我温和地站着，好象在犹豫，好象不知道要做什么。酒店的门童友好地对我笑了笑，招呼了一辆计程车。
我坐进计程车，在我看来司机师傅也是那样的友好。我告诉他，我要去北京站。
我买了下午三点钟的回程车票。我在火车上时，他发来信息，他问我在哪儿。
我说，我在火车上，我非常好。满脑子里都是你。真的非常好，一如我的想象。甚至比我的想象还要出色。真令我惊喜交加。
他说，不要把这个看得太重。
我说，因我太过爱慕你，所以感觉惊喜。歌德说，我爱你，与你无关。所以你不要介意我如此深情款款才好。我愿意让你轻松快乐。
他说，THANKS！
终于回家了。我依然如梦游一般。
晚上很早就睡了。一觉睡到大天亮。闹表响个不停我才醒来。
九点钟在我去公司的路上，他打来电话。他只是想我，我知道。我问他为何没有开会，他说，马上就开。当他得知我还在路上时说不打扰我开车了。他说他没事。他的声音和语气都极为温柔。
十点钟他发来信息，问我好不好。
我说，我很好。就是想你。还有就是浑身酸痛。亲亲大宝贝儿。你就是一潭深湖，我沉溺其中纵令窒息也不愿自拔。我会随时删掉信息。我做事极为妥当。
他说，GREAT！
中午时分办公室催我替他写份材料。我为他写过很多很多次类似的材料了。但是，这一次，我是满怀真情地写他。描述他的工作，描述他的出色。
我爱慕他，已经太久了。
我在上班的这一整天里，我把我与他相处的一切细节描述下来。
我周三中午到酒店见他，与他呆到周四下午一点。我周四下午回来。周五到公司上班。
我必须得记下来。我必须得记下来。只有这样，我才能确信我不是梦游。
其实，我将很快见到他。正如，在过去的三年里，除开节假日，我每天都能见到他，并与他相处一整天。我与他天天相处，从早晨九点一直到晚上六点。
我爱慕他，实在已经太久了。
我实在爱慕他太久了。我是这般爱慕他。
这是一个最常见的、庸俗的、乏味的、毫无新意的故事。他是老板，我是他的秘书，日久生情。
我以前是公司里一个低级职员。一个极其偶然的机会，我当了他秘书。
我很快对他产生感觉。不仅仅是身体上的，更重要的是我心理上对他渐渐产生依恋。
我2002年9月到他身边。
我不记得他从何处开始进入我的春梦中。
梦境是那般清晰，纤毫毕现。当我醒来时，梦中的喘息依然响在我耳边。
到2005年的年初，我终于鼓起勇气，悄悄地给他写了一个邮件。
而我表面上极为不动声色，暗地里观察他。
我写得很含糊，以梦境之事来试探他的反应。
正好赶上他出差到外地，他在外地的酒店里打电话给我，一直谈到深夜。
后来的几天中，他也多次打电话给我。但是，我强调我没有任何想法，他也没有继续下去。
到了夏天时，有一次我用闪存给他文件，闪存中有一张我的内衣照。我忘了删，竟然被他看到。
他转天问我敢不敢晚上去他家找他，我当时非常害羞，没有答应。
后来我就一直等着他再找我。可是再也没有。
到了初冬时分，我实在忍耐不住，发信息给他：武侠小说里经常写道，武林高手在攻击后生晚辈时，一击不成后往往自恃身份绝不再度出手。您是不是也有这个习惯，所以全然不顾我日夜想您？
我这样说是指他夏天时找我而后没有任何表示。
过了几天的一个下班后，他留我晚走。
于是，约好了北京之行。
我爱慕他那么久，等了大半年才得到他。
这个过程说来乏味，但我非常享受。我享受这个漫长而暧昧的过程。
我一遍遍地回忆与他在一起的每一个细节。
心中有极大的伤感。因为得到他的那一瞬便意味着失去
我爱慕他实在太久太久了。我深深地陷入对他的迷恋而不能自拔。
但是我太过明白，我得到他的那一瞬间便意味着失去。
然而，在我们的生命中，哪一样又不是最终将要失去的内容呢？短暂而艰辛的漫漫生命，就是不断失去的过程。我们会不断失去亲人、健康、信念和希望。
不知为何，我就是觉得不久以后便会失去他。一想到此，我便心酸得无以言表。
我非常非常难过。
甚至，我因为太过爱慕他，我愿意为他牺牲，我愿意为他贡献。
说实话，这真不是我这个大玩家的惯常作风。
我是个大玩家，而他是个好孩子。我喜欢好孩子，尽管好孩子一般来说都比较乏味。
男人是要分不同用途的。有的用来爱，有的用来上床，有的用来做精神寄托，有的用来养我。
不过，为何我依然心中有伤感，为何我对他的那般迷恋不同以往。当然，我曾迷过很多人，但又如何，不过是过眼云烟。
我所有的记录只是为使回忆更加真实，我只是为了能够更加确定我曾与他亲热过。
因为我知道，我终究会忘记他，如同我曾忘记过很多人，并被很多人遗忘。
曾经在我们生命中出现的每一个人都是我们生命中的匆匆过客，而我们每一个人也都是他人生命中的过客。
一夜春梦，他还是男主角。我只是不明白，这个上床极其糟糕的老男人，到底为何这般令我迷恋。
——完——
67岁了，我的时间不多了！
但我会做得更好。。。。。。