我现在是一座城市的过客, 每年回去一次,像个游客,远远地,以一个旅游者的眼光注视,观察,品味这个我出生,成长的城市。
遥望一座城市,不愿意与之亲近,肯定与那座城市的人有关。我知道,会有一些负面,狭隘的情感渗透在里面,这毕竟是我的故乡。但我打算容许我自己这次释放一下。
这篇文章是为了清理我心底的一个长久的伤口----我渴慕友情, 亲情, 却常常会感到受伤。
这是个旧伤口, 自己看到了, 最近因为受了点小的刺激,又开始隐隐作痛, 就把它打开, 细心清理, 好让它愈合。
当然, 我先要疏通它,宣泄出来我的积怨, 才可以开始清理。文章的题目准确地宣泄了我的内心的长久的怨怼。
记得多年前有很多次, 我站在那座城市的一个公寓的五楼的阳台上, 抬头看星空和偶尔飞过的飞机, 心里只有一个念头: 我要去远方!
因为有一颗敏感脆弱易受伤的心,我选择了远离这座城市。后来来到了远方,几经周折, 从未后悔过。 为什么?因为我的伤口在那里,因为对这座城市有着五味杂陈的感情,。
最近这件事的起因是,女儿前一段要去温哥华旅行一周。 有个认识近二十多年的女友刚搬到了那里。 她还在那座城市工作。她的儿子在温市一个人读书。我的女儿与她的儿子从小也算有缘, 10 来岁的时侯, 我们带他俩去了照相馆照了情景照,两人还有很多合影。
几年前她带她的儿子来多伦多, 住在我家3天,我女儿正好在国外,她的儿子住在我女儿的房间, 我陪了他们三天, 其中一天我与另一个朋友开车一整天8个多小时带她们去了瀑布和附近地区。
几乎每次回去,女友都会去机场接送我, 我们都会聚会, 她原来是我工作时的下属, 五年同事时关系很好。 后来出来这十多年来, 也算是好朋友。
这次女儿去温哥华, 我想他们两个年轻人正好见个面, 吃一顿饭。女儿早已定好酒店和行程。就微信问女友, 假如她儿子有空, 也许可以见个面。 她就说她儿子暑期打工,有些忙,给了个电话号码, 说有什么事要帮忙, 给他电话。
我就告诉她, 没什么要帮忙的, 谢了。她感觉我不太高兴,就问我女儿的电话,说让他们年轻人自己去联系。 我就说了算了, 以后再说吧。
假如我朋友的儿子一个人来多伦多, 假如我不在家, 我会问要不要住到我家, 我女儿在家,不一定能招待三餐, 但可以住几天。因为从小就了解的。或让我女儿至少请他吃顿饭。
我的”不合理“的期望是希望他们能至少假客气一声, 请我女儿住到他们家, 他们买了房子,或至少说一下见面吃顿饭。 没有。
我明白, 我们每个人都活得不易, 我们没有资格要求朋友做到什么。每个人都有她的难处和局限。但我的心, 它不接受, 它感到受伤了。
想起女儿很小的时候,约4,5岁时, 在我的公婆家, 有个邻居的小男孩经常喜欢与我女儿玩。 有一次, 他又来敲门, 我婆婆见了他, 就说我女儿在睡觉, 一边说一边把门往外推,就把那个小男孩生生推出门外,嘴里还说很烦。 我看得瞠目结舌。典型的那个城市的人, 关起门来是一家, 外面的世界与我无关。
那个城市的人,(也许别的地方的人也一样, 我不了解, 就只能说我了解的人), 有很强的狭隘的家庭观。 他们把自己的家人包的很紧, 我们自己过的好就可, 你不要想融入进来,我们也不会付出太多。
我试图要去理解的是, 是因为那个城市大人多,精明的人也多,生活的不容易, 所以把自己的家建成了个堡垒, 把自己的小家经营的坚固严密, 就可以抵御外面世界的寒冷。
要他们去关爱家外的人, 实在是不大可能。 既然这样, 在那个城市, 还有真心朋友吗?或者说有必要有朋友吗?需要有朋友吗?
这个女友, 她的原生家庭和她自己的小家都很温暖幸福, 好像除了我, 也没有朋友了,似乎 也没有这个需要。她的所有情感需求她的家庭就可以给她了, 她需要真正的朋友吗?我们是真心的朋友吗?
