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不抱怨的世界

(2012-01-14 10:44:23) 下一个

不抱怨的世界

 

1节:紫手环的力量(1)

  美国史上最著名的心灵导师之一威尔o鲍温,发起了一项"不抱怨"运动,邀请每位参加者戴上一个特制的紫手环,只要一察觉自己抱怨,就将手环换到另一只手上,以此类推,直到这个手环能持续戴在同一只手上21天为止。 

 

  不到一年,全世界就有80个国家、600万人热烈参与了这项运动,学习为自己创造美好的生活,让这个世界充满平静喜乐、活力四射的正面能量。而你也可以成为其中的一份子,戴上紫手环,接受21天的挑战,为自己创造心想事成的无怨人生! 

 

 1.紫手环的力量 

  在你的手中,握有翻转人生的秘密。听起来像在吹牛说大话?是吧,但我的确见过许许多多人的生命,都因此得到了翻转。我看过他们寄来的电子邮件和书信,也接过他们的电话。大家都在运用这个简单的概念--将紫色的橡胶手环戴在一只手上,再换到另一只手上,如此交替更换,直到达成连续21天不抱怨、不批评、不讲闲话的目标为止。他们已经因而养成了一种新的习惯。藉由开始意识到自己说了什么,进而改变话语的内容;他们改变了思维,开始用心、认真地打造自己的生活。有些和你一样的人,都跟我分享过切身的经验--他们长年的痛苦得以纾解,人际关系终获疗愈,职业生涯也因而改善,而且整个人都变得更快乐了。 

 

  减缓痛苦、增进健康、创造圆满的关系、拥有更好的工作、变得更平静喜乐……听起来很棒吧?这些不但可能发生,而且很有希望实现。要刻意努力去重新设定心灵的硬盘,并不容易,但你可以现在就开始,而且不用多久--反正时间无论如何都会过去,你就能拥有自己一直梦寐以求的人生。 

 

  我们的书中附赠了一个紫手环,手环的使用方法如下: 

 1.开始将手环戴在一只手腕上。 

 2.当你发现自己正在抱怨、讲闲话或批评时,就把手环移到另一只手上,重新开始。 

 3.如果听到其他戴紫手环的人在抱怨,你可以指出他们应该把手环移到另一只手上;但如果要做这种事,你自己要先移动手环!因为你在抱怨他们抱怨。 

2节:紫手环的力量(2) 

 4.坚持下去。可能要花好几个月,你才能达到连续21天不换手、不抱怨的目标。平均的成功时间是4~8个月。 

  还有,放轻松一点。我们所谈的,只是被""出来的抱怨、批评和闲话。如果是从你嘴里说出来的就算,要重新来过;如果是用想的,那就没有关系。不过你会发现,就连抱怨的想法,也会在这样的过程中消失殆尽。 

 

  当你逮到自己在抱怨、批评、讲闲话的时候,就移动紫手环。移动它很重要,这样的动作将在意识里深深地刻下痕迹,让你察觉到自己的行为。你一定要去移动它,没有一次可以例外。你抓到刚才说的一个重点了吗?我说的是""你逮到自己在抱怨时,不是"如果"。抱怨在我们的世界里蔚为风潮,所以当你发现自己的牢骚要比想象中多了很多,也不必大惊小怪。 

 

  在本书中,你将了解形成抱怨的原因是什么,我们为何会抱怨,我们以为抱怨能带来什么"好处",抱怨是如何破坏我们的生活,而我们又要怎样让周遭的人停止抱怨。你将学会一步步驱除生活中这种恶毒的表达形式。如果坚持下去,你就会发现,不只是你自己不再抱怨,连身边的人也会跟着停止这样做。 

 

  不久前,我和一个朋友在打壁球,在赛局间稍做休息时,他问:"你寄出多少个"不抱怨"紫手环了?"我说:"大约十二万五千个。"然后又补了一句:"到目前为止是这样。"他思索片刻,喝了点水,然后说:"十二万五千……比一个中型美国城市的人口还要多。"我说:"对啊。"一边仍盘算着是不是这个数字。 

 

 "那这件事你做多久了?"他问。我回答:"七个月。""七个月寄出十二万五千个手环。"他反复说着,一边摇头觉得不可置信。他调整了运动头带、再换上护目镜,准备打最后一局,又问道:"你觉得人一天会抱怨几次?"我说:"不知道。我刚开始尝试二十一天不抱怨运动时,一天大概要移动紫手环二十次。"

 

  他站了起来,准备好要继续打球。他拿起球拍挥了几下,让肩膀保持灵活,然后说道:"算一下数学。"我还以为是算错了上一局的分数,于是问他:"什么数学?" 

  他说:"如果有十二万五千个手环,乘上每天二十次抱怨,再乘每个月三十天,再乘上七个月,那就是……呃,是……呃,简直是多得不得了!你想想看,有多少抱怨,从那天开始就"不见"了。"我站立片刻,想了一想,然后走回壁球场上。他进入球场,走向发球线,开始发球。我满脑子都是他的论点。我挥了空拍,没接到这个球。我不禁一直想着朋友说的话,最后他赢了那场比赛。这个简单的想法,已经预防了多少抱怨、批评和闲话的发生呢? 

 

  它显然发挥了相当的影响力,而且正持续地在扩张、发展。根据我们的工作人员估计,"不抱怨"紫手环平均每一周被索取的数量是七千个。我们已经把紫手环寄送到全球八十个国家;遭逢背叛、贫穷、致命疾病、裁员,甚至是天灾等威胁的人们,都开始接受挑战,试图将抱怨从自己的生活中驱除。 

 

3节:做到不抱怨的四个步骤(1)

 2.做到不抱怨的四个步骤 

  不论做什么事,都要经过四个阶段,才能养成确实的能力。要成为不抱怨的人,就要历经这每一个阶段,而且很抱歉,一步都不能省却。你不可能跳过这些阶段,直接达到永续的改变。有些阶段会比其他阶段费时更久,每个人的经验各有不同。你可能飞也似地越过一个阶段,却卡在另一个阶段许久,但只要坚持下去,你就能掌握这种技巧。 

 

  养成能力的四个阶段是: 

 1.无意识的无能: 

 2.有意识的无能; 

 3.有意识的有能; 

 4.无意识的有能。 

  有这样一句格言:"无知就是福。"要成为不抱怨的人时,你会在"无知"的福气中,开始穿越转化的乱流,获得真正的福乐。目前,你还处于"无意识的无能"阶段。你并没有意识到自己的无能;你不明白(没有意识)自己的抱怨有多少(因此而无能)。 

 

  在"无意识的无能"阶段,你具有纯粹的潜力,准备创造伟大的作为。只要你愿意按部就班、往前推展,一步步走下去,就有振奋人心的新远景,等着你去探索。 

 

4节:做到不抱怨的四个步骤(2) 

  很多人都是习惯去注意伤害而喊""。你如果大声喊"",伤害就会出现;如果抱怨,就会遇上更多想要抱怨的事。这是行动上的"吸引力法则"。当你历经这些阶段,当你扬弃抱怨,当你不再去注意伤害而喊""时,你的人生就会像美丽的春花般绽放。 

 

  我常被问到的一个问题是:"我永远都不能抱怨了吗……永远!?"我是这么回答的:"你当然可以抱怨。"这有两个原因: 

 1.我不是要来告诉你或谁该怎么办。如果我是这种心态,我就会想办法改变你,这代表我是把焦点放在我不喜欢的那个你身上。我是在表达对你的不满,而且以此推论,我还会抱怨。所以你想怎么样就怎么样吧,那是你的选择。 

 

 2.有时候,抱怨也言之有理。 

  现在,在你还没发现自己在第二点上的漏洞之前,先想想"有时候"这三个字,同时记得我和很多人一样,已经接连三周--就是连续二十一天,或五百零四个小时--完全没有抱怨。没有抱怨--零、无,一点都没有。讲到抱怨,"有时候"代表"不是很常见"。抱怨应该不常发生;批评和闲话则永远不该出现。如果我们对自己坦诚,就会发现生命中足以让我们有理抱怨(表达哀伤、痛苦或不满)的事件,其实寥寥可数。我们的抱怨多半都只是一大堆"听觉污染",有害于我们的幸福与美满。 

 

  自我检视一下:当你抱怨(表达哀伤、痛苦或不满)时,背后的原因严重吗?你经常抱怨吗?你已经一个月或是更久没有抱怨了吗?如果你每天抱怨十次以上,那你可能已陷入惯性的抱怨状态,这样对你并没有好处,因为你就是在注意伤害而喊"" 

 

5节:你抱怨的事真有那么严重吗?(1) 

 3.你抱怨的事真有那么严重吗? 

