那年夏天，儿子11岁。
有天下班回家，儿子告诉我，打算离家到外面生活。我的心就咯噔一下，但表面还得装作若无其事地与儿子继续对话。当时暗自庆幸儿子是先通知我们而不是先留条离家，至少我还有机会说服他留下。
问他离家的原因，是因为我们都不喜欢他，他不乖。这样如果他走后，我们就可生个女孩，即贴心又听话。此时我才明白，对孩子开玩笑要小心分寸，大人以为正常的事对孩子可以是很大打击。原来我们的玩笑伤了儿子。
于是我告诉儿子，如果你能回答妈妈三个问题，说明你都准备好了，可以走了。
1．“你晚上睡哪里？” “睡外面马路上。” “现在是夏天，睡外面没问题，那冬天呢？” “....” 2．“你去哪里上厕所？” “the Bay。” “晚上他们关门后呢？” “树林里。” “大号呢？” “....” 3. “你吃什么，喝什么? ” “我很胖，饿几天没关系，喝水可以去the Bay 的厕所里喝自来水。” “人一个星期不吃不喝就要死的，你身上没钱，饿几天后怎么办？” “....”
（当时真的很庆幸儿子还不清楚那些无家可归收容所，甚至可以找政府。）
接着，我告诉儿子：“你bare in, bare out。你既然要离开这个家，就不再是我儿子，我不会让你带走任何东西，因为那是我的东西。如果哪天你在外面呆腻了，这个家永远都欢迎你回来。”
老公坐那里没说二句话，已经掉眼泪了。儿子很奇怪，问：“爸爸，你既然不喜欢我，为什么要哭呢？”老公说：“你是我儿子，你要走了，我舍不得。我不知道你在外面如何生活，吃什么，喝什么？”老公的回答让儿子震惊，爸爸竟然会舍不得他的离开，因为他一直以为爸爸根本就不喜欢他。
根据我的提问，儿子也认为他还是待在家里更合适。
过了几天，等儿子冷静下来后，我和儿子进行了长谈。原来我们平时无意的言行给了儿子很大的压力。因为我们总是批评他，尤其老公，在他的嘴里对儿子几乎不满居多，儿子感觉我们不喜欢他。我们朋友平时聊天，说到父母为孩子做出的牺牲，让儿子觉得都是他的错。我告诉儿子，我们常说女儿好，希望有个女儿，虽然是玩笑，但也是我们的内心希望，儿女成双是最完美的。女儿可帮父母真理家务，一般女儿成人后和父母比较亲， 儿子成人后相对和父母比较疏远。不过这并不表示我们不爱他。儿子有儿子的好，比如儿子可以帮父母干体力活。对孩子，父母应该尽他们的能力照顾爱护子女。父母生育儿女，就有责任把孩子教育养大，无论父母做什么决定，都是父母自己心甘情愿的，孩子不必为此承担任何责任，任何压力。 作为子女，能够尽力做好的就是好好学习。他是个很乖的孩子，出门懂礼貌，肯叫人，周围朋友邻居个个夸他，因为一些华人子女出门是绝对不开金口的。老师也喜欢他，无论学校有什么事，校长首先想到的人就是他。我们非常为他而自豪。我承认老公对孩子有时候不太公平，总是批评据多，表扬甚少。但这是中国人的传统。我告诉儿子，中国父母对孩子，考90分的，问为什么没考95，考95的，又问为什么没考100。老外父母对子女考80就会说很好了。我们是这样长大的。说来儿子不信，至今，我的父母没有说过一句爱我的话，无论我做得有多好也从来没有表扬过我， 虽然我知道他们爱我。我说我们也都希望是好父母，只身没有人教我们如何做父母，谁也不是天生就会做父母的。所以我们也是边做边学，我也希望能像西人父母那样对孩子更宽容，更理解。 如果我还有个孩子，我会教育得更好，因为我从老大身上得到了如何教育孩子的经验。我给儿子的权力一直就是如果我说得对你就要照办，如果我说得不对，你有权指出来，我会改。我做错了我会立刻道歉。还算好，我自己到是一直就是身体力行，还没有蛮不讲理的事发生过。对我，儿子也承认妈妈没什么不讲道理的事。只是儿子对老公意见很大。他说我们对他不公平，他做错事，我们都批评他，可他父亲做错事，我从来不说老公。（看看，这就是太民主的害处。）我对儿子说，既然我极少在老公前批评儿子，我也同样不会当儿子的面说老公。这是对他们的尊重。如果儿子认为老公不对，他应该自己去说，而不是指望我去说。凡事都要自己去争取，不懂得争取，就怨不得别人。
