【有一种距离，叫做擦肩而过】by 大眼睛

周末，屋外骄阳似火，阳台上倒是微风阵阵。倚在阳台上看着前面一片绿色草坪上，看到有两只漂亮的蝴蝶在翻飞。想起一首歌，叫做《两只胡蝶》，后面的蝴蝶殷殷叮咛着前面的蝴蝶飞时要小心前面带刺的玫瑰，一路细心的呵护着。。。

在想，真会是这样吗？还有，化蝶后的梁山伯与祝英台，他们真能一生相守，飞舞在花间，飞舞在草丛？也许，都是旁人的错觉呢，两只蝴蝶只有擦肩而过的缘分，那一个瞬间，相对而视，然后，便是一只翩然飞去，而另一只跟在后面苦苦地追寻，直到失去音信。。。前世修行，今生能够相遇；却又是将将够擦肩而过而已，怕是前生修行得还不够吧。

楼前的那块绿草坪在眼前慢慢淡了开去，迷离中，化成了多年前D大的那个绿草坪。就是在那里，遇到了他。

朋友带我去看他们的球队看球，说来，也是东京地区小有名声呢。我刚去时球又不懂，只是坐在旁边高高的台阶上，悠闲晃荡着两只脚，晒着4月明媚的太阳，有一搭无一搭地跟新认识的队员们吹牛，估计球队的同志们也震惊于我的能说，这样贫嘴刮舌的，应该是不多。但是对他并没有特别的印象，虽说他跑起来速度极快而且潇洒，好像并没有特别在意过他的存在。

天渐渐暗了下来，踢球自然中止，而我正要拍拍屁股走人，哥哥们却不肯放人，一定要我也跟他们一起去吃饭。啤酒一上来，我眼睛就开始发亮，吹着小牛喝着小酒，啤酒荡漾在我的胃里。等出了饭店要去坐电车时，他从后面跟了过来，问我家住哪里，说离他家也不远，顺便带我一路回去。

跟他也不熟，我一个劲地退却，却是他其他的队员们也纷纷劝我，说好不容易为球队找到了我这样一个拉拉队的，一定一定要重点保护，护送我回家。盛情难却，只好上了他的车。我离他最近，他先送的车上其他2人。

只是，车开了20多分钟，我的晕车症上来了。喝的那点小酒，在胃里翻江倒海一样，他不得不时不时地停下车来让我下车去吐，还要找路旁有小树的，吐得我狼狈不堪，胃里的胆汁都吐了出来，也不知道车上的两人什么时候送走的，我已经吐得头晕眼花，看着夜空里满天的星星，不知道什么时候才能捱到我家。

 

 

酒后，再加上晕车，胃里上下翻腾，吐得我眼冒金星四肢无力，吐到最后已经是苦涩的胆汁和白沫，狠不得吃点毒药死了的心都有。在这夜半时分，实在无奈，车就只好就近停到了他家。

四周静寂，嘎吱一声拉开他家木楼的大门，越过一楼居住的房主，踩着吱吱作响的木楼梯，推开了他蜗居的门。又小又乱，找个落脚的地方都费劲。

他倒客气，自己躺到了地板上，反正也是榻榻米，把床让给了我。虽然知道房东就住在一楼，虽然知道带我去他们球队的朋友跟他很熟，他应该不会怎么样来吓唬我，但是，第一次躺在陌生的床上，床下另外躺个大活人，我还是心惊胆颤地。面靠着墙，两只耳朵竖起来听着那边的动静。胃好像已经不难受了，可是，这样的紧张，又在折磨着我的神经。我就躺在床上，听着他轻轻的呼噜声，听着他偶尔的翻身的细小声音，一夜没敢合眼。

第二天天刚亮，听到淅淅簌簌的声音，正在想要不要我也起来跟他道别，没想到，再听见一声木门被拉开的声音，他已经出门了。

我腾地坐了起来，看见他留了张纸条在小桌子上，还有他家的房门钥匙，纸条大意是他清早去打工，叫我有事打他手机号，叫我不要怕。我抬头看表，才6点多，这时候出他家门，我也找不到车站怎么走。也是一晚上神经绷得紧了，松口气居然就躺床上睡着了。