  要做一个快乐的人,能掌控自己的思想、开始按照自己的规划过生活,你就需要非常高的门槛,才能容许自己表达哀伤、痛苦或不满。下次你要抱怨时,就先问问自己,那件事有没有像几年前我所发生的事一样严重。 

 

  当时我正坐在自己的办公室里备课。我们家正位于马路的急弯处,驾驶人在这里要放慢速度,行驶过弯道;而过了我们家两百码之后,市区道路就变成郡立高速公路,时速从二十英里升高为五十五英里。因此,我们等于是住在加速/减速的车道上,若非有这个拐弯处,我们家就会变成非常危险的地方。 

 

  那是个温暖的春日午后,蕾丝窗帘在开敞的窗边随着微风轻轻飘动。忽然间,我听到奇怪的声音。砰的一声巨响,紧接着出现了尖叫声。那不是人的尖叫声,而是动物。每只动物都有独特的声音,就像每个人一样,而我对这个声音很熟悉。那是我们的长毛黄金猎犬金吉尔。通常,我们没想过狗会尖叫。可能是吠叫、嚎叫、哀叫--没错,都是这样,而尖叫是我们鲜少听到的。但此刻金吉尔就是在尖叫。她被车撞了,就在我窗外不到二十尺处,躺在路边痛得尖声叫喊。我大喊一声,跑过客厅到前门外,我的太太桂儿和女儿莉亚跟在后面。莉亚当时才六岁。 

 

  我们靠近金吉尔时,看出她伤得很重。她试图用前腿站起来,但后脚却似乎帮不上忙。她一次又一次地痛苦嚎叫着。邻居们纷纷走出家门来探视骚动发生的缘由。莉亚只是一直叫着她的名字:"金吉尔……金吉尔……"眼泪从她的脸颊流下来,浸湿了衣服。 

 

  我四处寻找撞伤金吉尔的司机,却不见半个人影。后来我抬头望向划分市区道路与郡立高速公路的坡道,看见一辆卡车牵引着拖车,正在爬坡,同时加速超过五十五英里。尽管我们的狗痛苦地躺在那里,我的太太愕然站着,我的女儿哭得可怜,我满脑子想的,都是要去找那个撞到金吉尔的人当面算账。"怎么会有人做出这种事,还开车跑了?"我心想,"他才刚驶过弯道……他当然会看到金吉尔……他当然知道发生了什么事!"

 

  我把陷入痛苦与混乱的家人丢下,跳上车子冲出停车道,扬起一片沙尘与碎石,沿路飙到时速六十、七十五、八十三英里,就是要追上那个撞了莉亚的狗,又扬长而去不敢面对我们的人。我在颠簸的路面上疾驰着,开始觉得车子彷彿就要驶离了路面。那一刻,我稍微平静了下来,想起我如果在开车时丧命,对桂儿和莉亚而言,就要比金吉尔受伤更难以平抚了。在我和那个驾驶人的距离慢慢拉近时,我也把车速降到了可以控制的程度。 

 

6节:你抱怨的事真有那么严重吗?(2) 

  那人转进了停车道,还没有发现我在后面追赶,他穿着邋遢的衬衫和油腻腻的牛仔裤,下了卡车。我在他身后打滑停住,从车里跳出来尖叫:"你撞到我的狗了!"那人转身看着我,一副听不懂我在说什么的样子。我一股血气冲上耳朵,不确定他是不是真的说了:"我知道我撞了你的狗……不过你想怎样?"与现实世界恢复连线后,我吼了回去:"什么?你说什么?"他微笑着,彷彿在纠正一个搞不清楚状况的孩子,又字正腔圆、慢条斯理地说了一次:"我知道我撞到你的狗了……你现在究竟想怎样?"

 

  我气得火冒三丈,心里一直浮现莉亚在后照镜里,站在金吉尔旁边哭泣的模样。我大喊:"把手举起来。"他说:"什么?"我再说一次:"把手举起来,混蛋……我要宰了你!"片刻之前,当我怒气冲冲地要追捕这个家伙时,及时的理性让我不至于因为开快车而送命。但现在他把我亲爱的狗撞成重伤,竟然还讲出这种目中无人的话,已经让我所有的理性消散殆尽。我长大后从来没有打过架,我不相信打架能解决事情。我也不晓得自己知不知道怎么打架。但是我想揍死这个人。那一刻,我才不管自己会不会坐牢。 

 

 "我不跟你打。"他说。"这位先生,你如果打我,那就是伤害罪。"我举起手臂,拳头就像颗坚硬的钻石紧紧握着,目瞪口呆站在那里。我说:"别废话,动手!"他说:"我不要,先生。"露出仅存的几颗牙微笑着。"我才不干这种事。"

 

  他转身慢慢走开。我站在那里发抖,怒气毒害着我的血液。 

  我不记得后来开车回到家人身边。我不记得把金吉尔抱起来去看兽医。我只记得最后一次抱着她时她身上的味道,还有兽医用针筒结束她的苦难时,她轻声哀嚎的模样。我反复问着自己:"怎么会有人做出这种事?"

 

  后来那几天,每当我努力想入睡时,那人满口破牙的笑容却总是挥之不去。他那句"不过你想怎样?"又在我耳边响起。我在脑海里清楚地看见,如果我们打起来,我会怎么对付他。在我的想象中,我是消灭邪恶坏蛋的超级英雄。有时候,我会想象自己正拿着球棒或其他武器,狠狠地伤害他,就像他伤害我、我的妻子、我的女儿和金吉尔一样。 

 

7节:你抱怨的事真有那么严重吗?(3) 

  接连难以入眠的第三个晚上,我起身开始写日记。在宣泄了近一小时哀伤、痛苦和不满的怨言之后,我写下了令人讶异的字句:"伤害者自己也是受伤的人。" 

  这一点都不像我会说的话啊,我不禁纳闷地大喊:"什么?"我又写了一遍:"伤害者自己也是受伤的人。"我往后一靠,坐在椅子上思索,聆听春天的雨蛙和蟋蟀颂赞迷人的夜晚。"伤害者自己也是受伤的人。这句话怎么可能适用在这个人身上?"

 

  当我进一步思索时,便开始明白了。可以这样轻易地伤害一个家庭所珍爱的宠物,一定不像我们一样了解同伴动物的爱。可以在年幼的孩子泪眼汪汪时驱车离开,就不可能知道小朋友的爱。不能为刺伤一家人的心而道歉,他自己的心一定也被刺伤过很多很多次。这个人才是这个事件中真正的受害者。没有错,他表现得跟坏蛋一样,但这是源自于他内心的深切苦痛。 

 

  我坐了很久,让这一切沉淀、铭刻在心。每当我开始对他和他所造成的痛苦感到气愤,我就想起这个人每天必然会领受的痛苦。没多久,我便熄灯上床,沉沉入睡了。 

  我当然也觉得痛苦,真切的情感痛楚折磨着我的灵魂。有孩子的人都会懂:我们宁愿自己承担心痛,也不愿孩子受苦。而我的小女儿莉亚所经历的情绪冲击,又使我痛苦倍增。我也深感不满。我为自己没有痛打那个人而懊恼,也为了原先竟想以暴制暴而良心不安。我为自己从他身边走开感到羞耻,却也为了拼命追赶他觉得惭愧。 

 

  哀伤。痛苦。不满。当这个人撞到金吉尔时,我感受到这种种的情绪,并且一一表达出来,这些都是恰当的反应。在你的人生中,有时可能也会经历同样困难的情境,幸运的是这一类的创伤事件并不常见。由此推知,抱怨(表达哀伤、痛苦或不满)应该也很少发生。 

 

  我们不该抱怨,但有时还是会抱怨。事情并没有真的糟到该理直气壮地表达哀伤、痛苦或不满,但抱怨就是我们毫不抵抗而自然出现的预设反应。我们就是会抱怨。话是从我们的嘴里说出来,所以耳朵一定听得到,但不知是什么缘故,我们不会把这些话语认定是怨言。抱怨就好比口臭。当它从别人的嘴里吐露时,我们就会注意到;但从自己的口中发出时,我们却能充耳不闻。 

 

  你的抱怨很可能比自己认定的次数要多得多。而如今,既然你已经接受二十一天的挑战,要摆脱抱怨,你就注意到这一点了。当你开始把手环从一手移到另一手,才会明白自己有多常抱怨。 

 

8节:当心陷入"抱怨轮回" 

 4.当心陷入"抱怨轮回" 

