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一向心宽体胖的满姐今天见到我们气咻咻地说，她儿子昨天打电话征询她：“妈，我结婚你能出多少钱？”
满姐被这句话震到。怎么也想不到在美国出生，被宝贝了一辈子的独生儿子，会这样直接了当地问妈妈。满姐感到这好像分明是媳妇的口吻，准媳妇是大陆出生长大的留学生。准婆婆心情顿时很不爽，第一次感受到儿子隔肚皮的百般滋味。
“你结婚为什么要我出钱？结婚只是新生活的开始，路还长着呢。我也是在美国结婚，并没有问双方父母要钱”。
满姐冷静地对儿子陈述道。
儿子说：女方家恐怕会奇怪，儿子结婚公婆不出钱吗？”。
其实满姐家境很殷实，她四十年前从台湾来美国留学后，结婚养子，两口子工作至今。她就一个独子，按说经济上是亏待不了媳妇的。但小两口这一张嘴，性质就变了，婆婆自尊似乎被挑战到。她觉得从自己主动给钱变成了被索要，于是气头之下，断然拒绝。
听众中一帮爱八卦的女人，头脑里尚有根深不浅的彩礼观念，就问满姐：
“如果他岳父母出了一大笔钱办嫁妆，作为婆婆你会不会有压力？”
“不会，她家爱出多少钱我们不管，也请儿子不要告诉我们。我们家出多少钱，是我们俩老自己的事，不会与对方参赛”。
美国老“学留生”满姐第二次坦率回答。
“我们已经给儿子全额付了四年名校大学，两年研究生学费，如果他读博士，我们也承诺还继续支持他的学费。两个年轻人都有工作，房子首付也帮儿子付掉。结婚为什么还要我们付？”
她委屈地跟我们分诉。
道理是对的，但女方家肯定不接受，人家女儿也是当祖宗供大的呢。就为这点儿钱的事，满姐儿子将要夹在海峡两岸中美三地间大大作难了。
“礼物我们会给，但不会承担婚礼费用，又不是我们结婚，你自己有多少钱办多少事就好了。”
听起来理该是如此，但亲家那边观点相同吗？此事若处理不当闹得不开心，落人一辈子的话柄。将来在探视孙子的事由上，此“仇”此“恨”会被女家全部找补回来的。
我们想出了一个让满姐感到安慰的口诀，处理家事要：“理为轻，情为重，和为贵”。
世界各地结婚风俗不同，聪明的小两口应该自己先商量好，尽量不给双方父母添堵；笨的小两口就把双方家庭矛盾种子从此种下，尤其是为人媳妇的，未过门时就要三思后行哦。当儿子的或许没有情商，但媳妇没有情商，或不懂事就麻烦了。
从来都乐呵呵的满姐，现在心情郁闷，给小钱过不了关，给大钱内心憋屈，本想把儿媳当女儿待的种种努力，此刻打了大大的结。
亲爱读者，假如是你儿子，或你闺女到时候这样问你，你会怎样回答？
矛盾起于儿子问妈妈能为自己结婚出多少钱。从母子两方面来分析。儿子开口要钱，有两种类型。一是自己不努力，或好吃懒做，或赌博吸毒，想压榨父母的血汗老本来养自己或女友/小娇妻，所谓啃老。二是上进走正道的年轻人，在正当开支帐单过大时应付吃力，认为和父母相互了解与信任，并且知道父母有能力帮助，以前帮助
过，这次也愿意帮助，因而开口。
原文当中,心思缜密推理能力强大的妈妈丝毫未提及也未怀疑第一种可能，那就是后一种情况了。那么要问，儿子何错之有？既然婚礼值得举办而不是领个证就完事，年轻人自己加上双方家庭有能力去办两家的人生大喜事，而帐单显然会超过工作不久的未婚小硕士两口子的工资加有限的结蓄，那么儿子跟妈妈商量很正常吧。他并没勉强父母卖掉住房，放弃目前拥有的劳力士和法拉利为他付帐呀。
看来，错就错在"认为父母有能力帮助，以前帮助过，这次也愿意帮助" 这一句。事实上有能力帮助，以前也曾帮助过的妈妈这次根本不愿意。窃以为那儿子以前认为的和(父)母相互了解与信任也是不全面的。请看妈妈的原话：“你结婚为什么要我出钱？” 幸好儿子没有反问：“我在美国上学买房你为什么要出钱？我外公外婆当初为妈妈你出这些钱了么？”
前后矛盾，时而华人方式，时而美国西人标准，让别人无所适从的，是那妈妈吧？
从妈妈一面来看，文中看不见独子结婚的喜悦，对新人的祝福，媳妇加入大家庭的欢迎，和对第三代的期盼。只能看到对儿子的失望和气愤，对准媳妇的猜疑与不满，对亲家的排斥和反感，进而延伸到和亲家同类的大批人群。是不是？