迷迷糊糊好像听到窗外下起了雨，雨点雨丝轻拍着小木楼的窗门，阵阵凉风，睡得还挺惬意。

一声拉木门声，我睁开迷迷糊糊的睡眼，看到他回来了，看到他拉开木门侧身而进的这一个镜头，好像非常熟悉，就像已经看过千次百次的那么自然。。。

看看墙上挂着的大表，都下午4点了，起来跟他道别，他起身送我去车站。记得路上，他笑着说，要我看好路，以后常来玩。我当时不置可否，等电车把他的身影远远地扔到了再也看不见的时候，我觉得有些个不可思议，好像这一切就像个梦一样。。。。。。

 

日子不咸不淡地慢慢踱着。过了几天，突然接到自他的电话，他说他暑期要回北京，明天的飞机，电话道别一下。

谁想到，这电话就从晚上8，9点钟开始，一直说到窗外天色又泛白，现在想想也诧异，居然有这么多可说的。说各自的留学经历，说各自的学校生活，说各自的家庭，好像连很小很小时候的事情都翻了出来。。

当时，我来日本的时候，借住在父亲一个朋友的公司的宿舍里。他们老夫妇住在热海，东京的羽田处有个分社。一般来说，日本留学房租和学费是两个最大的包袱，公司的社员寮就非常便宜了，设备又好。比起同期的留学生，我也不知道是幸运还是不幸：房租没什么问题了，却是非常非常的封闭。公司一楼停车场，二楼三楼生产课事务科，四楼是宿舍。也就是我每天下学回家都要经过一楼门口的监视器，坐电梯穿过公司，回到自己的小窝。四周没有中国人。经常做完作业后，呆呆地看着窗外的那片蓝天。

羽田战后是美军军用机场，后来才改的民用。这里不是很繁华。到了周末，大街上都空空荡荡地没什么人，买东西要坐电车出去才行。有时我一个人去机场旁边，坐看云起云落，坐看飞机穿过蓝天，或起飞或降落。也知道，没有一架飞机可以带我回国，回到父母身边。。。

也是因为这样，所以才跟他有这样多的话吧。好像留学生活的一开始，都会遇到一种叫孤独的东西。8而且，那次酒醉后去他家，看到他家非常非常简陋。好像他生活比较拮据。那时，他刚刚考上国立大学的博士课程，为了准备考试，有半年多没打工。住的地方才3万。一般在东京，像样一点的房子都要5，6万。摇摇晃晃的小木筒子楼，窄小的房间，连洗澡的卫生间都没有。去他家那次，看到这些，心里有些个难受。他是比我更早的留学生，没有靠父母一点半点，自己来日本清早下午各送一趟报纸，支撑着生活。想想又是一个苦孩子。而电话里聊天的时候，他一点都不觉得生活的苦，讲的是他的理想，他的抱负，也确实，就像以后真正了解他了一样，他从没在困境中低过头。。

天亮了，收了电话线。知道他可以回到阔别了四年的家。

好像比较注意日历，不知不觉中，竟然在计算着他的归程，也许，就从那时，他慢慢走进了我的心里。因为他，时间变得那么怪异：慢的时候如爬行的蜗牛，快的时候如白驹过隙。

一个暑假看起来很漫长，在日历上开始细细地数着他走了多少天，再细细地算着还有多少天他会回来。那一段时间的日历，是好不容易才一张张撕下来的。而当还剩下一两天的时候却又不肯相信居然这许多天熬过去了。直到看到一身白衣的他又走进我的视线，看到他脸上那灿烂的笑，知道那些天是值得等过来的。

终于又见到了他，在他小小的木屋里，轻轻弥漫着的是席林笛翁的法语情歌。手执啤酒，与他谈天说地。与他席地而坐，一起看《英国病人》，一起为这伟大的爱情而感动。无边的蓝天，无边的沙漠。男主人公带着他心爱的女人的尸体慢无边际，不知要飞往何处。随风飘荡的是女主人公那洁白轻柔的长长的纱巾。。。。。。被情节打动的同时，却又多么希望能携他的手穿过时空，化为荧屏上绝尘而去的那一对。生命虽短暂，却曾那么绚丽地燃烧过。。。。。。

抬腕看表，那时间却正飞也似地溜过。他送我去车站的那一路，我既怕赶不上电车，不得不加快脚步，又盼望着这条路能长长得走不到尽头。终于，飞驰的电车把他的身影远远地融于了夜色。