  有个老故事是这么说的--两个建筑工人坐下来一起吃午餐,其中一个打开便当盒就抱怨:"呃!肉卷三明治……我讨厌肉卷三明治。"他的朋友什么话也没说。隔天两人又碰面吃午餐,同样地,第一个工人打开便当盒往里面看,这次他更火大了,说:"怎么又是肉卷三明治?我痛恨肉卷三明治。我讨厌肉卷三明治。"他的同事一如前日,仍然保持沉默。第三天,两人又要准备吃午餐,第一个工人打开便当盒,又大叫起来:"我受够了!日复一日都是一样的东西!每个有福的日子都是吃肉卷三明治!我要吃别的东西!"他的朋友想帮点忙,便问他:"你为什么不干脆叫你太太帮你做点别的?"第一个人满脸疑惑,答道:"你在讲什么啊?我都是自己做午餐。"

 

  厌倦了日复一日的菜单吗?那你也是每天自己做午餐。改变自己说的话。不要再抱怨。改变你的言语,改变你的思维,你就能改变自己的人生。当你抱怨时,你就是用不可思议的念力在寻找自己说不要、却仍然吸引过来的东西。然后你抱怨这些新事物,又引来更多不要的东西。你陷入了"抱怨轮回",这样的现象将在未来自行实现-表露抱怨、招致抱怨;表露抱怨、招致抱怨;表露抱怨……就这样一直反复延续,永无休止。 

 

  卡缪在《异乡人》里写道:"仰望灰暗的天空,闪烁着星座与星辰,头一回,我的心向宇宙善意的冷漠敞开。"宇宙是善意的冷漠。宇宙--或神,或灵,或无论你如何称呼,都是善意(好)的、却也是冷漠(不在乎)的。宇宙不在乎你是否用话语呈现思维的力量,为自己呼求爱、健康、快乐、丰盛、平安,或为自己引来痛楚、苦难、悲惨、孤单、贫穷。我们的想法创造我们的世界,我们的话语又表明了我们的想法。当我们用消弭抱怨来控制言语时,我们就能主动创造生活,引来我们渴望的结果。 

 

9节:抱怨疾病,是在消灭健康的能量(1) 

 5.抱怨疾病,是在消灭健康的能量 

  你扮演过病人的角色吗?或者你就正在这么做?健康不良是一般人最常发出的抱怨之一。人们抱怨自己不健康,好获取同情心和注意力,并且回避让自己"反感的事件"-例如采取更健康的生活方式。当我们抱怨身体不健康,可能会尝到这些甜头,但又要付出什么代价呢? 

 

  数十篇研究报告均显示:一个人对于自己健康状态的认知,将导致这样的信念在他们身上实现。我曾听过一则报导:医生如果告诉病人,有一种药很可能治愈他们的疾病,这种药对这些病人发挥的功效,就要比使用了相同药方,却没有接收到这项讯息的病人大了许多。 

 

  报导继续指出:曾有一项研究发现,患有其他生理疾病(如高血压)的老年痴呆症患者,服药的疗效常会打折扣,因为他们的记忆衰退,可能记不得要每天吃药。心理之于身体,确实有着极大的影响力。 

 

  几个月前,我受托到医院去探望一位加入我们团体很久的老朋友。进病房之前,我一如往常,先到了医护室向医生和护士探询她的病情。一位护士说:"她没事。"医生也点头说:"她中风了,但是可以完全康复。"走进病房时,我却看到一个完全不像"没事"的人。我说:"珍,哈罗,珍,是我。"她气若游丝地说:"真高兴你来了。我只剩下几天的时间……我快死了。"

 

 "你说什么?"我问道。"我快死了。"她说。 

  当时,一位护士来帮她做例行检查,我把她拉到一边,说道:"我以为你说她没事。" 

  护士说:"她是没事啊!"我说:"可是珍刚才告诉我,她快死了。" 

  护士诧异地瞪大了眼睛,走到床边。"珍?珍!"珍睁开眼睛。"亲爱的,你是中风,不是快死了,你没事的。再过几天,我们就会把你转到康复病房,你很快就可以回家,和猫咪马提在一起了,好吗?"

 

  珍微笑着说:"好。" 

  等到护士离开病房,珍才开始巨细靡遗对我说起,她的丧礼要怎么办。"可是你还没要死啊!"我提出异议。"我会先记下来,等你死的时候--还久得很,我才能为你主持丧礼。"珍摇摇头,说:"我现在就快死了。"然后又继续跟我说起她的追思礼拜。 

 

10节:抱怨疾病,是在消灭健康的能量(2) 

  我离开病房后,又去找医生谈了一次。我说:"她确信自己快死了。"她微笑着说:"好吧,我们都难逃一死,珍也不例外。但她只是中风,这不会要她的命。她真的不会有事。"

 

  两个礼拜后,我主持了珍的丧礼。医生和护士都没办法说服她不会死。她早已认定自己快死了,而她的身体也相信了她。 

  当你抱怨健康问题时,就是丢出负面的说词,让你的身体听见。这种负面的说辞会烙下印记,而你的想法(心)也会将这股能量导入体内(身),引发更多的健康挑战。你是否注意过,抱怨自己健康问题的人,也会有愈来愈多的事情可以抱怨? 

 

  说:"可是我真的病了。"请了解,我并没有怀疑你相信自己生病。但你要记得,医生估计有百分之六十七的疾病,都是患者"自以为生病"造成的结果。我们的想法创造了我们的世界,我们的话语又表明了我们的想法。抱怨疾病并不会缩短生病的时间,也不会减低疾病的严重性。 

 

  请认真想想,当你谈起自己的病,有多少次也许只是想要博取同情心和注意力?你可能不想回答,但它至少是个值得玩味的重要问题。当你抱怨健康时,请记得你可能是企图用汽油来灭火。你可能想变得健康,但当你抱怨疾病时,你就是在把限制健康的能量传送到全身。 

 

11节:杜绝抱怨,才有健康的沟通(1) 

 6.杜绝抱怨,才有健康的沟通 

  《天地一沙鸥》的作者李察·巴哈曾写下一则简单深刻的真理:"同类相吸。"相似的人,无论是同样在抱怨、或是同样感恩的人,都会彼此相吸。不相似的人,则会互相排斥。我们都是能量的生物,而振动频率不同的能量,是无法协调、交融的。所以当你抱怨时,其实是在排斥自己指名想要的东西;你的抱怨会推开、驱逐你说你想要的东西。 

 

  我认识一群每周都举行聚会"互相扶持"的女性,而她们的"扶持"方式,主要就是抱怨男人。据我了解,她们最喜爱的话题就是:"男人很自私""男人不要承诺""不能相信男人"。无怪乎,这些女人没有一个能和男人维持健康幸福的关系。她们想不想要这样的关系?当然想,但是通过抱怨,她们却向外发送了"男人不好"的振动能量,使得"好男人"都不会在她们的生活里出现。她们用自己的抱怨,创造了这样的现实。 

 

  几年前,我和桂儿认识一对夫妇,他们有个儿子和我家女儿同年龄,我们四个大人有很多共同点,小孩也喜欢玩在一起,所以两家人花了很多时间相聚、相处。然而,过了几个月之后,我注意到我和桂儿都不再期待这种聚会了。一天晚上,桂儿说:"我真的很喜欢他们两个,可是她每次一跟我说话,就只会抱怨先生。"我告诉她,我和那家的先生单独相处时,他最常做的事也是抱怨太太。 

 

  我们发现,这对夫妻在这样的发牢骚时段里,不但各自抱怨对方,而且似乎还打定主意,要帮忙为我和桂儿的夫妻关系挑出毛病来。他们试图要让我们转而去注意或谈论到底不喜欢对方什么。觉得自己悲惨的人不但喜欢把别人也拖下水,还要证明这一切都是其来有自。久而久之,我们便找藉口疏远这家人,最后终于和他们断了联络。 

 

  我和桂儿有我们自己的挑战要面对,任何一种关系中的两方也是如此。和你同处一段关系中的对方,时常会引发一些你必须承担、也终究要解决的问题。我和桂儿的处理方式,就是直接找对方谈,而不是跟其他人说。不去和引发你负面感受的人谈,反而去找另一个人说,就等于制造了"三角问题"--如果你不太懂,这是指你和某人有疙瘩,却和另一个人讨论这个问题,而不是直接找当事人解决。 

 

  健康的沟通是:直接找那个和你发生问题的人谈,而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨;这会形成三角问题,也会继续制造问题,而不能解决问题。 