也许只有我以为我们是。 除非她经历了某些的处境, 比如经历过没有家人的支持, 不得不依赖外力的支持,需要有朋友,经历过这些,才会有恻隐之心,不然对外人, 她们的心是坚硬的。
那什么是真心的朋友? 我以为就是彼此很关爱对方的感受,可能的话,在必要时, 花时间与心意去表达对对方的重视。假如做不到的, 也会坦诚告诉对方, 让对方明白, 感觉好一些。
因为有几个真心的朋友, 才能让我辨别谁不是真心的。
有些虚情假意的,谁不会感觉到?自然慢慢地就淘汰了他们。
现在看看这个城市的照片, 很华美, 很壮观, 但对于我来说, 这个城市仍旧是一个寒冷的城市, 熙熙攘攘热闹社会的后面, 是一片冷清的心。对我的这个故乡, 我没有太多的感情。现在除了几个家人, 她们是实心实意地待我好。 我的几个女友, 每次回去会送接机, 请吃饭等等。 这几年想明白了,有时候待你好, 不过是为了场面,为了这个城市的人的交往规则, 所谓“ 有来有去”, 没有多少真心的。
在这样的城市, 可能有几个真心的家人,有些家人比陌生人都陌生, 老死不相往来(祖母去世时争家产, 争完之后,30多年没再见面过),更难有真心的朋友。我太介意实在是我太在乎。
所以我从未羡慕这个城市的人, 因为早已看穿。 唯一看不穿的是我的ex. 他也算是这个城市人中的一个异类。过去不明白他, 现在终于搞懂他了。
第一次与他见面, 去一个大专报到做老师, 他很热情地问我要不要帮忙运行李, 当时学校在城市边缘, 我们都有宿舍。我对他印象不错就是他的热情。
十几年的婚姻中, 他永远是个热情的人, 喜欢招待他人到家里吃饭聚会,喜欢宴席永远不要结束。
现在的他,每次我回去他都会请十几个亲戚一起去餐馆请我吃饭。事实是他平日也经常请人吃饭,微信上各种饭局的照片, 看似热热闹闹的, 这个是他要的世界。
他待人热情, 其实是希望别人也如此待他。他, 我和我女儿一样, 我们都从小由祖父母溺爱带大,这样的孩子, 很渴慕友情亲情。我们一般待人很真诚,也希望得到相等的回报。
Ex 也曾说过他小的时候的一个伤口。 当时他与妹妹去一个亲戚家吃饭, 他们被排挤到了厨房吃饭,因为他的父母在外地工作。这个亲戚被他家人称为“一个势利的人”。 他当时年少, 自尊还是受了伤。
现在明白他了, 也还真的有些后悔, 当初不太懂得他, 不然也会好好爱他, 与他一起建立一个坚固的家的堡垒, 把外人推得远远的, 外人的冷漠就伤害不到我们了。
小的时候, 我的祖母会说某某人很势利, 成长过程也见过那样的人, 也有人说我们那个城市的人很势利。 我现在也明白了, 其实势利的人, 个人力量比较弱,既然不是太强的人, 就不得不趋炎附势, 通过巴结别人来提升自己。势利的人, 看不起比他弱的别人,因为痛恨弱势的人, 也不容许自己成为弱势的人。
其实势利的人是很没有安全感的人, 是可怜的人。因为他以为这个世上所有的资源都是稀缺的。他看不到这个世界的丰盛, 是因为他自己的心是贫乏的。
女友并非是势利的人, 不过是像这个城市的大多数人一样, 对外人是没有感情的,也少有真心的。也有些异性朋友, 算是成功的, 好像总是提防着别人, 怕别人要索取什么, 也许是我敏感。
我也许把她们当做场面上的朋友就可以了。但仔细想想, 在我们这样的年纪,有必要有那样的非真心的朋友吗?
在这座城市受过很多伤,对人失望太多, 可能是我期望太多,我要的太多。
对朋友的这些个期望, 实在是个奢望了。 只能说服自己, 你的期望本身有问题。
这个城市, 美丽而生机勃勃, 但,这个美丽的城市, 与我无关,我只是远远观望, 不再投入我的心,除了我的几个家人, 是我真心爱的。
稍稍宣泄了一下。 这些伤口也会慢慢愈合的吧。 没有solution。 亲情, 友情, 爱情原本是这个世界相对稀缺的东西(并非真正的稀缺)。我已经得到过很多, 现在也有几个真心的朋友, 而且也明白自己也可以爱自己。
当然, 当我情绪频率最高时, 也会想起我在这个城市曾经有过的美好的片刻和记忆, 暂时忘却那些伤口。也许这也是生命的本来,苦乐参半的。
不明白自己为什么要写这些,但心里好像有一股涓涓细流, 想要流淌出来, 所以就顺其自然了。 我现在已开始相信这个世上爱也是丰盛的, 只要我的眼睛focus on 爱上面, 而非冷漠,势利,狭隘.......
写下来也许是疗愈我自己的一部分吧。
将我自己放在同样的情况下,我也会有一丝不愉快,然后我会调节自己的心情,不让此事打扰我,甚至我会对自己说:我对她儿子会比她对我女儿好,哎,还是我好呀,我真好:-)
人在外,记住一句话,尽量不麻烦别人。
可否稍稍改动一下你的话:“让自己的心情好最重要,其他的就是可有可无的。” 我们的人生不就是心情构成的吗?
说我心智低是否然让你感觉良好? 如是, 我无话可说了。