我要去远游了，那曾经是个遥不可及的梦，是我佣自己的双手一点一滴地努力去接近这个梦的。本来，是想每到一处，寄张明信卡给他的。有各地的邮戳，有各地的邮票。随卡附上的，还有德意志山谷的清风，米兰清晨开放的花朵上晶莹的露珠，甚至还想好了，要在卡上抹一两点威尼斯的水滴，还要在一张卡上抹点马德里初秋的泥土。。。。。。

可是，还是喜欢听他电话里的声音，认识他时，两个人都上学，很少相聚，我已经习惯了电话那边有他的感觉，那已经融入我的生活，所以，在远行前跟他说：请你在电话的那边等着我！

他也很心细，汉莎航班很早，他清早5点打电话过来，生怕我晚点。当我打保小包地回来，再见到他时，忽然觉得，身边没他的话，其实去哪里也没什么太大的意思。哑然的是，我给他带的唯一的一件礼物，还是因为太大而他根本无法穿的一件绒线衫。

那时的我是快乐的，那时的我是傻傻的，那时的我是任性的。

一个夜晚，夜深，人静。

我冲了澡，懒懒地靠在床上看着电视。

而这时，一阵电话铃声划破寂静。原来是正在加油站打工的他趁着空隙打来的。他告诉我，现在这份工就要辞了。放下电话，突然有个要去加油站找他的冲动：今天是他在加油站的最后一个工了，而我还从没去过加油站，还没有看过他在加油站打工时的样子。我胡乱地换上外出的衣服，抓起了书包，冲出门去。

冲进车站，再换了两趟车，基本上都是末班车了。本想从天而降似的突然出现在他面前给他个惊喜，但却苦于不识路，只好一路走，一路给他打电话问路，一脚高一脚低地总算最后站到了他面前。

见到了穿着黄绿格衬衫，绿色长裤工作服的他，我很是得意，不禁“格格”地笑出了声。而他食指竖在嘴边，朝我“嘘”了一声，也是，客人就站在他身旁呢。他向我比划了一下，我就溜进了他们柔柔的灯光笼罩下的小办公室。当然，他一直对我扳着脸的。

只见他进进出出，又跟一同值班的另一个日本男孩说了几句，走过来跟我说：走，吃饭去！下面轮到我休息的两小时了。

默默地跟着他出了办公室，灰溜溜地跟他进了一家牛东店。（专买牛肉和洋葱的盖浇饭的小店）。与他相对坐下，看着他那板着的脸，我故意长叹一声，道：“你以为，一直板着脸，不说话，很酷，是不是？其实。。。。。。”我拉长了声音，已经看到他紧绷的脸上露出了笑意，我不紧不慢地接着道：“其实。。。确实也挺酷的。”终于，他噗嗤一声笑出了声，冰消雪融。他柔声说：“快吃，吃完了我送你回家，明天你还要上学呢。”我一听，撅着嘴，坚决地说：“我可不回去，我要陪你上班，悃了我自己会在你车里睡的。”他瞪着我说：“你自作主张跑来了，现在这地方也看过了，居然整个班都要在这儿，没这种道理，真被你气死了。”他干脆不理我了，闷头只管往他自己嘴里扒饭，吃完，朝我一挥手：走！我只好怏怏地跟在了他身后。

上了车，我垂头丧气，等着被他遣送回家。他还火上加油地说：“你擅自跑来了，是得惩罚你一下！”我无语，大不了他开快车，让苦于晕车的我难受贝。我也不接他话茬，一副要杀要剐由他看着办的架式。

车在沉默中开了一段。是他打破了沉寂，他说：“好好惩罚你一下：带你去城岛海滨公园吧。”我猛地回头，不相信地看着他，他温柔地说：“大晚上你这么老远地跑来了，就这样送你回家也有点儿可怜。刚才带你去地那家店，是我在这里打工时，经常去那里吃饭的店，以后大概也没机会再来了，所以带着你一块儿去的。海滨公园反正也在送你回家的路上，去透透气。”我佯装扭头看向车外，喉咙一梗，原来他并不怪我，原来他并不凶的。

停车，漫步走进了公园。宁静而温柔。看不到白天的喧哗，只有洒着月光的小径，吹到脸上的是湿湿的海风，耳边传来的是浪涛轻拍海岸的声音，远处是船桅上星星点点的渔火，将这夜晚装饰得梦境一般。抬头仰望星空，星星们似乎也都在微笑。这是我生平第一次午夜游园。