  在你自己的人生中,可能也经历过这样的事。你的一个孩子可能会对另一个手足很生气,却跑来找你投诉,而不是直接找他讨厌的那个人沟通。于是你这个睿智、仁慈的父母便介入了--你要不就是劝诫这个不满的孩子,要不就是雪上加霜,亲自去找另一个孩子兴师问罪。短程来看,你可能化解了当下的困境,但你却没有给予孩子所需的方法,去处理他们未来生命中的问题。你允许这个抱怨的孩子在当前的情况下继续当个受害者,而且让他继续维持这样的模式,去因应往后人生的挑战。 

 

12节:杜绝抱怨,才有健康的沟通(2)

 

  你想帮助、支持孩子,但是当你试图解决他们彼此之间的问题时,你并没有树立起健康沟通的榜样。甚至,你还无意间在鼓励孩子,习惯性把你卷入他们的冲突中,不管情况严不严重、事情重不重要。你最好请他们彼此沟通,信任他们能藉由内在的引导,化解彼此的冲突。这么做等于是给了他们一份重要的礼物,教他们学习健康的沟通,而你也帮助他们找到了自己的力量。

 

  三角问题在一些团体里也很盛行。最近我听说,有位导师向一位导师说起另一位导师带领团队的方式。滔滔不绝讲了几分钟之后,那位倾听的导师(他一直保持沉默)按下了电话的扩音器,打给被毁谤的导师:"吉姆,我是杰瑞。我和麦克坐在这里,他正在分享他对你和你们团体的观感。我不想变成这三角习题里的一角,而我知道你一定很高兴听到他想分享的内容。所以,麦克,吉姆在听啰。"麦克目瞪口呆地坐着,满脸通红。那一刻,麦克清楚地收到了这个讯息:在背后议论别人是不正直的事;而杰瑞也设定了明确、严正的界线,确保自己不会再被卷入麦克的闲言闲语里。 

 

  这个故事解释了我为什么把闲话和抱怨放在一起谈论。我反对闲话吗?绝对没有。只要: 

 1.你说的话是恭维那个不在场的人。 

 2.那个不在场的人如果现身了,你也可以一字不漏地重复自己说的话。 

  如果你能遵守这两项简单的规则,就尽量说闲话吧!试试看吧--坦然不讳地说出:"她穿得那么丑,不是很棒吗?"把这句话说得很正面,即使你知道它背后潜藏的讯息是批评。这都是同一回事。有句俗谚说:"在堆肥上铺满糖衣也不能把它变成蛋糕。"如果你不会直接在那个人面前说,而且能让他感觉受到恭维,这些话就是闲话和抱怨。 

 

  如果你是个平常就会说闲话的人,那你会发现,只说好听话赞美那些不在场的人,一点都不好玩。在今天的社会里,说闲话就像是在"挑虱卵",也就是"吹毛求疵"。所谓的"挑虱卵",就是要从头皮里挑出头虱的幼卵,而头虱最爱从一个人身上传给另一个人,所以不要随便乱挑,不然你可能会被传染。 

 

13节:觉得别人常在抱怨,是因为你也一样(1)

 7.觉得别人常在抱怨,是因为你也一样 

  我们说闲话或抱怨的主因之一,就是要让自己在相较之下,显得更为优秀。"至少我不像某某某那么糟。"当我指出你的缺点时,就是在暗示我没有这样的缺点,所以我比你优秀。 

 

  抱怨就是自夸,没有人会喜欢爱吹牛的人。 

  还有一个事实你也必须认清:你会注意到另一个人有这些缺点,是因为你自己也有。就像那些觉得"身边的人都满腹牢骚"而来索取紫手环的人,通常也都有惯性抱怨的倾向,你会发现自己对其他人的厌恶之处,就是你和他们的共同点,只是你对自己个性中的这一部分,还处于"无意识的无能"阶段。在另一个人身上注意到这个缺点,是宇宙指引你在自己身上认出它,并且加以修正的一种方式。如果你想指出某人的负面特质,就先挖掘看看,自己是否也有同样的倾向,然后要心怀感恩,庆幸自己有机会,能察觉这个缺点、并进行疗愈。 

 

  还有,请好好牢记这项推论,因为别人的优点(亦即你赞赏别人之处)会吸引你,也是基于同样的理由。你会在别人身上看到这些优点,是因为你自己也有,这也是你的特质。这些正面的特点可能潜伏着,但如果你聚焦于此,在自己身上认真寻找、而且好好培育,你就会凭藉着专注力,让这些优点浮现出来。 

 

  你不只是通过思想和言语创造了自己的现实世界,同时也在影响着周遭的人。下次坐在观众席里,当大家开始鼓掌时,请注意一件事:如果掌声够长,每个人就会渐渐开始以同样的韵律拍起手来。他们会保持同步的节奏。这称之为"曳引"作用(entrainment--人类在振动中会趋向和谐,若是无法达到和谐,振动就会消散。人们在鼓掌时能够"曳引",掌声便有延长的倾向,反之则会停止。 

 

  这样的现象,在我对大批群众演讲时,已经证明过好几次。我没有告诉观众理由,只是要他们继续鼓掌,直到我请他们停下来为止。有时候,同步的现象顷刻就发生了;有时候则要等一两分钟,但最后一定会出现。掌声成为一种拍子、一种节奏:这一群人开始有韵律地鼓掌,就像是同步的人类节拍器--这就是曳引作用。 

 

14节:觉得别人常在抱怨,是因为你也一样(2) 

  我母亲家里有四个女儿,而她告诉我,她和阿姨的经期都是在每个月的同一时间。她们只是因为住在一起,生理上便有曳引的现象。当大阿姨离家上大学时,她的经期很快地就转而与室友契合;暑假返家时,又重新变得和姊妹们一样。人类的天性是曳引、是同步,会调整成与周遭相同的模式。 

 

  曳引正如地心引力,它也是一种原理。它不好也不坏,只是存在着;而且它也像地心引力,随时都在运行。你一直都会与周围的人们保持同步;你曳引着他们,他们也曳引着你。当你待在其他抱怨者身边时,你就会发现自己的抱怨也更多了。 

 

  察觉出你周遭有多少抱怨,有助于让你明白,你可能正藉由自身的参与而引来抱怨,然后发出抱怨。这都是你要转化人生必经的一部分过程。有时候,在你改变之际,你也会摆脱掉一些旧关系。当我进行二十一天的挑战时,我发现大部分时间自己都做得不错,唯独每次和一个老友说话,最后总是会口出怨言。有一次讲了十五分钟电话,我的手环换了四次,我于是对自己说:"如果史考特不要那么消极,我就不会在我们交谈时,受到怂恿而抱怨。"下次我们说话时,我刻意努力地要让对话朝积极、正面的方向进行,却发现非常困难。我们之间其实没什么话好说。我发现我们的关系是建立在抱怨之上,而且我们都很好胜,想要"赢过"对方的牢骚。如果有"抱怨奥运会",我们两个谁会得金牌还很难说呢。为了完成挑战,我不再接他的电话。我怀着优越感,对自己说道:"都是史考特的错。"然而其他认识史考特的人,和他相处时都没有这种经验,他总是表现得欢欣、乐观和开朗。 

 

  好痛啊。 

  我必须承认是我的问题。是我的负面想法在喂养我们关系之中的怨言,所以在离开他的空档里,我努力让自己摆脱抱怨,而不是把错怪到他头上。 

  所以,检视现实的时刻到了。你会说自己最常相处的那些人,都经常在抱怨吗?如果是,那你的紫手环(或其他自我监控装置)怎么样了呢?你是否发现,自己表露不悦的次数,也超出了正常程度?你会习惯性地表达哀伤、痛苦或不满吗?没关系,如果是,那你很正常。但是,你可以比正常更好。你的内心想要变得更杰出,而我们可以一起达到这个目标。 

 

15节:想要别人改变,你得先以身作则(1) 

 8.想要别人改变,你得先以身作则 

  常有人问我:"要怎么样才能让老板(或朋友、情人、配偶、孩子、员工等)不再抱怨?"答案是:你不能。但我不是在前一章里说过你能吗?是的。改变就是这样复杂而矛盾。你不能让另一个人改变。人们改变是因为他们自己想改变,而想要设法改变一个人,只会让他更紧守住现有的行为,不肯放弃。"不要试图教猪唱歌,那只是浪费时间,还会惹猪很生气。"

 

  被你惹毛的猪不会报名参加你开设的歌唱班。要激励其他人改变,富兰克林的结论是:"最好的训诫就是以身作则。"而甘地是这么说的:"我们必须活出想要让其他人效法的样子。"如果你想要其他人改变,你自己就必须先改变。我相信你有着最崇高的理由,才希望他们改变,但既然你也是这段关系里的参与者,就代表从某种程度而言,你在这沸沸扬扬的抱怨中也掺了一脚。 

