你拥有创造自己的幸福的能力
在长期关系中,每过一段时间,他总是有些事让你的心沉下去。
总会有A/B/C….的新的事情发生, 而这些事毫不例外地刺激了你, 让你旧的伤口沉渣泛起, 浮出水面, 于是你又一次动摇了,不安,孤单呼啸而来 ……..
这真的不关他的事, 是你的旧的伤口在复发,回过头看看:
--当他告诉你, 他要与他的过世的前妻家人去亚洲旅行一个月,你的世界刹那间有个地方崩塌了………
事后,你看到了你前夫过去回国带给你的旧的伤痛在发炎, 你感觉你又被抛下了。
--当他提起别的女性, 你的心开始妒忌, 你看到过去的你怎么会妒忌别人的背后原因
--当他谢绝做某件事, 你看到你过去被别人拒绝时的伤痛。
………
这样没完没了的内心投射, 对方有时介意有时不介意, 但你却想要逃跑了, 像过去一样。
你期望有一个人能治愈你, 你一直在找这样的人,你以为你治愈了自己, 结果并没有, 进入了一段关系, 过去的伤痛反而会一次次受到刺激。
于是你期望下一个人, 比较成熟, 有能力看透了你的把戏,看见你的伤痛, 好好地抚平你的伤口。
当然这个人终究也会让你失望的, 在他逃走之前, 你总会设法先逃走。
过去的你, 为了遮盖自己的脆弱, 总是表现的很决绝,强大,保护自己的弱小与不堪。让内心可怜兮兮的自己从一只小兔子演变成了一头小狼。
还好你现在也会表露脆弱给对方, 让他至少看见了你的一部分, 真实的一部分。
所有的“作”, 无非是想要被爱, 被呵护。
那次当你又被"打倒"时,你入侵他的生活,指点他的人生应该怎么做,警告他不能停滞不前, “要成长……”,呵呵
他无奈答应你做某些他并不想要做的事, 好像聊的也不错, 你心满意足地挂了电话。
但事后意识到自己又一次入侵他的人生,你说的话是想要控制他, 让他按照你设计的路线走下去。
于是有点内疚,对他说发短信说:“抱歉我上次说的话, 你忘了吧。 你是自由的。”
他回信说: “不要这样说, 我并没有不高兴。 我们通个电话吧。”
听上去他有一点潜力, 或许可以成为你的治愈者, 因为他并没有被这样的你"打倒"。
但面对现实, 你还是要自省,毕竟想要控制或改变别人,让你有点心虚的, 而且费心费力, 结果是被勉强的一方总会有不满。
因为, 试图控制别人, 不仅是丑陋的, 而且是内心虚弱的。
要求得别人的爱, 是放手了自己可以爱自己,自己可以创造幸福的权利和能力, 也放下了自己让自己幸福的责任。
用萨提亚的诗提醒我们自己吧:
当我真的有爱时
我会尊重你的空间
而不是强行挤入
我会在你的界限周围徘徊
或后退几步
直到你感到舒服地
让我参与为止
我不会强迫你说出心中秘密
我等待
直到你自己选择
暴露它们给我