午夜时分，在寂静的公园里漫步的，还有些许游人。他们是来这里寻找一份远离城市的安宁，寻求一份夜色里的梦吧，我想。

上车，由他送我回家。我看到了他打工时的模样，心愿已了。其实出来时，我也不知道这一个夜晚我将在何处过？也许马路边上坐一夜，也许在他车里窝一夜，可我只是想见到他，不论如何，我一定要来，现在知道，我的任性而为，却有他一双温厚的大手托付着。。。。。。

快乐中，车已停到我家门口。高高兴兴地与他挥手道别。时至今日，慢慢回想时，其实，那天告别时他脸上的表情有些奇特，好像。。。居然。。居然是困惑，对！是困惑！！

可惜当时的我根本没有顾及到这些。

 

那时两个人都在上学，平时上课打工，也就是周末能见一面。

我总是高高兴兴地盼着见面。周六或是周日，背着我的双肩背包，在秋叶原车站等他。说来好笑，跟他认识期间，只去过一次卡拉ok，只去过一次公园。剩下的，基本都在秋叶原耗过。

他专业是计算机，总要跑到秋叶原去买零件去重新组装升级他家的计算机，他自己装了3，4台，弄得小小的家里跟计算机教室一样。其实我不懂计算机，在秋叶原逛没我什么可看的东西，可我还是愿意去，因为他在。只要是他在的地方，哪里都是好的，当时的我，就是这样傻的不可救药。

跟他的车一起回他家，他立刻沉浸在买来的那些零件里。我到厨房，去准备简单的饭菜，当然，首先面对的是洗碗池里满满的一池子碗-----他不洗的，用完了扔池子里，然后再用别的干净的，直到没的用了再洗出来。我埋头洗好碗，做好了菜，端到房间里的桌子上，他闻到菜香，才会从计算机的那堆零件中暂时清醒一下。开始，他总很不乐意，觉得我好不容易来一趟，应该坐在那里看看电视听听音乐，我这样的去干活，他不高兴见到。问题是，我不干他不是自己也不干吗。争执了几次，他也就不管我了。

吃完饭，他又回到了计算机前，点燃了香烟，在那里不知道是休息还是在沉思。我则开开心心地拿出白纸一张圆珠笔一枝，在那里留言给他，有时候是写心情，有时是写风景，现在想想，那时我不知道bbs，所以灌水灌到了给他的临别留言中。

等我也比划完了那几笔，他也抽完了饭后赛神仙的烟，天色不早，我就回家去了。当时很是羡慕躺在他书桌上的那些留言纸，可以静静地在他身边陪着他，而我，还有回程的路要赶。

那段时光，我是快乐的。而我在快乐中竟然粗心到并不知道分手的危机正逼近我。。。。。。

秋天，那是一个秋天。

那天，跟无数次饭后一样，我依旧在书桌旁，找了张白纸在比比划划，他又在计算机前面抽着烟。我无意中抬了一下头，看到在烟雾那边的他的模糊的脸，好像有些陌生。。。

突然，他咳嗽了一声清了清嗓子，说了一句：咱们两个，其实不合适，分手吧。

怔怔的我，好像世界在我面前轰然倒塌了。。。时至今日，我不记得当时的景象，好想大脑有种保护功能，能够自动删除那些最痛的记忆。。。

只是依稀记得，我泪眼婆娑地问他为什么，我想不明白，我们从没有吵架，从没有争执，为什么不合适；我喉咙梗塞地告诉他，我可以改，改成他喜欢的那种类型，虽然我不知道我错在哪里。。。。。。那时的我宁愿自尊扫地，只想挽回他的心。

终究，我没有能挽回他的心。分手，分手在那个萧索的秋天。

我想，当时的我是有些疯了。

记得那个秋天，在寒意的清早，换乘几趟车，伫立在秋风里，守候在车站旁，等在那里只为了见他一眼。好不容易见到他，却在他的眼底里再也找不到我的影子，不懂，怎会翻脸易如翻书？

记得那个秋天，欲暮不暮的黄昏中，独自徘徊在河边，看着夕阳下对岸的灯塔，看着泊在河边的零星的小船，看着归巢的倦鸟，抬首问苍天：我怎样才能挽回这段情？苍天无语，只有秋风掠过树叶的沙沙声。秋风吹落的，不仅是凋零的叶，还有，那一丝丝最后的温情。

 

 