 

  你可曾注意,当人们聚在一起,对话是怎么进行的吗?有人可能提到一本他们最近看的书,话题就转到书本上一阵子;如果提到的那本书是以露营为主题,对话可能就朝着交谈者喜爱或觉得刺激的露营旅行经验来发展。对话从一个主题晃到另一个主题,就像伟大的交响曲,会重复演奏特定的旋律,直到其中一种乐器发出微妙的转换,一整段新的旋律也随之开展。 

 

  酗酒者和吸毒者的勒戒文学写着:"我们的疾病是与日俱进的。"抱怨也是。下次当你跟一群人在讲话,而有人开始抱怨时,就要特别注意了。当较劲的态势出现,抱怨就会变成一场竞技运动。讨论的语调会变成:"这还不算什么,我告诉你……"话题就这么开始了。没有人故意要引导大家发牢骚,但是当每个人都想赢过其他人,觉得发生在自己身上的事才最倒霉,这场讨论就会逐渐变成比赛。 

 

  关于这样的现象,有一个很有名的段子《四个约克夏人》就讽刺过这样的情形。在这段短剧里,四位严谨优雅的约克夏绅士坐在一起,品尝着昂贵的红酒。他们的对话起初是积极而正面的,然后就微妙地转为消极而负面;随着时间进展,他们开始以抱怨来互相较劲,最后一发不可收拾。 

 

16节:想要别人改变,你得先以身作则(2) 

  刚开始,有一个人表示,几年前他能买得起一杯茶就算很好运了。第二个人想拼过第一个人,便说他喝得到一杯冰茶就算庆幸了。抱怨的声浪加速蔓延,他们的论调迅即演变得荒唐可笑,每个人都试图证明,自己过的才是最艰困的生活。其中有位绅士一度谈到自己成长时所住的房子有多么破烂,第二个约克夏人则转动着眼珠子说道:"房子!有房子住还算好运呢!我们以前只住一个房间,一共有二十六个人,什么家具都没有,地板有一半不见了,我们怕掉下去,还挤成一团窝在角落里。"

 

  哀鸣和抱怨就这样你来我往、持续不断…… 

 "噢!你真幸运还有房间住呢,我们以前都住走廊!" 

 "喔,我们以前还梦想能住走廊里!我们是住在垃圾场的旧水箱里。每天早上醒来,都有一堆臭鱼倒在我们身上。" 

 "呃,我说的"房子"只是地上的一个洞,用防水布盖住,这对我们来说就算是房子了。" 

 "我们还从地上的洞里被赶出来,只好住在湖里。" 

 "你有湖算幸运了,我们有一百五十个人住在马路中央的鞋柜里。" 

  最后,有一个角色在这场竞赛里胜出,他声称:"我得在晚上十点钟起床--就是睡觉前半小时,然后喝一杯硫酸,在磨坊里每天工作二十九个小时,还要付钱给磨坊老板,请他准许我来上班。我们到家的时候,爸爸妈妈会把我们杀了,在我们的坟墓上跳舞,大唱"哈利路亚""

 

  这是你想要赢得的抱怨比赛吗?那好,去吧,继续发牢骚,直到每个人都放弃,宣布你是全世界最厉害的抱怨鬼。胜利的奖品则是不快乐的人际关系,充斥着大惊小怪的情绪、健康的挑战、金钱的焦虑,以及其他数不清的问题。如果你对这些没兴趣,当你听到牢骚时,就不要涉入其中。大家在用言语曳引你,而你也在曳引他们。当你和其他人在一起,而你们的对话开始移转成负面内容时,只要往后一坐,好好观察就行。不要跃跃欲试或想去改变他人。如果有人问你为什么不抱怨,只要把紫手环给他们看,告诉他们你正在"接受训练",成为一个不抱怨的人。 

 

17节:给自己时间,别害怕重新开始(1) 

 9.给自己时间,别害怕重新开始 

  最近我去旅行时,恶劣的天气困住了好几个目的地机场,使得许多班机取消或延误。已经换搭其他班机的我,坐在登机门旁,看到柜台处那位不幸的航空公司代表正被众人炮轰。大家似乎认定天气不好、班机取消、还有他们遇到的各种衰事都是她的错,每个人轮流把自己的不幸归咎到她身上,我看得出来她快崩溃了。 

 

  这时,一个小灯泡在我脑海中亮了起来:"有了!"我向来惯于顺从直觉,于是便站起身来,走到那排想给她难看的人龙中占了一个位子。我耐心等候着,终于站到她面前,她抬起疲惫的眼神看着我,额头因压力侵逼而皱了起来,她问:"先生,我能为您服务吗?"

 

  我说:"能。"然后我请她在跟我说话时装出忙碌的样子。我告诉她,我来排队是要给她五分钟的休息时间!在她打字时(我不知道她在打什么),我提醒她,当这些人都打算毁了她这一天,她的生命中还有其他真正关心她的人,她也有自己热爱的事物,能赋予她生命的意义,这些都远比今天在这里发生的事更重要。既然如此,此刻的一切就没什么大不了,也不该让她心烦。我们来来回回聊了几分钟,她则继续看似忙碌。 

 

  看她重新恢复冷静后,我知道她得回去工作了,我祝福她有很棒的一天,告诉她该服务下位客户了。她抬头看我,我看出她双眼中泛着微微的泪光。她说:"非常感谢你。我真的不知道该怎么谢你。"我微笑着告诉她,感谢我的最佳方式就是:当她一有机会,就再将这份善心传递给另一个人。 

 

  我之前曾提过,我小时候严重肥胖,高三时终于甩掉一百多磅。当朋友问我,是什么饮食发挥这么强大的减肥功效,我都告诉他们:"就是我持之以恒沿用的那种。"我试过几十种饮食法,最后终于固定采用其中一种,结果也很理想。所以,当你发现自己有多常抱怨,而觉得吃惊或发窘,也一样要坚持到底。我把手环拿下来,又重新开始。只需要这么做--一次又一次重新开始,移动你的手环。套用邱吉尔的说法:"成功就是从失败到失败,也依然不改热情。"

 

18节:给自己时间,别害怕重新开始(2) 

  我是个抛接杂耍的表演者--我不是在形容自己聪明绝顶,每天都这么忙,身兼数职还能应付自如,我真的是抛接杂耍表演者,这是我的嗜好。我是从一本书上学会怎么玩抛接杂耍的,这本书还附赠了三个方形沙包,里面装了压碎的胡桃壳,沙包形状与填充物的设计只为了一个目的,就是让它掉下来时不会滚动。而这些沙包隐含的重要讯息就是--它们是要被丢在地上的。 

 

  我曾经教人玩抛接杂耍,而且我一向先拿不会滚的沙包给他们试,叫他们把沙包丢在地上。他们虽然摸不着头绪,还是照做了。我告诉他们:"现在捡起来。"他们便捡起来。"现在再放掉。""捡起来。""放掉。""捡起来。"我们会这样来来回回做很多次,直到他们开始厌倦这整个练习为止。这时我会问:"你真的想学吗?"如果他们说:"想。"我会要他们习惯掉球和捡球,因为他们要先掉掉捡捡几千次,才会变得熟练。即使你已经累到不想再丢了,又气又恼、快要没辄了,还是要捡起来。继续捡球就对了。 

 

  每当我新学一种抛接招数,就会重回掉掉捡捡的状态。我第一次学耍棒子时,我把一根棒子丢向空中,棒子的木头把手却重重敲到我的锁骨,打出了一道红肿的痕迹。我于是把棒子丢进衣柜,决定再也不学了。大约一年以后,我又把那些棒子挖出来再试一次。现在我不只会耍棒子、还能耍刀子,连燃烧的火把也照耍不误。 

 

  只要愿意反复不断地捡球、捡棒子、捡刀子、捡火把--任何人都能学会抛接杂耍。要成为不抱怨的人,也是只有移动手环,一而再、再而三地重新开始…… 

19节:你是在陈述事实,还是在抱怨?

 10.你是在陈述事实,还是在抱怨? 

