小诌07
糊涂度日,盲目热爱
多年前心血来潮把自己描述一番，以为挺准确，如今回头，那不过浮面，是社会的人前的自己，性格的表象而已，被年龄与经历限制了自我的认识；真实的自己，总要经过生活和时间的磨洗，才能看清；看清了自己，才能挣脱思想与情感的无形枷锁，活得真实畅快。
在无常的人事里体验，在情感的黑暗里绝望，忽然就像睁开了心眼，看到了自己的灵魂，这个自我，随着几十年前的肉体降生在这个时代，包裹在一年年成长的思想与情感里，从家里，到学校，到社会，或是被灌输，或是潜移默化，一条条观念，思维，所谓的正确与错误的行为规范，无形地定义着‘纠正’着头脑与精神，指挥着自己的言行，把表面的自我修成一个被社会接受认可随着大流一起向前的正常人，我也努力去获得所有人的认可，成为一个周围人眼里的好人，甚至常常委屈自己取悦他人，来自任何人的不满都让我内心不安惶恐，我其实活在旁人的眼里社会的‘正确’价值观里，有意无意地以他人的评判社会的认可塑造自己，竭尽全力地让自己的面目与行为看上去不招致异样的目光，这样才感到踏实才有安全感才觉得是正确的安心的，这是一条最容易实惠的道路，这世上芸芸众生，都这样被裹挟在洪流里一起向前，原本千差万别的心灵，渐变的相似，面貌思想越来越统一，生命生活像流水线上的部件，分不清你我他；人，无论孩子还是成人，都害怕不同，因为特立独行逆流而上，需要清醒的认识和勇气，而且往往要付出代价，这代价是大多数实际功利之人不敢承担也觉得不值得的愚蠢举动，而从不思考判断已无独立灵魂之人非但活不出真我还要跟着众人踩踏异类，且理直气壮，俨然人类道德的卫道士。
但灵魂，这与生俱来的使自己区别与他人的精神，却不能被同化消失，当内心在时间与阅历中变得强大，自我拥有了足够的力量与勇气，真实的精神终会冲破层层桎梏，获得自由，从此坦荡真实。
很久以来，我觉得自己不属于我这个年龄，似乎生错了时代，我与父母太不相同，与同龄人太不一样，跟他们谈论人生种种问题，常让我觉得相隔两个世界。在同学眼里，我从未脚踏实地，大学毕业，中学同学说我一点儿没变，毕业出国留学工作天南海北各种经历之后，好朋友说越来越觉得我不像地球人，怎么什么都不能让我踏入‘正轨’，像其他人那样按部就班地生活，不知道我哪里来的勇气不仅内心不被同化而且表面都不敷衍，就那么我行我素地生活至今，身上的某些特质从未被影响改变。大学认识时，我看上去那么普通正常，思维性格都不异类，她以为我定会找个跟我一样的规矩的好学生，结婚，生子，happily ever after，一生顺顺利利，因为我的个性看上去温和无锋芒，似乎毫无理由离经叛道。在男人眼里，我从来都有着贤妻良母的表象：善良勤劳能干可靠，几乎所有交往的人，都想快快结婚，以至于我的印象里男孩儿都很急着成家，让我困惑。一路走来再回顾，我才意识到，所谓‘正常的’的人生路，我根本没留意过，从未按别人的标准模式给自己设定人生，更没想过一定要走大多数人的路，人生对于我也没有什么固定的时间表：何时结婚，何时生孩子，何时置办起一个标准的‘家’。不是刻意与众不同，只是内心深处从未把自己的或旁人的人生圈进条条框框，一向自在随意而已，我也因此从未对他人的生活方式作对错评判，比如同性恋，那是人家对自己人生的选择，旁人有什么资格认为是错的，我尊重每一种人生自由选择的权力；除了读书求知，渴望两情相悦的纯粹的情爱，我再无什么需要与别人一致；也许在很多‘正确’地过日子的人眼里我的人生看起来很悲催甚至是失败：大半辈子了，仍然独自一人。我只是追随内心所愿地过着自己的日子，悲催，不过是以己度人的误读，反映的，只是别人的愿望与担忧；失败？每个人对人生所求都不同，大致能按自己心愿过就是成功，违背了内心只为在旁人眼里‘正常’，在我看来，才是最终的失败。日子是过给自己的，旁人如何看待既无关我的痛痒也根本影响不到我的生活内容，我的人生何需跟别人一样，被不相干的人的指指点点所左右？
