深深呼吸（一）

候机厅里此时几乎见不到一个人，只是偶尔有一两个清洁工或服务人员经过，他们或向我们投来一个微笑，或默默走过，仿佛明白我们母子此刻最需要的是安静。已过夜里12点，儿子刚刚睡去，初春的夜晚即使在候机大厅里还是有些寒意，我将大衣脱下，把他裹紧了小心放在身边。看着他熟睡，我心里很踏实。

每次往返都要转机，以前一个人或者和Hans一起回家就觉得很累，回到家倒头就睡，如今一个人还带这个小人儿，十分艰辛，能坐下来安静一会儿已是最高的享受。离下趟飞机还有2个钟头，我很想眯一小觉，不过心里还惦记着得给家里打个电话报声平安，并问问两个老人的情况。他们跟孙子一起度过了几个月，现在说走就走这么远，心里一定很不舍，这让我放心不下。

我长久以来就是这个性格，父母开开心心的，我就坦荡荡的，而父母哪天一句话里某个语调让我察觉出来不对劲了，我就心慌。并且我是个急性子，什么事情一定要就时就地解决，结果每次到头来把事情处理得更糟，无事闹出事，小事闹成大事。

离我们不远处有一排公用电话，我抱起儿子就过去了。儿子睡得很熟，其间我施展十八般武艺空出手来拿钱买卡打电话都没有把他弄醒。还好，两个老人情绪稳定，只说觉得家里空空的，心里也空空的，一下子不知道要干什么了。然后汇报了一下儿子在上一趟飞机上的表现，让他们放心，不要挂念，到德国家里后一定马上给他们报平安。

接下来得给儿子的爸爸打个电话，这些天已经对他不闻不问，我和儿子还有十几个钟头到德国，不知道接待方现在是什么“口气”，欢迎儿子是肯定的，至于儿子的娘，我真是不敢奢望。于是给自己打气，只要不太糟糕就好，实在不行咱就撤。我现在也实在没有力气再分析这些乱七八糟的事情和情绪，破罐子破摔。电话打了过去，那边是下午，他精神不错，语气尚好，我把到达时间又说了一次，他说他争取到行李大厅来接我们，如果没看到他，就是没找到地方，那就在出口处等我们。

嗨，这么明显的地方，肯定都标示的清清楚楚地，怎么会找不到！

这个爸爸在我们那个小地方的中国人里头是出了名儿的找不着地儿。有一次我们去一个朋友家做客（之前已经去过无数次了），我和儿子已经坐公车先到了，他下班后自己开车过去仍是不认路，人家只好使唤自己的孩子出去给他领路。

想到要和儿子在飞机里折磨10个钟头，并且出了飞机还有可能要抱着他管一大堆行李，我就有点发软，恨恨地咬了咬牙。唉，这个爸爸，人家不认识字的都能找着地儿，你是少了哪根弦了，读到博士毕业了还找不到个行李大厅。

不过反过来再想，算啦，人家终究是来接咱，态度还是不错的，他没有这根弦又不是一天两天了，大不了坚持到见到他就立马瘫倒在地，也算转交了任务，并且这点只要不出意外我还是应该做得到的。

我于是短短地交待了他飞机着陆后没法儿跟他电话联系，因为在上个机场慌乱中弄丢了手机Sim卡，没看到就死等不要走开。

挂了电话，我回到刚才坐的地方，把儿子轻轻放下，自己斜靠着也休息一会儿。

虽然已经很困很乏，但怎么也睡不着，还时不时撑开眼瞄一下儿子，怕一不留神睡下去了，儿子给人抱走了。昨天机场送行时，舅舅还说；“你这--其它东西丢了都没事，莫把小崽子搞丢哒啦。”我点点头，回道：“那确实。”

睡不着就开始七想八想，什么都想，不过主题好像都没离开Hans。

今年是我和他认识的第七个年头，这个数字对我们来说会意味着什么。回想这些年发生的事情，我只感到身心疲惫，在是与非中徘徊，被他人的想法左右着，错过了很多应该快乐的美好时刻，我几乎忘了去想一想自己真正需要什么，自己的感情生活怎么样了。短短几年把我变成了什么样子，我不想去看清自己，对感情不做什么要求，也许麻木点好。唯一清醒的是，我仍向往那个家，希望回到他身边，只是不知道等待的我的又是什么。