  你可能会纳闷:"我所说的话,什么时候算是抱怨,什么时候又只是陈述事实呢?"抱怨与非抱怨陈述的用语可能是一模一样的,其间的区别则在于--你在话里传达的用意以及隐含的能量。 

 

  如果你希望某人或当前的情势有所改变,这就是抱怨。如果你希望一切有别于现况,这就是抱怨,而不只是陈述事实。我写这一段内容时,正坐在加州圣荷西的火车站里。我的火车预计在早上九点发车,现在已经是早上十点半,而我刚刚才得知,新的发车时间是中午十二点--慢了三个小时。你读了我刚刚写的内容,可能会以为我在抱怨。但我知道自己的能量是投注于当下的状态。我坐在火车月台上,享受着春天的早晨和肉桂茶,同时将我所热衷的一切分享给你。我非常快乐,充满了感激。火车晚发车真是莫大的祝福,让我能在美妙的环境里做自己喜爱的事。 

 

  嗯,那如果我不想等呢?说不定我如果大声抱怨,对售票员发脾气,或是尽可能对其他人发牢骚,就可以让发车的时间提早。这样有可能奏效,对吗?当然不对。但我们却时常看到这种行为。火车会在它该来的时候到站,而这就是最完美的时刻。 

 

  最近我接受一家电台的晨间节目专访,有位播音员说:"但我是靠抱怨来维生的--而且我靠抱怨赚来的薪水很高。"我说:"好,那从一到十的等级来看,你有多快乐?"他顿了一拍之后,说道:"有负数可算吗?"抱怨可能在许多方面都对我们有益,甚至在财务上也不例外,但抱怨所带来的益处,却不包括快乐。 

 

  我们已经探讨过,我们之所以抱怨,是因为抱怨能衍生出社会上及心理上的益处。社会学家和心理学家的推论则是:我们也将抱怨当成是一种让自己显得更有鉴赏力的方法。例如:即使一家餐厅的菜色极优,还是会有人抱怨食物等级不足以达到他的标准。这是要让每个听到的人,都知道他的品味确实很高超。抱怨的人在宣告自己是美食的仲裁者,暗示自己过人的品味是源自于许多高级的用餐经验。 

 

  没有安全感、质疑自己的重要性、不确定自我价值的人,才会吹牛和抱怨。他们会昭告自己的成就,希望看到听者眼中投射出赞赏的目光。他们也会抱怨自己遭逢的困难,以博取同情;或是把它当作藉口,以逃避自己向往却没有完成的目标。他们会抱怨,其实是因为自觉不配得到他们想要的东西。他们缺乏自我肯定,于是便藉由抱怨,把自己想要的东西推开。 

 

  你要知道:凡是你所渴望的东西,你都有资格得到。不要再找藉口,快朝梦想前进吧。如果你还在说些"男人都不敢给承诺""公司没给我一个成长的机会""我就是比别人慢半拍"之类的话,那你就是让自己变成受害者。受害者不会成为胜利者,你必须要选择你想成为哪一种人。 

 

  请你明白,我了解你也可能有过艰难、甚至不堪的经验,很多人都是一样。你可以无止尽地讲着自己的故事,坚称自己没有做错,不必对已然发生的一切承担什么,然后让它成为囿限你一生的藉口。或者,你也可以想想弹弓的原理。 

 

  是什么决定了弹弓上的石头能飞多远?答案是:看你把弹弓上的橡皮筋拉了多远。如果你研究成功人物的生平,会发现他们之所以成功,并不是排除了生命中的挑战,而是去面对生命中的挑战。他们接受发生在自己身上的一切,并藉此来帮助自己成长。他们不再向人人陈述自己受到多少委屈,而是开始寻找挑战中的祝福。而且你看,他们找到了。他们把橡皮筋往后拉得远远的,结果也就遨翔得更高、更远。 

 

  石头要从弹弓上飞出去,必须要先松开。你得放手。对于生命中的挑战和痛苦也是如此--放下这一切吧! 

20节:抱怨不是让你如愿的万灵丹(1)

 11.抱怨不是让你如愿的万灵丹 

  大家常问我的一个问题是:"难道你不需要先抱怨,才能得到想要的东西吗?"其实,你可以好好表达自己的期待,而不需要抱怨现况,来获致你想要的结果。 

  几天前我的手机响了,来电显示是"不明号码"。当时我正在忙,没有接电话,打来的人也没有留言。接下来,几乎每隔一小时,我都接到同样的"不明号码"打来、却又不留言的电话。最后,我终于接到了这通"不明号码"来电,听到电信公司的语音留言:"这是要通知玛丽·强森(非真名)的重要讯息……如果你是玛丽,请按1;如果不是,请按3"

 

  我按了3,心想电信公司应该会发现他们打错号码,就不会再有这些来电了。但他们还是没发现。电话几乎每小时响一次,都是"不明号码"打来的;而当我接起电话,又听到同样友善的语音留言。我不断按3,来电却依然没有停止。 

 

  人都会犯错。我知道我也会犯错,而所谓的公司,只是一大群想尽力做好事情的人们。在过了好几天每小时都有固定来电的日子后,我打给电信公司解释这样的状况,而他们也确保会处理。但是,来电还是持续不断。 

 

  在我尚未展开二十一天不抱怨的挑战时,我可能会再打给电信公司,要负责的主管来接听,臭骂那可怜的傢伙一顿。此外,我还会告诉每个我接触到的人,说这简直是乱七八糟、太不合理了,让我深感不便与干扰。 

 

21节:抱怨不是让你如愿的万灵丹(2)

  然而,这次我再打了一通电话对客服人员说:"我知道出错是难免的,我也知道这不是你的错。但是我应该不会再接到贵公司的电话了才对,而我也愿意和你配合,直到我们发现问题出在哪里,而且一起解决。"不到十分钟,她就发现症结所在(他们把我的号码当成那个人的号码,而输入电脑),来电于是停止了。 

 

  我不必让血压窜高或大发雷霆,就能得到想要的结果。我也没有向朋友、同事和家人发牢骚,把他们牵扯进来。我反而是找了个可以帮助我的人,解释我想要什么,而且锁定真正的焦点。 

 

  你有权利得到你应得的。要达到这个目的,就不要一直谈论这个问题,或是把注意力完全放在上面。你应该要从更高的层次来思量问题,看着它被解决。只要谈你的渴望,只要和可以提供解决方案的人谈。你会缩短等待的时间,让你的需求更快被满足,在这段过程中也会更快乐。 

 

  一九六三年八月二十八日,马丁·路德·金牧师并没有站在林肯纪念堂的台阶上说:"我们遭受这样的待遇是不是很惨?"他没有。他发表的演说撼动全美国人的灵魂,即使相隔将近半世纪听来,仍让人感动得热泪盈眶。他没有把焦点放在问题上,而是超越了问题本身,建立更宏观的格局,发出这样的宣示:"我有一个梦想!"他在我们的心中创造出栩栩如生的画面,那是个没有种族歧视的世界。他曾经"到达那山巅",而他铿锵有力、激励人心的话语,也带着我们和他一起攻顶。 

 

  我也有一个梦想,希望在现世中会出现这样有远见的先知。我记得这辈子最常听见的新闻,就是聚焦于中东局势的"和平谈判"。我听过这些"和平谈判"讨论的内容,感觉上似乎更像"战争谈判"或是"如果你们停止这样做,我就不会再这样谈了。"美国总统召聚了所有中东领袖,试图让他们调解彼此的差异,但这些谈判的焦点一直都放在"差异"之上,因此就我个人看来,他们的进展始终是微乎其微。 

 

  这些谈判的焦点只会锁定在众人冀望的结果之上--也就是和平。就只是这样。这些谈判完全不会提到"如何""我们如何做到"的问题,从一开始就会被所有人禁止。一旦双方试图要找出如何达成和谐共存的方法,关于地理疆界、补偿报酬、撤军限武、文化与信仰差异,以及各种对立的观点,只会将他们的注意力再度转移回当前的议题上。而这样的焦点,将使他们继续陷身于这些问题的泥淖。 

 

  林肯曾经说过:"摧毁敌人最好的方法,就是把他变成朋友。"要达到这种转变的第一步,就是从内心开始做起。而我们的言语,会把我们的思想内容告诉这个世界。 

 

22节:批评无法消弭问题(1)

 12.批评无法消弭问题,反而会扩大事端 

  批评是带着利刃的抱怨,通常是针对某人而发出,意图贬低此人。有些人认为批评能有效地改变另一个人的行为,其实,批评倒是比较可能造成反效果。我在第一章提过,我和家人住在弯道边,而令人难过的是,我家的狗金吉尔就在弯道上被撞死了。由于我们家离速限从二十五英里变成五十五英里的交接处并不远,所以车子驶过我家门前时,通常都是速度飞快,而我对这一点非常感冒,尤其是金吉尔去世之后。 

 