自我记事起，就一直渴望且努力独立，即使在很弱小的童年，都竭尽全力摆脱依赖，下意识地培养生活能力，能自己做的绝不求助于人，让自己首先在生活上强大起来，不必在任何实际利益面前屈服，也不因任何外在的原因依附他人。老天给了我足够的智力与运气，使我非常顺利地从中学到大学到研究生，获得在社会上独立生存的能力，从此也无需在经济上依赖他人，而经济上独立，才给精神的独立与自由打下基础；一路成长培养起来的勤劳能干，常常让旁人可惜没有为人妻为人母，一身武功没有了战场施展，可我只是为使自己强大独立，不必像藤曼依傍着他人，不必为无人照顾自怜自艾，不会面对一个人的空间与时间不知所措恐慌无聊，不因软弱利益走进男女关系玷污情感，无论生活物质精神，依赖都让我轻视自己，我所崇尚的，从来都是精神与情感的平等自尊与独立；而我一直孜孜以求的精神与物质的独立，是灵魂得以自由的前提。自由的精神沉睡在弱小的身体里，随着自己的成长与成熟，慢慢醒来，三十岁时，明确意识到这是我无法压制的精神，这精神越来越突出，有时候我甚至怀疑自己真的来自宇宙的什么星球，因为我无法解释这似乎与生俱来的根植在内心深处的自由精神，它不因袭于父母，不受限于经历时间，不被生活被外界左右影响，就那么独立于心，成为我之为我的标志。
这自由，让我 能够保持情感与心灵的单纯简单没有杂质，无论时间，无论生活，都不能修改，年龄愈长，愈加突出；在很多人眼里，我一直有着二十岁的单纯热情阳光，它本该只属于不谙世事的少年，在生活的现实面前早被大多数人否定丢弃，所以对于实际的‘会过日子’的人来说，我看上去可能很幼稚很傻，但这是我心所愿，我情所往，而能随心所愿，自由独立，这样的自在与潇洒，问这世上，有多少人有能力与勇气享受？看看周围太多虚假虚伪无奈的人生，即使他们有着看似完美的生活：名誉地位，婚姻，孩子，房子，财产，又有何值得我羡慕与追求？那不过是些软弱无力的生命，自身的灵魂从未强大，或早已被束缚窒息，或活在套子里太久已经没有了自我，无法独立所以彼此依靠，惧怕跟别人有什么不一样而一路妥协，生命于他们，不过是要小心翼翼完成的既定程序，一步一步不要错过，觉得这样才是对的，圆满的，哪怕这条人生路充满痛苦，压抑委屈，却不反省，不怀疑，更不敢否定改变，只求看上去‘正常’，没有灵魂的生命，如何自主？又怎能有力量改变？我常听到的一个陈词滥调是：大家不都是这么过的。可人与人这么不同，为什么要过得一样？有多少人，就有多少幸福快乐的途径；世上没有一种绝对正确所有人都应该过的生活，任何人生模式，都只适合一部分人，比如婚姻，比如孩子，并非天经地义，也绝不是所有人幸福的根本。一个朋友曾说：有些人只为体验而来，没有为人类延续后代的使命。从众与否，取决于你自身的质地内心的真实真正所求，若与你的内心相违，何需跟着别人起哄？二十多岁，追求着别人的追求我理解，四五十岁了，仍然坚信功名婚姻孩子金钱是人生成功与幸福的唯一标准，是唯一正确的人生路，我只能说：我们不是来自同一个星球。
据说射手崇尚自由，那么我就是典型的射手。我常与人笑提那首政治短诗：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。无缘由的，自由于我就是如此重要。周围很多人养狗养猫，我对此不以为然。设想有更高级的生物有一日把人类当宠物养，给你好吃好喝，住豪华房子，生老病死全包，代价是失去自由，只能陪着主人，讨好主人，还得给你绝育或者阉割，你乐意吗？反正我宁愿冻饿街头，却要享受自由自在的生命；己所不欲勿施于人，我便毫无欲望剥夺它们的自由。与之相关的，长大之后我一直很讨厌动物园，可怜那些不但被剥夺了自由还要供人围观，一切尽暴露在人类眼前的动物。
自己生性很容易与人相处，也因为个性开朗坦诚无城府善于倾听而无论在哪里都有很多朋友，以前的老板说我是很有凝聚力的人，像胶一样把大家粘在一起，我也很自然地花时间与心思维护友谊，但内心里却很独，大多数时间，我都更喜欢独处，它让我感到自在自由，这对我，是快乐，是需要，压抑与束缚，是我无法忍受必定摆脱的状态，哪怕它让我付出孤独的代价。谁不惧孤独？但因惧怕而妥协？NO。我也从不认为有人在身边便能摆脱孤独，若不相知，陪伴让我更加孤独，因为我甚至没了孤独的空间与自由。两心相近，才能感到温暖，否则只能更加强烈地反照自己的孤独。
