行走的风景,漂泊的萍

一个随缘漂泊的女子,一片不断行走的风景……
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我的苦难,我的大学(自传连载 49)

(2010-06-30 13:38:43) 下一个


49  
【我听不清医生在喝斥我什么,我只知道痛,从未经历过的痛,上帝惩罚我的痛,一个活生生的生命被撕裂的痛……】

同居初始的日子虽然清苦,却因青春年少,又来自穷乡僻壤,对未来还是满怀美丽的憧憬。譬如,每月可以拿到固定的工资,再苦再累,还是心满意足的。除了给家里寄去大半,剩余的还能买喜欢的书,或者一枚花发卡,这是多么惬意的事情。我能想到的城里人的生活,莫过如此吧。

只是,四五年的暗恋,真正水乳交融在一起,才发现爱情并不都是甜的。从女孩到女人,也不都是幸福的。也许是因为我们没有来得及恋爱,没有做好足够的心理准备,没有学会如何经营婚姻,就一头栽进了婚姻的泥潭,进入了婚姻的实质阶段,过早承担起了婚姻的压力。因此,我不得不承认一句名言——初恋时,我们不懂爱情。也许是受了琼瑶小说和席慕蓉诗歌的影响,总以为爱情是不食人间烟火的,爱你的或你爱的那个人,是举世无双、独一无二的,是唯你是从、爱比命重的。其实不是。

或许因为砸过几年石头,从那个弱肉强食的小社会挣扎出来,我的脾气和性格一向雷厉风行,争强好胜,想到就做,敢于尝试,不怕失败。而川恰恰相反,他比较优柔寡断,安于现状,对没有把握的事情,他绝对不去冒险。所以,我们在一起生活之后,很快就有了摩擦和矛盾。

首先因为经济拮据。因为我们必须帮我家还债,虽然每次也就一百两百地寄钱回去,但他的妈妈得知后(因为我们两家在一个村,每次汇款单都会先到达村委会,全村人几乎都会知道)对此颇有微词,经常会在来信中数落川“胳膊肘往外拐”,川是个孝子,为了不让妈妈生气,为了平衡他妈妈的心态,在给我家还债的同时,也得给他家寄钱。如此一来,苦的是我们俩,我们的经济压力更大。

有时候,我会向他抱怨他妈妈的不善解人意——他的爸爸有不菲的退休工资,看病都由单位报销,每逢节日,单位还会给退休工人寄去慰问费。川的大哥做瓦工,已经成家另过,结婚时家里给他盖了三间瓦房。最小的弟弟在芜湖市缝纫机厂上班,谈了女友后,家里就给他盖了一栋漂亮的两层楼房,家中电器也一应俱全。在农村,这样的生活属于小康了,相当安逸。可他的妈妈为何偏要和我那个负债累累的家比拼呢?我是家里的老大,没有兄长,我的父母我不赡养,谁来赡养?我家的债务我不偿还,谁来偿还?他的母亲为何不能设身处地地为我家想一想?对我家的困境为何不能理解与宽容一点?为此事,我俩发生过不少争执。争执多了,就影响了感情。

如今想来,我有不对之处,作为媳妇,我也有赡养公婆的义务,对自己的父母和公婆,不能厚此薄彼,应该一视同仁,应该一碗水端平。可是,两个家庭的经济压力,真的压得我们喘不过气来。加上我们那时太年轻、不懂现实婚姻的包容之道,使得我们注定会在感情和婚姻里,经历更多的挣扎和磨砺,甚至恐惧和绝望。

在琼瑶的小说中,恋爱中的男女一旦发生争吵,不管谁对谁错,一般都是男孩子捧着玫瑰来道歉的。或者,会主动向女孩认错,直到将她哄得破涕而笑。可是,我和川发生争执后,尽管我哭肿了双眼,尽管我彻夜辗转难眠,也得不到一个满怀歉意的拥抱。在我的泪水将枕巾打湿的时候,他在我的旁边打着沉睡的鼾声。现实中的爱情,就是这么无趣吗?

在暗恋的日记里,他是多么完美的形象啊!他一定不会和我争吵,不会惹我生气,不会让我独自哭泣,不会和我背对背打冷战……可是,在现实生活中,“白马王子”竟也会面色“狰狞”——他会寸步不让地与你争执,顽冥不化,惹你生气,将你气哭,并且不闻不问。他不会给你送花,不会甜言蜜语,不会亲密拥吻,甚至上街也不会和你手拉手,因为他怕难为情……难道这就是爱情吗?这就是我苦苦暗恋数年、并且发誓“非他不嫁”的男孩吗?

