前一段与一个前男友在网上偶尔相遇。 他有些惊讶我还未找到幸福。 我对他也是同样的想法。 但我并不惊讶。 因为根据对彼此的了解, 我们的共同点就是过分保护自己。
我们二个, 按世俗的说法, 应该是同龄人中条件比较好的, 有decent 工作, 不错的相貌气质, 经济条件也尚好。 但我们有致命的弱点, 就是很挑剔。表面是挑剔,背后的原因是恐惧, 恐惧受到伤害,恐惧失去自由, 恐惧再一次失败…… 再往深处看, 是懦弱,是胆怯,不成熟,是生命力孱弱。
单身是个选择。 这个世界上没有嫁不出去的女人, 或讨不到老婆的男人, 条件再差的男女都可以如愿有个伴侣。条件不错的男女还在单身, 不外是选择了自由/保护自己/不愿分享/judgmental……
其实不仅我们俩, 刚单身几年之内的男女, 都有过分保护自己的倾向,很容易judgmental。因为失败了一次,带着过去伤痛的包袱,这次要好好睁大眼睛找一个完美的伴侣,不能有差池, 因为关系到我们的后半生, 尤其我们深信我们的关系是要until death do us part:)。
所以我们看各种“条件”: 年龄,工作, 经济状况,外貌身高,体型………。 即使这些合格了, 我们还看对方的个性,沟通,如何花钱, 家庭, 儿女……。我们忘了 对方是个…….人, 而不是条件的组合。
我们judge所有的方面, 对对方,火眼金睛地,观察对方的蛛丝马迹, 在这样显微镜侦查之下, 几乎所有的人都被评判的体无完肤,他/她的短处被无限highlight, 自然有些困难相处下去。所以我们动辄分手, 动辄换人,因为我们感觉良好, 我们会找到更好的。 结果是……我们还在单身。
不是没有遇到好的人, 条件相符的, 但我们最终失之交臂了, 原因是我们focus 在对方的缺点,无限放大了,完全忽略了对方的长处。
过去的伤痛印记在内心深处, 当看到对方的某些行为与他过去的伴侣给他/她的伤痛有连接, 警报拉响,他就想要逃之夭夭, 以为分手是最好的选择。 其实往往是张冠李戴,每个人都是不同的。有了问题,我们不大会沟通,或不愿意沟通,分手是最快摆脱痛苦的捷径。因为我们已活的很累, 太复杂的沟通,努力, 我们不愿意做。
与年轻时不同的是我们已有些伤痕, 我们对于被伤害的恐惧大于爱。
人到中年本来就心如止水,铜墙铁壁,要建立一个长期关系,需要比年轻时更多的诚意, 勇气和包容。如紧紧地关闭心扉, 保护好自己不受伤害,那么要建立一个长期关系恐怕是遥遥无期的。
当我们意识到这个世界是不存在完美的伴侣的,那可能就是单身n年以后了。
不过我们并没有白白经历了这些挫折, 我们学到了很多,走出在家的舒服圈,被逼的破茧而出,无论是约会, 或是进入一个关系, 我们在与人接触,碰壁了, 我们自我调整,我们也在成长。
自然单身的日子也可以是美好惬意的,我自己就很享受,也见过几个单身不婚族过的潇洒不羁。我也明白人生是个旅程, 单身也是一个应该享受的阶段。就是怕太享受了。 当然单身并不意味没有伴侣。实际上单身的生活可以很丰盛。另外现在有Meetup, 你也可以凭兴趣参加各种活动, 也可以认识各种兴趣相投的朋友;
经历过婚姻, 也明白大多数的婚姻是千孔百疮的。 自年轻时至今遇到过太多的婚姻内的男人向你示好,而这些男人表面全是正人君子。有时想想婚姻中的女人实在是处于弱势群体。所以也不觉得婚姻是唯一的出路。
然而爱却是必须的。生命是一段充满挫折然而奇妙的旅程,尽管我们历经艰难, 心可能一次次破碎,生命却在破碎中向前, 让我们活下去的就是希望和爱。
生活在多伦多的我们, 现在严阵以待一个严酷的冷冬的到来,然而“冬天来了,春天还会远吗?
所以享受目前的冬天,因为它可以是个充实自己, 学习爱自己的过程。
想要找到爱, 就先要爱自己,只有填满了自己, 满到溢出来,才有能力付出爱。假如我们自己空洞苍白,我们期望对方给予自己爱,注定会失望的, 就像二个爱的乞丐互相向对方索讨爱。
让爱充满了自己,爱到溢出来, 然后给予,打开心扉, 是我们遇见爱的唯一途径。
引用童话书《爱德华的奇妙之旅》:“打开你的心扉,有人会来的,有人会来接你的。不过首先你必须打开心扉。”。“如果你不打算爱与被爱,那么整个生命之旅都是毫无意义的"。
与所有寻爱的人共勉。