每个人生而具有不同与他人的灵魂，骨子里都是孤独的，很多时候，特别是离开人群，我会强烈地感到自己这么不同，没有人与自己相似，孤独常在欢聚后变得异常尖锐，这孤独让很多人恐惧，害怕面对承受，所以用陪伴用家用孩子用很多外在的东西一层层覆盖，反复说服自己，直到确认自己所拥有的足以消解孤独，幸福与快乐皆赖于此，且以己度人地怜悯那些孤单的人。得遇灵魂的同伴，感受心心相印的快乐，难之又难，在我看，却是唯一暂解孤独的出路，也是幸福唯一的理由。所以幸福是难的，而妥协的所谓幸福的表象，那做给人看的幸福假面，却是我绝不屑于戴的。我的自由的灵魂，蔑视虚伪虚假，也强大到敢于面对孤独而无需妥协，若无心爱之人相伴，毋宁独自一人。人生，就是一个旅行，最好的旅途，自是有和谐的旅伴相随，共享途中快乐，共度沟沟坎坎，一路感受相知的幸福与温暖，而最糟糕的，则是有个与己格格不入的伴儿，在日复一日的相对中露出彼此最恶的一面，且以此利刃伤人伤己，而且无处躲藏，毁了所有的美好，倒不如一个人的旅行。我无幸运遇相知之人，所以大半生，独自往来。精神与情感的洁癖，让我完全无法容忍违背心愿的相伴；束缚，无论来自情感还是社会规范，都必须打破；为了自由，也为了寻求相似的灵魂，我甘心孤独等待，会有遗憾，却不后悔。我看到太多的人生，被自己的懦弱被孤独的恐惧被失败的羞耻被周围人的舆论被利益的诱惑牵制困在腐败的婚姻里没有勇气没有能力摆脱，把生命熬成苦海，把生活做成陷阱，我无法说服旁人，但我可以选择不要这样的人生，不要如此相互利用没有真情的相伴。
当我积累了足够的力量，灵魂变得强大，那些几十年来加诸于精神与情感的种种束缚，顷刻被挣断，我所感受的，是思想与心的解放，是轻装的放松与自在，是对很多所谓‘正确’观念的否定与不屑。以一颗自由的灵魂去审视自己的文化传统道德理念，许多曾经奉为真理不加思考就接受的原来充满了虚伪，开始让我厌弃。我们的文化格外强调血缘强调大家庭，一张标准的正确的幸福画面，年年春晚上的一个镜头，是祖孙几代或坐或站，凑在一起对着镜头灿烂一笑，看上去多么和谐美满，可这背后，也许掩盖了多少争吵仇恨不满算计，那么何必伪装？何必虚假？我们的系统反复灌输的家的和谐美满，本是为着整个社会的稳定，与个人的幸福，没有必然联系。
我们总说血浓于水，兄弟姐妹，只是偶然成长于一个屋檐下，却并不意味着思想个性的一致，每一个人，生而各具特质，不因简单的血缘而趋同，我们交朋友讲究志同道合，血缘俩字何来神奇的魔法模糊精神的差异把天下的兄弟姐妹紧紧连在一起？那些成年后因为观念因为物质利益反目成仇的兄弟姐妹还少吗？ 所谓强调亲情，很多时候不过是为了利益上的相帮，也终会因利益的冲突，而翻脸不认人。
家，或者姐妹兄弟各个亲朋，若无真情支撑，何必装样子？家，如果充满了虚伪虚假算计阴谋，面目何其可憎，要这样的躯壳做什么？骗人骗己？
偶尔看到一档访谈节目，节目里几个五十多着实油腻的男人理直气壮地说：在家里，孩子第一，父母第二，兄弟姐妹第三，伴侣第四。他们的脸上洋溢着无比的自豪，觉得自己真是又孝顺又负责，忍辱负重的崇高伟大的男人，把父母放在前面，多么孝顺，把自己，把‘属于’自己的伴侣，放在最后，多么具有牺牲精神。那一张张得意于自己‘正确’三观的脸，让我厌恶且可怜。男人如此，很多女人也一样，这个世界，充满了这样的家，核心里的两个人彼此却没有真情，心中藏着多少怨恨，冷漠，责难，委屈，却还要在人前做出美满的样子，还要用责任这个冠冕堂皇的理由掩盖懦弱。这样的家，又有什么值得憧憬？家，在我看来，源于真情滋养于真情，始于两人也终于两人，孩子从你而来，却不属于你，寄生于你们十八载，因为弱小的生命依赖父母的养育，一旦独立成人，他们便脱离了这个家，身心俱会越来越远，他们又将组成另外的家，那个家才真正属于他们，是他们最后最久的归宿，他们的生活，他们的精神，必将与你们彻底分离，家，重又回归于两个人。这一辈子，与你陪伴最长的，于自己最重要的，于幸福最相关的，必当是枕边人，但太多的家里，男人女人最不在乎的，却是伴侣，同床异梦异床异梦司空见惯竟成常态，彼此的感情，成为家中最无需关注的东西，在我看来，本末倒置，愚蠢之至，这样的一生，不过是宝贵生命的浪费，这样的家，不过一副空壳，最多拿来给人看看，却与幸福毫不相干。