一个人在家关起门来，狠狠地大哭了几场。虽然我知道，哭是把他哭不回来的。哭到声嘶力竭，哭到昏昏睡了过去。可是，睡梦中看见的场景，还是他艰难地在跟我说：咱们分手吧。心口是沉闷地痛，又痛醒了过来。。。

为什么，为什么上天让我遇到了他，却不肯分给我一点点缘份？

原本以为，命运让我飘洋过海地到了这里，就是为了找到他的，我找他找得很辛苦。

我曾经很入迷地看这他的侧脸，被他不解地问我看什么呢，我很高兴地告诉他：他长得非常非常像我爸爸。他有些愕然，问我：你到这儿来找爸爸来了？？我不管，反正他是高鼻梁深眼窝，跟我爸爸一样的帅。他画得一手好画，有时，在午后的阳光里，他手里就随随便便地拿枝铅笔，勾勾画画地几笔，眼前的景物就跃然纸上。他弹得一手好吉他，自己从不夸口，跟他一起的一个俄罗斯人临走时吉他不带回去，他背了回来，随手就行云流水地弹出一曲。足球踢得棒，奔跑速度快，过人漂亮，体力又好，而且跑的姿势帅。

最最关键的是他做事符合我的标准：我不喜欢工于心计，精于算计的。他因为有车，经常有朋友要搬家啊什么的事情找到他，他就会出车出力地去帮忙。回来有时会嘟囔几句累，但是下次叫他，他一准还去。我不喜欢得理不让人，对人苛刻的。有回跟他在外面吃饭，他在菜里吃出一根头发，结果他不动声色地把饭菜吃得干干净净后，把那根头发摆到盘子中央，他说：撤下盘子时他们会发现，提醒炒菜的大师傅下次注意。我不喜欢好的时候什么都好，生气是侯恶言相向。他生气时候跟谁都没有说过过火的话。

我知道，以后我或许会碰到比他更好的人，但是，又有什么意义？谁也不是他啊。

这样伤痛的日子大概过了几个星期，又接到了自他的电话，听见他的声音，好像恍如隔世。他说，以前的周末经常见我，现在也不知道我一个人在干吗，问候一下。并说，有空的话，还像以前一样一起吃饭一起出去吧，分手后，还是朋友嘛。

在我来说，好像绝境中又抓到了一把救命稻草：爱情变友谊我认了，只要还在他身边，我就还有机会嘛。

就这样，接下来的3，4年，我们就是作为普通朋友在交往着，比以前多了份客气，比以前多了点距离。见面比以前少，但是，还是会相互照应。我挺满足的，觉得就这样像亲友一生一世地过下去也挺好。

3，4年的时光静悄悄地从手心里滑过。在我某一个生日前几天，他跟我很严肃地谈过一次，他说看起来我就没有再找个朋友的意思，弄得他也不放心，他说，要不，还是大家离开得远远的，对双方都好。

我从心的深处是不想接受他的提议，不想他就此就从我视线中消失。可是，我又能说什么呢？我无语。

我生日的那天，他打通了我携带，叫我下课后去他家，说给我过生日。

记得推门进去，满屋子的肉香，他煮了一大锅的红烧肉，那是他下班后急匆匆准备的。为了煮这餐，他都没顾及看球赛转播。在桌子上已经像模像样的摆了好几个菜，还有酒。等我落了座，他又变戏法似的端出一盘子大闸蟹，红红的壳，热气腾腾的。细心的他，买了6只。取意六六顺。他也不想，两个人，又怎么吃得完？

只是，我心里酸酸的。知道，这是分手饭，这次就是我们的最后一餐。

一边吃，一边堆个生硬的笑。我在用笑容感谢他今天的辛劳，感谢他还记得我的生日，感谢他这样的善始善终。。。也是，用笑容告诉他，我以后会好好的快乐的生活下的。。。

只是，我很笨，那笑，笑得比较艰辛。。。

吃完了。坐了一会儿。他起身送我出去。他装作跟以前若干个送我回家前一般的样子，抬手摸摸我的头发，只是那回，他的脸，有些黯然。。

我眼圈红了。。。

他说：以后的路，自己好好走吧。我也就送你送到这程了。。

也是，相遇相爱都是缘分。爱情，有时是那样的吝啬。

此生能在茫茫人海中遇到过他，我已经很满足。

此生，我跟他之间的缘分，大概也就是擦肩而过，如此而已。