鄙视自己－－通通走开 原

　　曾经有人问我过去，真的，没有什么让我想起，甚至没有什么
深刻的记忆让我耿耿于怀！人们便开始了疑问，是否因你太无情，
可以把所有的忘记。我忿忿的说，有什么不可以，爱我的人还没有
来，不爱我的都已经离开，难道还有什么值得我去记载？

　　是的，我也曾在小路上徘徊，也曾在咖啡馆的窗前发呆，一个
人逛街的人群中我也走神，但更多的是一片空白。至于最后一次恋
爱，模糊的忘记对面的样子和名字，于是我反驳，人的一生如果你
有许多次恋爱，你都一点一点的记得，那你真的是天才。

　　对于未来，我们还有许多值得去做，或者等着我们去做或许我
们喜欢去做的事情，与其在一种回忆中寻求一种良知甚至是一种精
神的寄托和安慰，真的有些浪费。玩弄所谓的离愁，所谓的怀旧，
似乎是太奢侈的事情，当然，这只是对于我来说。我总是告诉自己，
现在，还没有资格。

　　有一天，我到达了所谓的彼岸，我也大可以去买大把的花，名
贵的酒，如果有可能，在帮你完成所有的心愿，那算是对的起亲人
也算对得起朋友了吧。对不起，只是现在不能，因为我没有，既然
我做不了救世主，那我宁可做个无情的人。

　　几年以来，我无时无刻的不被一种刻骨的孤独侵蚀着，我也无
时无刻的不告诉自己要忍耐。见喜不惊，见悲不语，见怒不惧，我
再也做不出当时学生会主席天天朗诵我失骄杨君失柳，因为现在的
我家里不出学费。

　　只想叫句，亲爱的，忽然想起来一句豪言壮语，至于死地而后
生。生亦何欢，死亦何苦。因爱生忧，因爱生惧，若离于爱者，无
忧亦无惧。上学的时候，老师就说了，不许早恋，工作的时候，一
个单位最好别谈恋爱，似乎都成为了古训。天天寄古人思幽情，光
阴似箭，一去不回。

　　其实，我也好想谈恋爱，只不过离得太远，飞不过沧海！继续
沉淀着，沉淀着自己。

　　不知道是怎么了。数来数去，她还在上海？她也在。还有他，
他走了。他去了德国。他到了新加坡，不男不女的家伙去了迪拜去
做批发。还有谁，记不得了，只是冥冥中，知道几乎都是音讯全无，
我只记得那时，如水般很真很切。

　　一股酸楚蓦然从小腹间涌到胸口，隐隐的，顿觉浑身无力，两
腿发软，本来很艳的阳光一下子黯淡起来。

　　还有些人，我是忘记了还是记得我也不知道，好像记得的只是
不可言喻的经验之谈了，对于这样的人或者事情，记得还不如随它
去了，越远越好，就当我生命中从来不曾有过，就当是个恶梦，世
间久了些，醒来后有些疲惫而已。

　　反之，此刻的遗忘到似冬季沙漠中的泉水，让人振奋，此时估
计一定大喊Q 精神万岁。我也一笑置之，此乃幸事，宁当健忘，所
以健康。原来人是可以这样，不怕别人对你坏，却怕别人对你太好。

　　翻一翻电话本，几年以来，竟然没有可打的电话，我也不知道
自己还能控制多久那勉强被自己压抑的感情。谈谈我们最初的信仰，
好像都以被人们改变，而只有剩下的，还有谁能觉得不悲哀？

　　总有一个声音，说着种种的不可以，我不能把身体烤上颜色来
掩饰一种苍白，更不能用药品假装自己的镇定，也不能放纵自己在
疯狂的音乐中摇摆，因为摆动的只是一个没有灵魂的身躯而已，没
有任何意义。

　　那卖火柴的女孩在最后一朵火花被寒风吹灭的时候，如果是你，
你会用身体将那寒风抵挡，用你生命的热情来将那女孩子冰冷的身
躯温暖吗？我已经不在是那个会哭泣的女孩子了，如果想看到我的
眼泪，很难，真的很难。

　　如果说这是对生命的一种漠视，也只能说，就让那些通通走开
吧，你说呢，朋友。至于我，肯定是做不了曹操的，当然，我也做
不了庄周，因为我相信在梦醒后依然可以看见蝴蝶。