  通常,车子疾驶而过时,我都是开着除草机在割草。我会对驾驶人大喊"开慢一点",有时候则不只大喊,还会挥动手臂,想叫他们不要开快车。让我愈来愈火大的是,我发现他们几乎很少减速,还在飞车行经时别过头去不看我。有一辆黄色的跑车最可恶,无论我怎么高声尖叫、用力挥手,那个年轻女郎还是在我家门前危险地飞速疾驶。 

 

  有一天,我在后院割草,桂儿在前面种花,我注意到那辆黄色的跑车逐渐驶近,速度飞快依旧。我什么也没做,因为我觉得不管用什么办法叫她减速,都是白费力气。然而,当车子经过我家门前时,我注意到刹车灯亮了一下,车速放慢到了安全程度。我很惊讶,这是我第一次看到这部跑车不是以要命的速度呼啸而过。我还注意到那个看来总是沉着脸的年轻女郎在微笑。在好奇心驱使下,我关掉除草机,走到前院问桂儿,究竟发生了什么事,而让那个女人减速。桂儿头也不抬地说道:"很简单啊,我只是微笑,对她挥手。"我说:"什么?"桂儿说:"我对她微笑,把她当成老朋友一样对她挥手,她也对我微笑,车速就慢下来了。"

 

  连月以来,我试图用批评这个女人的方式让她减速慢行。我想要让她知道,她这样开快车是错的。桂儿则用善意对待她,而她也回应以善意。我仔细想想,觉得这很合情合理。开车经过的女郎可能被除草机的声音干扰,而没有听到我的抨击,我的手势也可能只是让我看起来很蠢。对她而言,我是一个坐在除草机上发脾气的家伙,难怪她想避开眼神接触,急忙驶过。相反地,桂儿看起来则像是待她如友的和善邻居。我之前都在批评,而桂儿却以正面肯定的方式对待她。我再也没有见过那辆黄色跑车从家门前飞速驶过,反而总是减到安全速度,直到过了我们家附近才又加速。 

 

23节:批评无法消弭问题(2)

  没有人喜欢被批评。而且我们的批评往往只会扩大、却不会消弭被我们批评的事端。杰出的领导者都知道,人们对于欣赏的回应,要远比对批评的回应更为热烈。欣赏能激励人们表现优越,以获得更多赏识;批评则使人耗损,当我们贬低别人时,其实也是在默许此人往后依然故我。例如,如果我们批评某人懒散,当他们和我们接触时,便会接受自己是懒散的事实;这等于给了他们默许的权利,可以表现出与"懒散"这个标签相称的举动,懒散的行为便会反复出现。 

 

  每个人共有的头号需要,就是获得认可、受到重视,能感觉到自身的重要。即使我们天性内向,也还是需要他人的注意,特别是我们视之为重要的人。即使这种注意是负面的,像是批评,我们也会重复同样的行为,以获得自己心中渴求的注意。这种行为鲜少是有意识地发生,而是在不加思索下完成的。我们都喜欢被注意,也会以各种方式去取得注意。如果这种注意带有批评意味,我们则会向下修正,以达到批评者的负面期望。 

 

  我们都知道有些父母,只会注意孩子不理想的表现,而非不去赞赏他们所拿到的好分数。当孩子把得了四个A和一个C的成绩单带回家,父母会说:"怎么会拿C"父母注意的焦点,就只是那一个普通的分数,而不是其他四笔优异的成绩。不久前,我女儿莉亚的成绩开始退步,而我和桂儿便把注意力放在那些难看的成绩上,企图驱策她进步。让我们惊讶的是,她的其他科目成绩反而也开始退步了。所幸我和桂儿及时领悟过来,她的成绩就只是"她的"成绩。我们开始称赞她在哪些科目上表现优异,然后只是问她满不满意自己的成绩单。如果莉亚说:"满意。"即使她的成绩低于我们认为她应该达到的标准,我们也不会干涉。没多久,她的成绩就逐渐好转了,到现在已经好几年都全部拿A 

 

24节:如果你快乐,就按喇叭(1)

 13.如果你快乐,就按喇叭 

  大约八年前,我认识了一个人,他帮助自己深爱的人,重新扭转了许多人原本觉得悲惨无比的人生景况。一切都始于我在路边看到的一块告示牌。 

  那块告示牌是由破破烂烂的厚纸板做成,钉在一根像是五金行会给人用来搅动油漆的棍子上。它置身于杂乱的垃圾与火蚁虫的窝之间,邀我一起这样做-- 

  如果你快乐  

  就按喇叭 

  做这块牌子的人也太天真了吧。我摇了摇头,然后继续往前开--我的喇叭安静无声。几周后的一个礼拜天,我载着桂儿和莉亚开车上了高速公路,要去探望朋友。我们随着一卷当我们接近堤道时,我又看到了那块告示牌,而且不假思索地按了喇叭。"怎么了?"桂儿问道,"路上有什么吗?"我说:"没有。路边有个告示牌说:"如果你快乐就按喇叭"……我觉得很快乐,就按下去了。"

 

  当天稍晚,我们在回家的途中又经过那块告示牌时,莉亚尖叫了起来:"爹地,按喇叭,按喇叭!"在那时,我稍早之前期待与朋友同欢、享受和家人相处的愉快态度,已经改变了。我开始想到,隔天还有很多工作等着我去做,我的心情一点也不快乐,但我还是按了喇叭来满足女儿。接下来发生的事,我永远也不会忘记。在内心深处有那么短暂的片刻,我觉得自己比几秒钟之前更快乐了一点--好像按喇叭会让我更快乐。从那时起,我们只要经过那段高速公路,莉亚就一定会提醒我按喇叭。 

 

  没多久之后,我开始很想知道,那是谁放的告示牌,又为什么要放。那天,我沿着公路旁行驶,估计着自己和"快乐"告示牌的距离,在我觉得快到的时候,就在最近的一户人家前停了下来。 

 

  我开始准备着,如果有人来应门,我该说些什么。就在我按下门铃之后,我练习的开场白,根本就没有机会说出口。"请进!"那人带着温暖、开朗的微笑说道。现在我真觉得尴尬了。我心想:"他一定是在等别人,而他以为我就是那个人。"尽管如此,我还是进了门,他则和我握手致意。我解释着,我在他家附近的高速公路上开了一年多的车,而且看到了"如果你快乐就按喇叭"的告示牌。据我估计,他家最靠近这块告示牌,所以他也许知道些什么。他笑得更开怀了。他告诉我,他是在一年多前放置了那块告示牌,还说我不是第一个停下来询问这件事的人。 

  

25节:如果你快乐,就按喇叭(2)

  我听到不远处有辆车狠狠按了几声喇叭,他说:"我在本地的高中当教练。我和我太太都喜欢住在这靠近海滩的地区,也很喜欢这里的人。我们过了很多年幸福的日子。"他那清澈的蓝眼睛似乎要穿透了我的双眼。"前阵子,我太太生病了,医生说他们也束手无策,只有叫她处理好私人事务,还说她只有四个月的生命--顶多撑到半年。"

 

 "有一天,我坐在阳台上,她则在房里试着想小睡一下,"他继续说,"她非常痛苦,很难入睡。我觉得快要被绝望淹没了,我的心好痛。然而,我坐在那里的时候,听到有很多车子正要穿越堤道去海滩。"

 

 "呃……"我说。"每年有一千三百多万的游客会来到这里的海滩。" 

  他说:"没错。那你有过什么比度假更快乐的经验吗?你计划、存钱,然后和家人出远门去,共享一段欢乐时光,棒极了。"路过的车辆按了一声长长的喇叭声,打断了他。 

 

  教练想了一会儿,才又继续说:"我坐在阳台上想到,虽然我太太快死了,但快乐可以不必随着她死去。其实,快乐就在我们周围。每天有几百万辆车子行经我们家几百英尺外的地方,那里就是蕴含快乐的所在。所以,我就放了那块告示牌。本来我也不抱任何期望,只是希望车子里的人不要把眼前这一刻视为理所当然。这个绝对不会再重现,和心爱之人共度的特别时刻,值得细细品味,他们应该要好好领会当下的快乐。"

 

  好几种不同的喇叭声,迅速而连续地传了过来。他说:"我太太开始听到了喇叭声。刚开始只是听到零星几声而已,她问我知不知道是怎么回事,我就把告示牌的事告诉她。后来,按喇叭的车子数量逐渐增加,这好像变成了她的良药。她躺在房里时,只要听到喇叭声就觉得很欣慰,知道自己不是孤单地在阴暗的房间内等死。她也享受着全世界的快乐。快乐真的就在她身边。"

  

26节:做个积极、快乐的工作者(1)

