搬运来一个：欲望是什么---一个男人的故事ZT

已经是近两年前的事情了。

那是一个带些冷风的夜晚，相约一位老友，在一家酒馆见面。
上一次见她是一年多前。然而意义在于，我们相识二十来年，做梦也大概不会想到会在东京一起喝酒聊天。当然，这并不像电影中相别多年的朋友在一个黄昏偶然的街头遇到，然后惊喜，拥抱，热泪盈眶。完全没有这样的戏剧性的情节。虽然她来日本之前相互间有了一定的联系，但真正坐到一起碰杯的时候，依然恍惚犹如梦中。

相识二十年，竟然是这么沧桑的一句话。那个时候都还是孩子，玩儿玩儿过过家传传纸条闹闹别扭，头脑中便固定住了一个一世不变的人像；再一转眼，无数人和物和过去便夹在与现在的变得沉默的我们的中间。这就是二十年的定义。于是，这二十年各自走着不同的道路，经历着不同的人，分叉口越来越多。于是在相聚的一个多小时里，在这异国恍如梦境的土地上，在交待完近况之后，更多的时候是沉默。

我们大概属于一年能打一次或两次电话，然后好几年都见不到面的那种朋友，然而，这一年一次的电话在接通时，仿佛昨天刚通完话或者见完面，丝毫没有距离感，这大概应该是我们二十多年来，从孩子变成大人后依然在联系依然能够为在这异域见一次面的原因。然而第二天她将要回去，我期望能跟她沉默一个夜晚，一步也不离开，让这种老友间的体验能够多延续一些时间。然而，在一个小时后，到最后一堂列车驰来之前，我选择了离去。大概，下次见到她，又得要在几年以后了，我这样想着。

她的到来正好处于我一个情绪的低潮期，正好我在感慨年龄大了朋友也少了，以往，我总自认自己是没有了知己活不下去的那种人，然而这不是也在一无所有的状态下持续活了五六年，我感慨，大概是因为我贪欲太旺。我内心深知这一点，于是告诫自己，朋友，爱情，金钱，这都是欲望的一种，都是身外之物，闭了眼睛想象世间并不存在这些，那它们便不存在了。我非圣人，我忍受着身体内各种欲望的冲击，但我也清楚地知道自己，这股欲望，或许是一滩血，或许是一滴精液，只要排泄出去，便会得到瞬间的轻松感，我想我看得比较透，所以每当各种各样的欲望占据大脑的时候，我便告知自己，这不过是血或者精这样的水状般的东西，要提防这种可被排泄的欲望误导了行动。

在那个夜晚，我感觉到了我的这种欲望，一种对朋友的，对女人的，对感情的，对身体的，种种交杂在一起的快要失控的欲望。在最后一刻，在最后一堂列车进站之前，我突然对自己产生了极大的失望，我再一次看清楚了流淌在我身体内的欲望的本质，这让我对人生失去了根本的兴趣。我像一个复杂的怪物，而天生丽质的她，大概丝毫都感觉不到，大概还体会着老友见面的喜悦。我们相识二十来年，我自认我们拥有着无法解释的情感。

现在不是二十年前，也不是十年前，各样的朋友都走上了不同的道路，已经没有什么可供我们选择的东西了。我们将按照各自已走的路，向不同的方向一直走下去，一直走到死。