夏仲梦的博客

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爆笑,男人与女人的经典笑话!

(2010-07-14 17:54:37) 下一个
爆笑,男人与女人的经典笑话!2010-07-14 15:36:54

1.在超商里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?” 女人十分不解,男人解释到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了....”

2.表姐找了个外国男朋友,过年领着男朋友回农村老家。
 表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人”
 三爷沉思片刻说:“不是,小日本儿也来过!”

3.老婆上大学的时候自习,前面的帅哥时不时回头看她,那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。
  帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来,青春晚期的老婆接过,芳心窃喜,迫不及待地展开,只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上:
  同学,请不要抖脚!

4.儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”
爸爸:“没有。”
儿子:“为什么?”
爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”

5.男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”
女:“可是我并没有喝酒啊。”
男:“我知道,但是我喝了。”

6.某夫妇新婚,洞房内贴有家规,上面写着:
  第一条:太太永远是对的。
  第二条:如果太太错了,请参阅第一条。

7.火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。
  半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”
  女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”
  男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”
  女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”

8.一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她说1老公不敢说2。一天!老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,撒骄的说:老公!你爱不爱我?老公以肯定的声音回答:当然爱!老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我?”这次老公以颤抖的声音回答说:“不!我是怕你伤害我。”

9.一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧,画面上出现潇洒的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动,对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然,宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠...

10.老王夫妻同赴欧洲旅游,参观一座古堡时,老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿,太太随后也依样而行,但在丢硬币时,突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆,直说:“太灵验了!太灵验了!”

11.赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。”
女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。

12.甲:昨天看病大夫怎么交代的?乙:大夫让我每天饭后只吸一支烟!甲:你能忍住吗?乙:能是能,只是现在每天吃十几顿饭,快把我撑死了!

13.“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”
“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

14.顾客:天哪!怎么两个煎鸡蛋就一百元!难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗?
侍者:不,先生!这儿稀罕的不是鸡蛋,而是顾客!

15.大学的时候有一次全班集体去外地写生,住在当地人家里,徽州老房子,很不错,白天几个人一起在外面画风景,天挺热的,就找了棵大柳树低下,几个人(有男有女,比较要好的那种)边聊天边画画,快到中午了,正收拾回去吃午饭,这时,只听一女生一声尖叫,我们几个围过去一看,此美眉的杰作上面赫然一坨鸟屎,有黑有白,鸟屎的部分正好在她画面上的一颗小树的小树干上,怎么也擦不干净.....
晚上导师评画,突然看到了该美眉的杰作,大为赞赏,说该美眉观察仔细,用笔细腻,特别声明如此细小的一棵树,居然也有高光部分,还让该美眉讲讲当时的想法,该美眉没有办法,如实说,那是鸟屎,正好掉在那里,擦不掉了。全场爆笑,就连房东,以及他老婆,女儿,大笑了约5分钟.....
老师整整石化了5分钟...

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