天堂里的叹息（二十三）

约翰，从今天起，我就再看不见你了。不知道为什么，你走了，却让我想起我们的初相遇。珍妮说我忘不掉你，才到现在还孤身一人。我真的从没有想过这件事情，我现在还是一个人的原因真的很多，但是不是真的为了你，连我自己都不清楚。还记得我刚认识你时，就被你那拉小提琴的身姿吸引住了，我不知道为什么从那时起，我会在人群中寻找你。你虽然是亚裔，但你一点都不害羞，你夸夸其谈，更是多才多艺。可以说当时情窦初开的我被你迷住了，我知道你周围围着很多崇拜者，我不敢进前。后来，因为音乐课我们常在一个教室，这样我就有机会和你说话，更是成为你的朋友。

你当时真的只把我当做一个朋友看，我或许还没有发育好，或许本身就缺乏吸引力。我为了能够和你在一起，我拼命学习音乐，更是学习美声。我不知道自己是因为你而喜欢音乐，还是因为音乐才喜欢上你。我的痴情一直到上音乐学院，当时父母一直反对我去学声乐，我就是想唱歌，这样你能够给我伴奏。当时的我真的好痴迷，我为了能够和你在一起，我坚决不听父母的意见。当你经历感情失败后，你才发现我的存在。我以为我的等待将等来的是天长地久，但当我们真的生活在一起后，我才发现我其实没有办法让你的心永远留在我这里。每当你有了作品出来，我都明白里面是什么代价，我知道我没有能力责备你。音乐是你的灵魂，你行走在女人之间，要的是那种能够激发你创作的活力，我知道我曾经带给你这样的活力，但当生活趋於平淡，你就很烦闷。我想我从十六岁认识你开始，我就已经理解你理解你的音乐。

但当你将那个日本女人另立家时，我真的不能够再容忍了。我爱你，爱你的音乐，我可以为了你的音乐灵感而放手让你去寻找激发你的活力的源泉。但我真的不能够容忍有一个女人在和我平分你，我绝绝地离开你，是希望自己不必再为你费心。但你后来发现没有我的存在，你的事业就不能够顺风顺水。的确，我敢说你这一生最了解最能够让你的能力发挥到顶点的人是我。做为你的经纪人，我准确地抓住了每次能够让你功成名就的机会。说真的，很多音乐人的水平真不比你差，更有人强过你。但真的是机会，没有抓住机会就只能在音乐界的中下层混，而我成功地让你成为音乐界的顶尖人物。我为你的成功而开心，尽管我已经不是你的妻子。但我还是愿意帮你更成功，这也是我一直没有离开你的原因。

后来的你更多的是我的一个寄托，我爱音乐，我很久以后才知道，我对你的执着是对音乐的执着，而不是对你本人痴情难忘。看到你的不断成功，我真很享受看到你的所有成绩。我不是没有喜欢过别人，但他们身上没有办法让我感觉持久的好感。他们有音乐天赋，但没有创作的激情。他们永远没有像你一样，对音乐充满激情。我才明白我已经习惯你，而没有办法不用你来和他们比较。我不是一个为了平凡生活而活的女人，我有我的梦想。我的生命从认识你那天起，就不得不心随你转。但我知道你的心里没有我，我为此伤心过，但心里却是解脱的。我很矛盾，在你面前我没有主张，我们的交流很少，后来随着你的名声大噪之时，你离开我更远了。我一直不能像那些围着你转的女人那样恭维你，我看得很清楚你的优点和缺点，我爱上你时，就爱上了你的全部。我没有在你面前表现过离不开你，很需要你。但我内心却是真的爱你，我说不出来，更表达不出来自己是多么再意你。随着那些崇拜你的女人们的围剿，我一步步地退出你的生活。我离开你后，最担心地就是你是否能够继续你的创作，更有是否能够继续你的影响力。果然，你没有办法离开我，让我继续做你的经纪人。我和你离婚的真实想法就是给你自由，珍妮很早就骂我，为什么要为你这样花心的人浪费时间。但只有我懂得你的所谓的花心并不是人们眼里面的风流，你太需要一种灵感，这种灵感是流动了，它不能够停下来。