真情，在我的人生中，始终最珍贵，因为珍惜而纯粹，没有妥协的余地，更不会拿它换取任何利益。很多人说，爱不是生活的全部。这句话，常常不过是借口与掩饰，其背后，不过是失去了爱的能力，是被种种琐碎的一地鸡毛的生活磨灭了所有激情麻木到无法感受到爱的无可奈何的自欺欺人。说这话的人，多人到中年，这话里有多少无奈庸俗功利并无半点儿智慧，他们的心，早早衰老死去，拖着的肉体，麻木再活个几十年而已。爱于我，是生命的本质和底色，没有爱，生活就是灰色的冬天，枯燥没有生命力，就如这世界没有了阳光。我努力让自己内心强大独立，是为自由的灵魂不被约束压抑不必妥协，而自由的灵魂，屏蔽了生活的腐蚀，为爱在岁月里在心中始终能够熠熠生辉。爱，需要力量，这力量来自自由强大的灵魂，它赋予我平等独立的精神，这精神让我爱得平等积极，让我的爱饱满纯粹，赋予我能力和渴望为爱付出，在相互的给与中感受巨大的快乐与幸福。在爱与被爱的选择中，有些女人，更愿意被爱，习惯于利用，她们在索取中接受中感到满足，她们的内心没有爱可以付出；我却更愿意体会爱一个人，感受被一个人激发出心中所有心疼，惦念，体贴，柔情，与奉献的爱的幸福。爱，于我，无限高于被爱。自由独立的灵魂，让我心中的爱如阳光般温暖明亮，期待着照进心爱人的心里。若我心中无爱，旁人再多的爱的给与，都无法让我感到任何快乐，甚至成为负担想要摆脱。爱，于我，正像舒婷的‘致橡树’所描写：我必须是你近旁的一株木棉/作为树的形象和你站在一起/根/紧握在地下/叶/相融在云里/每一阵风过/我们都互相致意/但没有人/听懂我们的言语。自己是太阳，才能温暖他人。没有人，无论男人女人，理所当然拥有幸福的权力；没有能力没有愿望付出，你就不配拥有幸福。爱，是相互的付出与惦念关怀，是平等自由独立的相似的两个灵魂的相遇相守相依。
纯粹的独立的爱，让我感受到的，是生命的美。这一生我想要体验的，就是各种美，它充满着这个世界，大自然的美，山川江河鲜花绿野，音乐，绘画，文字，运动，歌声，舞蹈，人体，科学，等等；幸运的人，生而对很多的美敏感，在其中享受到很多快乐；不幸的人，对周围的美麻木无觉，生活只是吃喝拉撒睡，脑子里只有利益算计，心因自私因薄情无法被打动感动震撼更无从付出，这样的人，大约没有什么深的痛苦，却也感受不到爱的幸福，他们的神经，面对任何美都是麻木的，也是理智的，是幸是不幸？我庆幸自己生而被世界与自然的美时时打动。从小热爱舞蹈，虽然没有天赋，却着迷人体在音乐中展现的美，一场好的表演，芭蕾，艺术体操，国标，古典舞，我能一遍又一遍，陶醉其中；我对声音格外敏感，动听的歌声常拨动心中柔软的弦，调动起诸多情感，让我反反复复地听，沉醉其中，情感得到释放；而对大山对自然的植物花朵的亲近热爱，常带我在秋天走进山中，踩着落叶，每一下呼吸都是暖阳是树叶的清新，在那样的时刻，感受心的宁静与归属；自儿时起，我就喜欢花，特别是香甜的花，而今，种了几十种浓香的玫瑰，牡丹，还有桂花，茉莉，米兰，梅花，腊梅，薰衣草，菊花，上百株，挤在小小园中，每年从春到秋，迷醉于它们的成长盛开，身在其中，所有的痛，都暂时退下；它们给我多少抚慰，让我对大自然心怀感激。生性敏感，让我在爱中深受痛苦，难以摆脱，却也让我体会了很多的美，来自爱，来自大自然。
生命，本是场体验，各种体验，让人生丰富丰满。我这一生，从未求四平八稳过日子，按部就班从女儿做到祖母，打造一场看上去圆满的人生，我只是自在随意，自由独立，求真，真实的自己真实地面对，求善，不虚伪不虚假不耍阴谋坦率真诚简单，求美，感受爱的美，自然的美，人的美，一生但愿自在自由简单纯粹，爱所爱之人。