我让儿子知道，我最大的期望是儿子健康快乐地成长，其次才是学业。我们来加拿大，就是因为我觉得国内的孩子学习太辛苦，根本没有快乐的童年。所以对儿子学钢琴，我一直就采取随意的态度，（那是他自己吵着要学的，我还建议他别学呢。） 我也没让儿子去考级，这让很多人不理解。因为我的目的只是让孩子多学些东西，他将来又不会去从事音乐，有无证书似乎没什么区别。儿子最反感老公整天说你读书不好，我的面子往哪里搁？我对儿子的要求是大学毕业就好，什么专业，他可以自己选择。因为如今这个社会，进不了大学就找不到好工作，读大学不是为父母的面子，而是为他自己的前途。父母逼子女，也是为子女好，当然我们需要改变我们习惯的教育方法，多鼓励，少批评。当儿子说他要成为训兽员时，我并没有反对。我只是告诉他，也许他会不断改变，事实证明我是对的，他的志向一变再变， 都是根据他不同年龄时段的兴趣而决定的。儿子从9年级开始都是自己选课，我只是关心一下，但从来没有逼他选不喜欢的课目。
我帮儿子分析了老公对他的态度，指出了儿子自身的问题。同时也说了老公爱儿子的具体表现，点点滴滴，被我一说，儿子才体会到父亲的爱。
一场离家风波算是平息了。不过自此到儿子18岁，我们夫妻都小心翼翼的尽量避免刺激儿子，以免他再有离家的念头。那个怕可是刺心刺肺的难忘啊。好在儿子再无离家的念头了。倒是如今我常拿此开玩笑，让他自己出去住，人家说我不傻，家里有免费吃住，干嘛要出去？问他当年为什么要离家？人说傻呗。
和儿子的交谈让我体会到我们需要改变我们的教育方法。这次的交谈让我学会多对儿子表达我们的爱，对孩子多表扬，少批评，多感谢他帮我做事。这些做法还是很灵的，儿子感受到了父母的爱，也感受到我对他的需要。干活的劲头从此不消。
的确，父母把自己没完成的梦想寄托在孩子身上，对孩子太不公平。中国父母大多数望子成龙，给孩子太多压力。孩子终究是孩子，有些我们想当然的话或事，对孩子则是很严重的甚至不能接受的。
我和老公也谈了他对孩子的教育方法，只是这位老兄太顽固，改变不多，和儿子的关系也有段时间很僵，我只能二边做工作。我在儿子前总是多说老公对他的好，在老公前总是多说儿子的好。也常拿其他孩子和儿子比，不比不知道，一比老公还真是不得不承认儿子的懂事，独立，能干。我告诉老公，一母所生的几个孩子，表现也有不同，别指望每个孩子都是乖乖儿。他是你的儿子，无论好坏你都必须接受。你不可能让儿子根据你的成长轨迹生活。老公的那个想当年俺可是如何如何的，却是儿子最不肖一顾的。儿子一句当年你会电脑吗？当年你懂几国语言？驳得老公哑口无言。是呀，时代不同了，如今的孩子比我们聪明，能干，知识面也广。我们还有什么不满的呢？儿子为免老公生气，则尽量避免和他多说，二人曾经有段时间几乎不说话。如今则是彻底改善了。朋友都很欣赏我儿子，总说他好，唯有老公整天看这儿子不顺眼。对此，老公总是责我太宠儿子，放任儿子。我们也常有冲突发生。唉，不是说老婆是人家的好，儿子是自己的好吗？这个时代，还真让人看不懂呢。老公对儿子的真正信任，是在儿子G20得奖之后。能在600人中脱颖而出，说明儿子知道工作的重要。这也让老公反思对儿子的不信任。家庭的和谐，自然让我轻松，我不必再整天考虑如何调整他们的父子关系，减缓矛盾。
此事之后，我常常询问单位来的那些年轻人，当年有否离家出走之念，不少人都说有，而且他们父母的回答也和我一样：bare in, bare out. 就是这句话让他们打消了离家的念头。这些年轻人感叹当年的幼稚，说真正自己离家出来打工，才体会的生活的艰难。
我们常常感叹别人的孩子能干有出息，只是不知道有多少父母能看到自己的长处并加以鼓励的。看到那些推妈推爸，不知道他们是否顾及到孩子的喜好和快乐。
当年我因为母亲逼5岁的儿子学习，没有电视，没有玩具，我告诉母亲，我不希望培养神童，只希望儿子能平平安安，健健康康，快快乐乐地成长。如今儿子虽然长大，但我的愿望依然如此。 儿子的快乐健康才是最重要的。
