风月丛生
水始冰,地始冻,雉入大水为蜃,虹藏不见。
我好想我的外公，在梦中想起他的时候我总忍不住眼泪打湿枕边。
早晨睁开眼睛，第一个感觉是想回家，第二个感觉，是想掉眼泪。
说出来被人笑的，他们都喊我小姑娘，以前我可以很开心，但是这一回我逆反的
和他们说，我是大人，我不比你们小，不要在喊我小姑娘，他们还是一起哄笑我，那
么大的人刚出门就想家，我马上在心里告诉自己我一点也不想家。
我外公好帅的，高大的身材，1 米83，都说我外公是个美男子，那是个什么时代
我也不知，反正我外婆那位地主家的大小姐都说我外公年轻的时候是别人比不了的帅。
虽然外公和外婆是我母亲的养父母，但是他们把我当做唯一的宝贝，连我母亲和
舅舅都不敢当他们面前责怪我一点，在他们的宠爱里面的就是我的童年。也不知道我
是不是最近有点失落，总是想起年少时候的事情。
我是怎么了我自己也不知道，只知道自己想逃，逃的越远越好，直到把自己忘记。
我以为真的不会，真的不会发生这样的事情，就象我发誓不会在爱上一个人，而
我偏偏的就是在最后一瞬才知道，爱与不爱原来不是自己发誓的问题。
现在才明白自己一直在抗拒什么，真的，都别对我太好，我害怕。
都说今年是流年，流年是什么？我真的不知道，但是我冥冥之中知道，今年的生
日一定是我最糟糕的生日，所以我决定去流浪，流浪的心，流浪的灵魂。
如果现在让我说出什么是最痛苦的，我心里知道，就是说不出来。
我从来不喜欢特漂亮的男孩子，因为我不是特漂亮的女孩子。我也从来不喜欢特
别富有人家的孩子，因为我家里不比权势大户。我不喜欢不成熟的男人，因为我没有
太多的幼稚可以标榜纯洁。我凡事喜欢中规中矩，讲究门当户，我从来就没有妄想有
一天成为令人羡慕的公主。是的，我是这么想的，是真的。
原谅一个女孩子的自尊心，虽然她是自私的。
外公和外婆是最喜欢打扮我的人，他们喜欢我漂亮，他们喜欢我比别人家的孩子
幸福，可是他们不知道，今天的我是多么的无助，今天的我穿上什么漂亮的裙子都觉
得不美丽。
终于做了一次丢了水晶鞋的灰姑娘，虽然不是故意的。
我的名字和姓氏很怪。我父亲姓任，但是我却姓刘，因为我的外公姓刘，父亲去
世后，他们把我养大，教我学会走路上学。所以我对姓刘的朋友总有亲近的感觉，甚
至有种畏惧感，从小到大我都是随母亲姓的，更多的，我喜欢姓刘，因为我最喜欢的
最尊敬的是我的外公，他在我的心中总是那么高大，威武。
他也是那样高大，从开始认识他那天起，我就不敢欺负他，后来我知道他也姓刘，
甚至和我的名字很象，那个时候，我还不敢去想缘分，因为更多的是一种尊敬和亲切，
这一点从来就没有改变过，就象他的个子对于我来讲属于很高，我只能抬头，仰视。
于是，我对他的耐心远远的超出了别人，就象我的外公对我的耐心一样，我比他
年纪小，却总把他当作一个我不忍心责怪的孩子一样。
我喜欢和这样的一个男孩子玩游戏，甚至更多的时候，我觉得我们很象，都属于
年纪不小却把自己当孩子一样的人，这也可能是让我们能互相走近的原因吧。
我不知道我做错了什么，只知道想起来他我心里真的有些刺痛的感觉，莫非我在
喜欢之外还有一些别的隐藏的感情，这是不可能的，我疯狂的告诉自己，这一切是不
可能的。一整天，不知道该写些什么，就连这些，自己看了都觉得好乱好乱，真是名
副其实的散，是文章散了，也许是我的心乱了。
我们一起玩了多久了？只知道从认识他那时候起，基本就是天天一起发呆一起听
音乐一起和别人调侃，我总觉得和他更象战友更象同志般无拘无束，他甚至看我走过
了一场如梦似幻的网恋，甚至还把满肚子的委屈都倒给他，怎么可能到了后来，一切
都变了味道？
他从来没有让我选择过，也从来没有埋怨过我，最多也就是摇头无奈的一笑，说
我一句，真傻。
我现在知道了，我真的是个天下最大的傻子。
当我知道了我傻的时候，他却也离开了我，这一次我真的知道了什么叫做无助。
我不知道这两年到底发生了些什么，也许日本海的海风把我的头吹晕了。
我想我外公那张慈祥的脸，我想他那温暖的掌心传给我的温度。
我也想他，本来还约好一起过生日的，可是就这么散了。
流年是什么，我不知道，只知道一切都这么荒废了，流走了，经意的和不经意的。
一切我都不是故意的，却深深的伤到了自己。
我的记忆停顿了，原来我是那么在乎那个我不准自己爱只可以做朋友的男人。
看来最近是写不出来什么心平气和的文章了，原来是真的失恋了。
傻瓜失恋了，全是自己闹的。
不过在换个问题，如果用一篇好文章换你的失恋，你会换吗？
自欺欺人罢了。
失恋是什么，其实我也不懂得。