还是,他依然没有爱我?——想到这一点,心就会钝钝地痛。我以为主动地射出了丘比特之箭,就会获得梦寐以求的爱情,殊不知,丘比特的箭头,也会有失去方向的时候。

其次让我措手不及的打击就是怀孕了。从来没想过,从女孩到女人的转变,甚至要经历血的洗礼。第一次怀孕来得十分突然,强烈的妊娠反应将我击懵了。当从医院证实怀孕之后,我吓哭了。那时我们还没领结婚证,属于“非法同居”。第一次面对如此棘手的事情,除了哭,我无能为力。

造化弄人啊!这个孩子来得非常不是时候。那时我们俩背负着两个家庭的经济压力,还有我们自己的生活,根本没有足够的经济条件来抚养孩子。“不要孩子”的想法,是他先说出来的。从心底里,我是想要这个孩子的,毕竟是我们的第一个孩子,也是“爱情的结晶”。要还是不要?争吵,哭泣,埋怨,害怕……生活的乌云一团团向我们当顶压来。琼瑶的小说中为什么没有这些煞风景的情节呢?为什么没有人告诉我:女人会为片刻的欢愉付出惨痛的代价。套用一句张爱玲的话:理想中的爱情,竟然只是一件爬满虱子的华美的袍。

犹豫来犹豫去,孩子已经两个多月了,不能再拖了。在最终决定不要孩子的那天,我哭了整整一夜。这是我的第一个孩子,我还不知道他(她)的性别,但我却要残忍地中止他(她)的生命,我与刽子手有何区别?

第二天,川陪我去月浦镇医院。当我战战兢兢地躺在手术台上、耳边听着金属器械冷冰冰的碰撞声时,我感觉自己已经灵魂出窍了,我绝望地闭上眼睛,希望这个恐怖的过程快点结束。那时候堕胎还不用麻醉药,所以,用“疼得死去活来”形容那种骨肉分离的疼痛毫不为过。我毫无顾忌地、用尖厉的嗓音惨叫着,泪水横流,那种钝钝的痛从局部扩散到心脏,真正的痛不欲生!如果那一刻让我就此死去,我也愿意。我听不清医生在喝斥我什么,我只知道痛,从未经历过的痛,上帝惩罚我的痛,一个活生生的生命被撕裂的痛……也在那时,我恨透了自己的无知和川的“造孽”!

当“酷刑”结束时,那个女医生不知出于什么心理,居然让我亲眼看看自己的孩子。医生用手术钳夹起一小块透明的东西,说:“看清楚吗?这是手。”我“呜”地一下又哭了出来。医生接着说:“以后小心点,不要再造孽了。”

我冷汗涔涔、红肿着眼睛从休息室出来时,川过来扶我。他也脸色苍白,他说在外面听到我的惨叫了,叫得他心痛极了。他安慰我:“以后再也不让你受苦了。”我抱着他“呜呜”痛哭,他摸着我的头发,也默默流泪。

他用自行车驮我回去,我佝偻着身子坐在后座上,头上扎着一条头巾,靠着他结实的后背,但是这一刻,却没有以前的踏实和安全感,我只觉得厌倦和疲惫。幻想中那么美好的爱情,在现实中为何充满不期而至的伤害和疼痛?

之后有很长一段时间,我闭眼就能看到医生从我体内生生剥离的那团血肉,以及那只已经成形的小“手”。现在想来,非常后悔当初的决定,如果留下这个孩子,现在他(她)已经读高中了。如果现在我有一个读高中的孩子,那将是多么大的幸福和慰藉?可是,如果留下他(她),我们的生活又将会怎样继续?生活中没有如果,如果有如果,就不会有那么多遗憾了。

因为这次血的教训,我对男女之事有了本能的惧怕,而且医生也说过,以后不要再造孽了。之后,每当川有这方面的要求时,我就拿这次的肉体折磨作为挡箭牌,叫他知难而退。那时还不知道,这对年富力强的男人来说是一件十分残忍的事情。但我很绝然,因为手术台上的疼痛让我实在心有余悸!为此,我和川没有少怄气。这也让我更为怀疑爱情的纯粹。我经常问他:“你和我在一起,难道就为这个?”他尴尬无语。我则对爱情更为失望。