文中的妈妈在上学买房时为儿子付出挺多，超过了很多移民家庭为孩子花的钱财。但在比儿子买房重要得多的婚姻大事面前，却一反常态地迟钝。直到儿子开口，才被动地说NO。看来本来就是这个打算。但连事先告知儿子要自立更生的打算都没有，准备让小两口面对巨额帐单,连“我先垫付，你们慢慢还”都不肯提。不知这是爱独子的妈妈还是偿清欠款的债户？是眼观大局的慈母，开明的准婆婆;还是冷漠狭隘尖刻猜忌的大家长？至于“本想把儿媳当女儿待的种种努力”，文中更是一毫影子都不见。现在儿子开口使妈妈生气，更可以“理直气壮”地把本想把儿媳当女儿待的幌子抛开，“责不在我”，是不是？
情商高一点的父母(如老煤OldMike等)早就对儿女的婚事有所准备。有人不等儿子谈婚论嫁就和会年轻人讨论有关事宜和费用等。不是一定要掏多少钱，非拿出名表名车什么的。心意不是由钱财的绝对值来定的,冷暖孩子自知。杨白劳一根不值两文的红头绳也能让女儿感到浓浓的爱意。有人可以住豪宅开豪车戴名表，让儿子住小公寓，甚至早早推出家门促独立，在钱财上帮助不多，但仍然让孩子感到深深的爱。那确有可能，但一定伴随着更多的心血。
父母这一代人说得够多了。能不能请年轻一代已婚未婚的姑娘小伙子们，不管来自大陆还是台湾，只要是在海外生活的，包括文中的独子，来谈谈看法呀？两代人多交流多理解才好吧？
如果孩子是笑嘻嘻的问你，你也笑着回答；如果他是询问及认真的和你商量，你也报以同样态度和孩子坐下来摆家底；把以前出的学费和当今要花销的，还有为以后不拖累他们需要攒些养老钱等等，剩下的力所能及可以帮助多少，这样心平气和不好么？
当然，如果儿子是咄咄逼人，有了媳妇不要娘，非要炸干两老的辛苦钱，这时你可以这样对他，一个子儿都别想，娘不欠你的！
心胸宽些，家里是什么底子实实在在告诉孩子，一来他有个思想准备，二来他也可以量体裁衣，及早计划自己的人生大事；不要底下嘀嘀咕咕生闷气！既然把他带来这个世界，不付出辛苦心血是不可能的，冤家么！
父母当然可以用劳力士，开法拉利，而让孩子住小公寓。因为那是父母用了几十年挣来的，剩下的日子也不多了，要好好享受；孩子年轻，有了父母支援的良好教育，有了比父母更好的语言优势和人际关系（在这里长大的小孩人际关系当然比父母当初多了），有了比父母高的起点，有时间可以去挣自己的法拉力，劳力士；除非有人认为自己的儿子女儿是蠢才，比不上自己，一辈子也挣不到这些。
年轻人自己能应付得了全部费用当然好。可从父母角度来看，刚工作未结婚的男孩有多少结蓄去当场付清数万美元帐单？做父母的有能力不伸援手，忍心让独生儿子为难？大陆来的父母大多不会袖手。上进走正道的孩子，不帮他帮谁？要说父母在美国工作生活多年，独生儿子结婚只能/只肯？拿出几百美元，然后说自己多么爱孩
子。你信不信？反正我信了。
连朋友邻居婚礼也应送个礼吧？自家独子结婚都要肉疼的奇葩，请恕我少见多怪了。
美国这边常有募捐机会，那不是要了老命么？
不知教育在他们身上起什么作用，让这些人更易文过饰非罢了
似乎有些人没拎清，独子结婚时给钱，是到儿子口袋，不是到女方父母口袋。听说中国有些农村，要给钱让女方父母给其自家使用，仿佛买媳妇的肉金，是为彩礼。本文不是这回事吧？
谅各位都不是印度人或将有印度媳妇，不指望娶个硕士媳妇带上20万到50万美元现金(我身边确有其事)，咱中国人就不做那个发财梦了，就说中国式婚事在美国办吧。
文中的独子硕士有工作，有房， Down payment 由父母付了。假使他年薪6万， 中等城市一般过得去的工资，每月税前5，000，扣去各种税，包险，退休存款，每月最多拿到3，000多，还要支付 房贷，汽车，房产税，伙食，交通，购物，置衣，交际，通讯等等，每月能结余1，000 就不错。结婚要多少？儿子2年结余不够吧？结婚了，加上同样收入的媳妇，要小两口多久还清？婚礼的帐单不能欠吧？做公婆岳父母的就袖手旁观？你不会建议旅行结婚，省下那笔钱吧？儿子的同事上下级，朋友，同窗，双方亲友，社会关系，都不要了？