木有交，如果再交不上来，就有可能挂科了。
挂？科？？
惶恐！纠结！焦虑！沮丧！各种伤心！
苦口婆心，动情晓理，忆苦思甜，威逼利诱，各种胡萝卜加大棒。
Failure becomes inevitable。
艰苦卓绝的斗争中，我读完了《The Catcher in the Rye（麦田里的守望者）》。
上周开车送弟弟。居然忘带手机！
手机，就是成天低头看着傻笑，忘带就要呆望天花板的那个小玩意儿！
弱弱滴问弟弟，有木有小人书给粑粑看？从兜里摸出一本皱巴巴的书。
两天后，我读完了这本从未听说其貌不扬貌似并不厚重前后不到200页的书，只能用一个字来形容读后感：
Hmmm
我已经不记得自己初中高中的语文课本里都有哪些文学作品了。能够从遥远的记忆里挖掘出来的一些模糊形象，也貌似个个黑白分明，是非清晰。
这两本书，虽然风格迥异，却不约而同地拒绝在大是大非之间划出一道清晰的界限。
虽然他们对黑白是非都有非常明显的倾向性，但是在“白”和“是”的光环里却隐藏着挥之不去的烦恼，在“黑”和“非”的阴影中却透射出安逸祥和的秩序。
我已经不记得自己初中高中时，是否为需要抉择而苦恼过。也许那时候的世界不像现在这样令人眼花缭乱，也许那时候的我不象现在的他们那样充斥着自我，所有的事情都是那么一目了然，所有的选择都是那么黑白分明。
不是我不明白，这世界变化快。
一个不留神，已为人父。再一个不留神，他们已经长成姑娘小伙儿。
昨天还在为他们灌输人生的真谛，今天就已经被他们的言行彻底毁掉三观。
刚开始读这两本书时，禁不住为他们能够读这么有内涵有深度的书而感到欣慰。
哇塞，娃们真的长大了嗳。
渐渐地，取而代之的，是时不时冒出来的疑虑：
娃们读这书时，究竟是咋想的咧？他们能真正理解这书背后的涵义吗？本来就已经溢满荷尔蒙一团浆糊的脑瓜，再被这似是而非的故事一搅和，如果他们理解错了，或没有抓住重点，那该肿么办？
我试图旁敲侧击，找到答案。
他们不合作。
我试图循循善诱，帮助他们找到正确答案。
他们拒绝。
Failure becomes inevitable。
恐慌，
袭上心头。
如果他们做出一个错误的选择，那该肿么办？
我必须制止他们，我必须引导他们，我必须保证他们的选择是正确的，是“白”的，是“是”的。
这些念头在心中不断地膨胀，膨胀，膨胀，直到“砰”地一声炸裂。
---- 我俨然就是当年的父亲！
不记得是那本书了，好像是王朔的一本小说。
老爸小的时候立志：劳资长大了一定不能做俺爹那样的老爸，一定不能象俺爹那样教条，那样严厉。
当时俺心有戚戚。
小说的结局。老爸重蹈他爹覆辙，后悔不已。
当时俺不屑，我可不会象他那么笨。
恐慌，
袭上心头。
我在重蹈俺爹的覆辙！！
惶恐！纠结！焦虑！沮丧！各种伤心！
我真的能够眼睁睁地看着娃们做出任性的选择，而不顾吗？
感觉自己的三观被彻底摧毁。
第一次感觉到自己的无能为力，无所适从。
我现在能够理解这些书背后的涵义，是因为我选择过，失败过，痛苦过，领悟过。
也许，也许
这是成长必须付出的学费。
也许，也许
我必须用我的心，而不是我的耳朵去分辨他们的心声。
不是我不明白，这世界变化快。
也许，也许
也许我应该象Nemo他爹那样，just let it go，哪怕代价是，担心和忧虑。
也许，也许
也许我应该信任自己的娃儿，让他们自己来选择，哪怕代价是，混乱和失败。
Those are their lives，
after all。
