小呆鹅
小呆鹅性情纯善，乐善好施，想要交尽天下好朋友，读尽天下好文章！
从我的嘴巴里竟然冒出了如此之多的谎言！没有什么比那个胖头鱼眼里的鄙薄和轻视更让我难受的了。是的，他是个老奸巨猾的生意人，一眼就看透了我骨子里的那份自卑穷酸。 他当然一开始就知道我在撒谎，却像一只耐心等待的老猫，无情的眼眸里是猎物垂死的挣扎时的丑态。 在这一群人中间我什么都不是，既没有钱也没有背景， 我甚至没有读完书，现在我连工作也丢了，我不知道怎么才能养活我自己。当然，我仍然可以住在那套空旷黑暗的大宅子里， 那是爷爷留下的唯一的好东西，如果不是它，大概再也没人知道我们的家族曾经显赫过。现在说这些已经很可笑了，不是吗？
我妈下岗了，她那份不到 600 元的下岗工资不够养活我们两个人。还好，我们还有奶奶不是吗，她躺在医院的病床上一动也不能动， 一根管子将各种不同液体输进她脆弱突起的血管里，维持着她细若游丝的生命线。 她什么也不知道了，只能睁着空洞的眼睛望着天花板， 有时候我坐在她身边的时候， 她那蒙了一层薄雾眼睛仿佛是看着我的，于是我的心里会泛起想要和她聊一聊的冲动。我发现她的脸还像从前那样细致白皙， 鼻梁也依旧挺秀， 只是她藏在被子下面的身体已经像一段枯木般萎缩了，挣扎着执行着最后的一点消化循环的功能。 她努了努嘴巴是要喝水，于是妈拿来了水， 她用一把勺子给她喂水，水却从她的嘴里原量吐出来了， 她的眼睛突然睁得很大，又用力的闭上眼。她的鼻尖红了，眼泪簌簌的流下来，她张开嘴巴，发出嗷嗷的叫声。 我不知道怎么回事，我拿来毛巾，想要抹去流得到处都是的鼻水和涎水，她一把抓住我的手，又把我的手抛开，一次次地用手抱着头狠命地撞墙， 她的脸扭曲得让人不忍目视。 这突如其来的变故让妈急得大哭，却一点办法也没有，奶奶由于老年痴呆根本不能开口说一句完整的话。 我知道，剧痛折磨着她的身体，而具体是哪里疼， 我们都百思不得解， 晚上，那帮庸医才终于搞明白，这是青光眼导致的眼压过大，继而引起的剧烈疼痛，而我无法言语的奶奶在受了整整 4 个小时的折磨之后，在无法获得任何帮助的情况下昏过去了。
我希望奶奶死。如果她从小不是那样疼爱我，我可能根本不会这么想。但我一想起她牵着我的手去看后山的樱花，回来的路上又给我唱好听的苏联歌曲的时候，我就禁不住泪流满面，我就想她快点死，好摆脱这毫无希望的残酷折磨。如果她的脑子里哪怕还有半点意识，她的身体里哪怕还有一丝那个曾经聪明充满活力的女人的痕迹，她就决不该忍受到这份生的痛苦， 而应该得到一份死的解脱。 但是不行，我妈不会让她死的，妈拼了命也要让她活，哪怕她还有一丝气息在，她也要让她活下去，因为她每多活一个月，作为一个前省级干部的她都将给我们带来 8000 元的收益，而她的死亡却会将我们推到赤贫上去。于是，我和我妈，心照不宣毫无廉耻地希望她就这样行尸走肉般地活下去，越长越好。这意味在这个消费中等的城市，我不必工作，我可以游手好闲，我可以在偶尔泡妞的时候负担得起三星级的宾馆的一个房间，很现实吧， 所以从这以后再也不去看奶奶，原因很简单，我没必要受虐般地让自己良心受谴责，我也不必去面对那种濒临死亡的丑陋和惨痛，更重要的是，我可以心安理得的向我妈要那份属于我的钱，过我想要的快乐生活。
我叫唐小蒙，是一个破碎家庭的独子。 自我懂事的第一天起，几乎每一天都在父母无休无止的争吵声中度过。我时常问自己，为什么我要降生到这样一个家庭里来， 如果两个成年人之间没有爱，何苦要将一个孩子带到这个世界上来受罪呢。 我只是一场战争的牺牲品。这场战争没有硝烟，却长久地消耗着与战双方的对生活的希望和热力，怨恨， 攻击和冷漠击碎了这个家残留的最后一点温情，满地的碎石瓦砾里，我只是那个被踩碎了脸孔的伏地的玩偶。
父亲是个沉默寡言的男人，他瘦小阴郁，一年 365 天他几乎每天都愁眉不展，他当过老师，做过杂志编辑，下过海。 现在也没有多少钱，房子倒是有一套。 他没有女人，他甚至不再和女人调情。 我想他的心随着一个女人的离去永远的死去了，身体也渐渐地枯槁， 从那以后他不再拉琴，从那以后他发誓死都要和我妈离婚。
我和我妈一起住，虽然有时她神经质歇斯底里，但她给我做饭，让我花钱， 我对她没什么好抱怨的。闲下来的时候，如果她不见她的狐朋狗友，不去照看奶奶的话，她就用家里的电脑上网，干点种菜偷菜把戏，竟然也写博客！趁她不在的时候，我偷偷看过她的博客，上面贴得是 10 年前的照片。她的网名叫秋水依依，年龄是 38 岁。她的博友几乎全是男人， 包括年过半百秃头的杂志编辑，胸肌发达的健美教练和坐在昏暗的电脑房里里系着领带的眼镜男。我妈到今天还忘不了我爸，从我 5 岁开始记事起，她就时常打发我去监视爸和他的那个女人。直到一年前，那个女人在新加坡死于癌症。我妈得到消息的那天，破天荒地在家喝酒，醉了就发疯似的砸东西，然后大笑。
这个世界究竟是怎么了， 乱七八糟， 我不知道，我不愿多想。
有时候我不知道我为什么要活着，也许我对任何人来说都是一个累赘， 午夜的时候我会突然惊醒，我感到绝望，我看不到自己的未来在哪里，我不想无所事事，我想要做一份真正的大事业，功成名就， 呼风唤雨， 让所有的人都叫我唐总，唐总，您最近在哪里发财，唐总，下个月在夏威夷还是玛洛卡度假啊。男人都怕我，女人都爱我。但我一想到过去的一天，我伟大抱负一概没有得以实施，白天仍然是睡觉，上网，晚上泡在酒吧里， 我就会痛苦得想要杀了我自己， 我会捶胸顿足，在房间里疯狂地来回踱步，拉扯自己的头发，用烧热的灯泡灼烧自己的皮肤，或是用刀划开大腿内侧的皮肉，只有钻心的痛感才能让我麻木。 而第二天早上，我又会忘了前一夜的梦魇对我的折磨，重新投入到我醉生梦死的生活中去。我是个无可救药的人。真的，我深知这一点。
电子邮件地址yuan_xue@hotmail.de作为版权依据 :-)
非常谢谢你的鼓励，希望常常看到你！
写得很好啊!心理刻画传神细腻,几个家庭和人物的历史及关系在短短的文章里交代得很齐全和层次分明.有写作功力.煽情于无声,靠人性连接气氛,高手!
继续! 加油! 木哈哈哈