 14.做个积极、快乐的工作者 

  在职场上,我们是凭着做事的能力或缔造的作为来领取薪水;我们的所得多寡,大多取决于本身专业才能的高低。然而,一个在办公室里散播阳光和喜乐的人,则具有黄金般贵重的身价。我知道在华盛顿州西雅图的一家企业,有位接待人员名叫玛莎,她有着我所见过最开朗、最灿烂、也最真诚的微笑。她总赞不吝赞美、衷心喜悦,愿意为任何人做任何事。在办公室里,你时时可以感觉到她的存在,而每个人也都发现,自己因为玛莎而变得更愉快、也更有生产力了。 

 

  前阵子,我顺道路过这家公司去探访朋友,却感觉这里有点不一样了。好像有人用了比较暗的颜色粉刷牆壁,或是照明出了什么问题--这是我站在接待区时的感觉。后来我才发觉玛莎不见了。"玛莎呢?"我问道。有人说:"她被竞争对手挖角了,薪水是我们这边的两倍多。"她四处张望了一会儿,才又追加一句:"那家公司赚到了。"玛莎快乐昂扬的性格所散发的热力,影响了这家公司的每个人;而她的离职,则使全体员工的快乐程度和生产力都降低了。业务员说,当玛莎不在场接电话时,客户的抱怨不仅增加了,也变得更为激烈。 

 

  你的态度,也就是你内在思维的外显表现,决定了人们和你之间的关系。不只是人,连动物也是如此。我在写这段内容时,我们家的两只狗正激动地对着驶入社区的UPS快递卡车吠叫。他们之所以吠叫,不是要阻止那位快递司机把车停在我们家门口,而是希望他会停在这里。这位快递司机不像其他怕狗、或是不想理狗的快递员,他决定要记住这条路上每只狗的名字,甚至还带零食给牠们吃。这听起来可能很蠢,但我们家的狗真的很爱这位司机。他的用意很单纯,就是想做个快乐而能提供帮助的人。比起UPS播放了上千次,问着"我们能为您做些什么?"的电视广告,这位司机的贴心服务,更能博取我们对这家快递公司的好感。 

 

  如果他有志于管理工作,可以想见,这位快递员有一天将成为UPS的领导者。我们都希望身边围绕着能让每一天都不同凡响的人们,而这些人也最有可能在未来获得晋升。 

 

  成为不抱怨的人,还能获得另一份最重要的礼物,就是你在当下和未来对家庭造成的影响力。无论是好是坏,我们通常都会拿身边的人做为自己的榜样。 

  我发现,在我们还未进行不抱怨的生活行动之前,我都在教导莉亚--全家人的晚餐时间,就是抱怨和八卦时间。我做了她的坏榜样,而一般人也是如此。而现在,我感到非常欣慰,我们在晚餐桌上谈的尽是喜乐的福分和光明的远景。这才是我想传承给她的,而她也将以身作则教给她的孩子,世世代代绵延下去。把全家团聚的时间变成一段欢欣、快乐的时光,而不是在抱怨当天如何诸事不顺。我确信我们的生活会更加美好,因为我们不是每天都在寻求(也因而找到了)负面的事件或遭遇,以确保当天晚餐时有话题可聊。 

 

27节:做个积极、快乐的工作者(2)

  身为一个不抱怨的人,你也可以花更少的心力,就招致更多你想要的东西。之前,我们社团里有一位会员,给我们开列了一堆的抱怨清单。在我处理过几张清单后,我才明白,无论我做了多少,她都能挑出更多的毛病。不知不觉地,我打从心底强烈抗拒她所要求的任何事,而且也开始讨厌她,因为我们怎么做她似乎都不满意。她提出的建议即使再好,我们也束之高阁,因为我觉得要是做了,只会惹来更多抱怨和批评。当我不再理会她,而且拒绝讨论她对教会的不满和责难,她就不再把抱怨清单拿给我了。 

 

  有意思的是:当她停止这样的行为,她先前提出的每个建议,我们几乎都慢慢开始采用了。不是因为她抱怨,而是她停止抱怨了,我们才采纳她的建议。我们会做这样的改变,是因为我们觉得这些改变合情合理。但之前有好长一段时间,我们却连考虑都没有,就把这些建议搁置一旁,因为我们对她的要求有着负面的反应--我们觉得被攻击了,于是便以忽略她的要求来作为回应。 

 

  现在,你是个更积极的人,会谈论自己想要的事物、而不是抱怨不要的东西。大家都想和你共事或为你工作,而你会缔造更高的成就、得到更多的收获,远胜过自己梦想所及。给它一点时间,同时仔细观察,这一切就会发生。 

 

28节:你自己就是一种祝福

 15.你自己就是一种祝福 

  我们的外在世界,就是自己内心世界的反射;我们与别人的关系,也源自于我们与自己的关系。你对别人不可能比对自己还好,一切都是从你自己开始。 

  当你达成连续二十一天不抱怨的目标时,你便戒除了抱怨的瘾头,成为康复重生之人。戒酒者说,无论他们已经保持清醒多久,只要和酗酒的人泡上一段时间,就又会开始喝酒了。如果你身边的人都喜欢抱怨,那么你得扪心自问,这些人是不是被你招引来的。当你已经成为不抱怨的人,而他们还是继续抱怨,就让自己远离这些人。如果他们是你工作上的同事,就换部门或换工作吧--世界会支持你沿着积极的新道路前行。如果是朋友,你会明白自己对这段友谊的认知已经超越了从前。即便他们是你的家人,也最好要尽量限制这样的相处经验。不要让消极的人们,剥夺了你对理想生活的追寻。 

 

  帮助他人的最好方法,就是过着不抱怨的生活,成为不抱怨的榜样。当你开始身体力行,也要同时去爱身边的人们。"爱是无条件的接纳,并着眼于光明面。"当我们决定接纳各种人事物,并从中发现其光明面时,我们会体验到越来越多的良善与美好,因为我们的关注,将使这样的期许在生活中实现。 

 

  这意味着我们不需要设法让其他人停止抱怨,相反地,我们要让自己变成不抱怨的人,同时想望着没有抱怨、也不见抱怨之人的美好生活。我们的磁场会吸引快乐、健康的人来接近我们,而非此族类的人们,在我们身边就会觉得不舒坦而离开。 

 

  在葡萄园里,当一棵葡萄树开始成熟,便会散发出一种其他葡萄树也能接收到的振动频率、酵素、香气或能量场。这一棵葡萄树在向其他葡萄树示意:该是改变、该是成熟的时候了。当你在言语及思想上,都颂扬着自己和他人最崇高、最美好的一面,你只要表露原本的自我,就能向周遭所有人示意,该是改变的时候了。你甚至连试也不必试,就会唤起人们的意识。 

 

  曳引是一种强而有力的原则。我想这也是人类为什么喜欢彼此拥抱的原因。当我们拥抱时,即使只是短暂的刹那,我们的心也会互相曳引,我们会提醒自己:地球上只有一个生命,一个我们共享的生命。 

 

  如果我们不刻意去选择自己要过什么样的人生,就会跟着其他人的脚步浑沌度日。我们常跟着其他人随波逐流,却没有发现自己在依样画葫芦。我父亲年轻时经营我祖父的一家汽车旅馆,那家旅馆的对面是一家二手车行,而我爸爸设法和车行老板达成了一项协议。汽车旅馆晚上的生意若很冷清,我父亲就会去车行,把十几辆车移到旅馆的停车场。不用多久,汽车旅馆就会充满付费的旅客。经过汽车旅馆的人会推论,如果停车场空荡荡的,这家旅馆一定不太好;但要是停车场停满了车辆,经过的人就会觉得这是适合住宿的好地方。我们都会跟着别人走。而现在,你已经成为一个在领导世界走向和平、体谅和富足的人了。 

 

  昨晚大约凌晨三点,我被我们牧场上嚎叫的那群土狼叫醒。刚开始的嚎叫声是起自一只小狼,然后才扩散至整群土狼。很快地,我们的两只狗吉布森和玛奇克也加入了嚎叫的行列。不久,我们邻居的狗也开始嚎叫,最后嚎叫声从四面八方涌来,传遍山谷,附近的狗都加入了。那些土狼制造了正在扩散的涟漪。没一会儿,我又听见嚎叫声从几里外的各处传来,而这一切皆始于一只小土狼。 

 

  你是个什么样的人,将在你的世界里造成影响力。以往,你的影响力可能都是负面的,因为你有抱怨的倾向。如今,你则在为所有人设立乐观的典范、打造更美好的世界。你是人性大洋中的一道涟漪,在世界上引发着回响。 

 

  你自己就是一种祝福。 

 

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