有次在书店,看到一本关于夫妻生活方面的书,里面有介绍如何推算安全期的表格,我买了一本回来。之后,就按照表格推算安全期,以为这将万无一失。但是,我们都实在太粗心和无知了,错误地相信了安全期的准确性。于是,噩梦在几个月之后再次上演……

我都不知道该怎样形容当时的心情。当得知自己第二次怀孕的时候,我感觉天都要塌了!绝望了!每天走在路上,甚至希望有一辆车向我冲来。我又跑又跳,根植于我体内的生命依旧岿然不动。我对川大发脾气,恨他造孽。他也捶打自己的脑袋,恨自己粗心,但再多的哭泣和自责又能怎样?

那种鲜活的疼痛再次经历……再次从手术台上下来时,我真的心灰意冷了——对我们的爱情,对我们的生活。

之后,我开始吃避孕药,脸上开始长雀斑,体重也略显增加。虽然我们的家人在信中提过几次让我们回去结婚,但是,我对结婚,已经有了本能的恐惧。

在后来的几年里,我又失去了一个孩子,我成了一个不折不扣的“刽子手”,我常恨自己的残忍和懦弱,自私和无能。那些孩子,后来经常出现在我的梦中,天真灿烂的笑脸,黑亮透明的眼眸,蹒跚学步的身影……孩子,请原谅我,我不配做你们的母亲。

 

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评论
绒猫 回复 悄悄话 感情部分写得很好。使你更真实了。人的命运是会多变的,每一步怎么走也会根据当时的情况来决定。后悔没用,接受现实,勇敢向前走吧。
漂泊的萍萍 回复 悄悄话 回复jennyga的评论:
现在我没有机会要孩子了,这就是命运!
jennyga 回复 悄悄话 萍萍现在还来得及要个孩子的,我是有了孩子后,才发现自己的生命有了意义。
漂泊的萍萍 回复 悄悄话 回复玫瑰花丛的评论:
谢谢玫瑰,我想写出来鼓励更多人的姐妹啊,连我都可以走出困境,相信其他人也可以的。
漂泊的萍萍 回复 悄悄话 回复suipian的评论:
是的,正是考虑到这一点,因为我之前吃了太多苦,我不希望我的孩子也走我的老路,所以宁愿不让他们出生。但是,现在想来,也许当初的自己还是太自私了吧!
漂泊的萍萍 回复 悄悄话 回复石竹花的评论:
谢谢石竹,这篇自传是在原先的基础上,加入了感情部分,原先的自传完全侧重于励志的,后来很多读者要求我补充感情部分,说这样显得真实,所以我才重新修改的。准备再版。
漂泊的萍萍 回复 悄悄话 回复小刺猬9的评论:
谢谢小刺猬,婚,最后还是结了,但是并不幸福。你接着看吧。
小刺猬9 回复 悄悄话 为什么不让川和你结婚呢?应该让他负责!看来你是不一般的女人。也许是因为你看出川不时真爱你。
石竹花 回复 悄悄话 我一直跟踪拜读,而且也看了你的原版,推荐给朋友,不敢相信你所经历的那些苦难,但今天看到这里我的泪都要流出眼眶了。
你所经历的我也不能说没听过,但能这样把你当时的心理状态真实地写出来很触动人心。有好一些的生活环境,有妈妈在耳边唠叨,情况就可能不同。为什么是这样的?有大环境的因素,有父母的责任。当时你所看的书给你引导,但也不能完全包办替代。(现在在美国的孩子太福气)你当时有要把孩子生下的念头也非同小可。很佩服你闯出了自己的天地,多少其他姐妹没有。很喜欢你的真实坦然,祝福你。
五弟五哥 回复 悄悄话 年轻啊!
那是什么破诊所吧,忒差。
suipian 回复 悄悄话 你如果不流产,会是怎样的结果呢?会走的比现在还要艰辛很多很多.或需你走不这么远.不要后悔,把他们带到这个世上,以当时你们的状况,给不了他们幸福.
玫瑰花丛 回复 悄悄话 萍萍真是吃了不少苦,能写出来太不容易。
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