约翰，你看，是不是我最懂你。我离婚后一直没有再嫁，家人都说我企盼你的回归。说心里说，我曾这样企盼过。特别是你的母亲一直对我如亲生女儿，我和你离婚后，她还一直同我往来。我和她的关系要比你和她还要好，因为，你早已经不再是母亲的小孩子，你要飞了。你虽然跟他们很亲，但不近。你什么话都不和他们多说，而我反而什么话都和你母亲说一说。当她要离开时，她还拉着我的手说，让我一定不要放弃你。让我帮你把好财产，这也是为什么我一直没有将那几副画分掉。你的母亲说过，你很大方，很多东西都给掉了。这几副画则是能够让你好好过你的下半辈子，你母亲怕你今后的生活被女人骗得光光的。所以，让我一定不能将它们放在你的手上。我不管别人怎么想，我只想让你有一个安定的未来，继续你的创作。

不知道这是不是爱，我觉得我从少女时候遇到你，就发疯的喜欢上你，当你发现我的可爱时，你知道我有多么开心，就好像等待很久的机会，终於来了。我在你身边一直这样任劳任怨地帮着你，就是希望你能够再发现我的价值。但你没有这样，你总认为什么都是顺其自然的事情。其实很多都需要机会，就如第一次让你去演出，我坚持将你放到演出的第三名，让你即不用紧张，也不用担心后面的人表现怎样。你要知道，无论人们多爱音乐，他们在欣赏的时候，对开始的几个最能够集中精神去听。你当时还没有这么大的名气，但你的演奏让人们记住了，因为你的音乐是欢乐流动的，将人们的情绪感染起来。这次演出结束后，你开始被关注了。我的自尊心让我没有和你邀功，你知道是我的功劳，还记得你在后台里见到我时，一把将我抱在怀里。你的心是喜悦的，但我却没有表现出更开心的样子，其实我比你更开心。

约翰，你看看，这就是我不爱表达的结果。独居后，我才明白自己的弱点，我这个人自尊心太强。明明心里想着你，但我的嘴巴里面说不出来。想说时，已经没有人能够听了。但约翰，如果后来让我回到你的身边去，我要说：不要。

我明白了我对你的感情，后来的我已经将你完全看成一名才华横溢的音乐人，我不再想拥有你。因为，我对你的了解，让我知道你生命里面最重要的是你的音乐，女人是你人生的过客。你爱她们每个人，但你其实根本没有了解她们。她们可能只是你作品中的一个音符，但你永远不会真的用心去写下它们，她们就像你笔下的音符流淌过去后，就定在那里。我不愿意做这样的女人，更不愿意找一个自己并没有从心里面崇拜和爱的男人在一起走完人生。珍妮她说的不对，我真不是因为你而不嫁。我还是在我亲爱的父亲离开我们时觉悟起来，从今后不再为不爱我的你而活，要为自己，为真心爱我的人和我爱的人活。对你的崇拜和爱随着岁月转淡到消失，我真的用了很长时间。但我现在能够很欣慰地告诉自己和别人，对你的感情我早已经放下。更将你看成是朋友和同是喜欢音乐的人，有了这样的想法，我才会在你生病期间常去医院看望你。我没有放不下你，我知道人生病时，会很怕孤独，当你生病和走的时候，身边没有家人的陪伴，我担心你去天堂的路一定会很孤独。

听着琳达这些心里的独白，我也在想自己在当年对琳达的感情里面有没有爱情。我想起来了，我那时是爱琳达的，她是我在学生时代就自觉跟随我的女人。她爱慕我的才华，她为我能够顺利进入美国的主流社会用尽了心机。她真是个好女人，可是我对她的感情转淡，更准确地说是变成亲情，我对她太熟悉了。她的眼睛里面对我的崇拜的光芒一直没有变，我早已经不能够认定自己还爱她。她那有些臃肿的身体，脸上肌肉下垂，还有那些爬在眼角上的皱纹。都让我不喜欢，可是也是她最了解我，她知道我真实地追求什么。啊，琳达真的是我在人间的知己，我和嘉玲同居后，她才真正离开了我。我看到安琪儿很认真地注视着琳达，我对安琪儿道：美丽的安琪儿，我们现在去我的老朋友家走一走吧。

等等，你接着听。她还没有说完。安琪儿说完这话，就又认真地关注着琳达。

 

天堂里的叹息（二十四）

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