儿子的事业不重要？有些抠门的美国公婆也是先垫付婚礼帐单，让小两口慢慢还清。没听说有条件的公婆岳父母让儿子媳妇自行对付大笔账单的。要知道，要付钱的是小两口，公婆岳父母给的钱都是小两口的，债务也是两个人的。至少本人做不到一毛不拔。哪怕我有八个儿子，包括舅舅不亲姥姥不疼的二流子儿子，我都会资助，何况是独子。同样，女婿我也会善待。裉据自己财力，有就多给，没有就少给，量力帮助，不是天经地义吗？有条件买帕莎拉蒂跑车，去包游艇逛公海，却不肯资助独子的婚礼，我是做不来的。若媳妇来自寒门，无力赞助婚礼，就让独子不结婚?资助婚礼后冷眼瞧不起媳妇和亲家?我也摆不出那副嘴脸。美国的二三线城市，独立屋不过二三十万，公寓更低。有条件的父母能办到。没条件的酌情资助就是。那独子也没提过份要求，何错之有？我的独生儿子结婚若不向我开口，我一定跟他急。女儿也一样。其实钱多钱少不那么重要。有一万给一千和百万富翁出一万，钱少的可能心意更重。若儿子年薪20万，那父母买点花不掏钱也行。
从原文中，一点看不到独子结婚，成家立业的喜悦和对第三代的热烈期盼，倒是满腹牢骚猜忌报怨肉疼，充斥了负面情绪。闲人不免大为惊诧，文中的满姐，真爱她的独子么？
报歉前文挥杆打翻一船人，系因红茶绿茶菊花茶的娶大陆女一句而起。今天就事论事，请对号入座吧。我也见到老煤OldMike等明见。其实有无劳力士金表不是必要条件，以心换心才是关键。孩子们冷暖自知。
现在即使就是儿媳来问了，为何又要不爽了呢。还是没有把儿媳当女儿。
满姐这样的人只有在一种情况下会把媳妇当女儿。就是要媳妇象女儿一样由下对上的尽责。
一旦要她自己由上对下做些什么，她只会摆婆婆姿态，绝不会象妈妈宽容，宠爱女儿一样对待媳妇
如果能跟孩子敞开心扉，开诚商量，不去猜忌，岂不是更好。
而且妈妈就以这个原因，主观臆想是媳妇在操纵，这样看来也没有准备把儿媳妇当成自己家人。 就只有一个儿子，为什么对未来儿媳还这么见外？以后怎么能相处愉快？？？无论是来自台湾还是大陆，这爱孩子的心还不是都一样吗？如果还跟自己的独生儿子媳妇计较， 这世上 还有你爱的人么？
我只看到满姐的猜忌和斤斤计较。这样的长辈既不民主，也称不上是关爱儿女的长辈，这样的家庭更称不上是互助互爱的传统家庭。
一家人，不要计较是谁先开口要，只要长辈准备把祝福送给孩子，为什么又要如此计较和猜忌呢？且不提女方可能大力资助，就是女方出于寒家，您就一毛不拔当铁公鸡/铁母鸡？以后跟儿子媳妇还怎么相处，你说你爱孩子，儿子还能相信吗？ 尤其是独生子女，我们的财产都是他/她的嘛，只是个早给还是晚给的事吧?
独生子结婚这样的人生大事，做父母的当然要竭尽全力，就是倾其所有也不为过。 纵有万贯家财，你能带到黄泉去？换做在下，宁可苦了自己，也要让儿子媳妇/女儿女婿幸福美满。连自己独生儿女都吝啬算计，对未来的媳妇和亲家猜忌排斥，亲家关系能和睦吗？儿子能不对你有看法吗？ 连自己的独生儿女都不亲不爱的人，这世上还有你们爱的人么？你们对别人如何就可想而知了。
聪明一点，大方一点的妈妈，早在儿子刚有女朋友，或在此之前，就会说明要给多少钱， 明智的人连准儿媳的见面礼和结婚礼都早早备好了。文中的“满姐”在儿子开口之后仍踌躇并猜疑媳妇和亲家, 只不过证明其慷慨不足, 眼光不足。别想不通了，做个大度明理长辈，把祝福带给自己的独生儿子儿媳，大能感受和分享儿子长大娶妻的快乐。
见足下跟帖，忍俊不禁。贵文的结论或判断全部是错的，一条对的都没有。一行半，六句话，共有6处错误：
1。我和孩子都特有个性，自尊心都很强，都爱独立做决定，不会轻易改变主意。我和孩子现在和将来都不会住一起，因为我们的独立个性。
2。我们能相互交流理解。孩子需要，会毫不犹豫希望我们去做。中学时去漂流(rafting), 要我开车几百英里，我们高高兴兴去了。孩子知道我们的爱，知道我们愿意出力，接受我们的爱并大为领情。我觉得是家教的成功。您说呢？
3。除了挣钱不多，我好象没有更多未实现的愿望了。顺利移居国外，最高学历早就有了，身体健康，出生于长寿家族，孩子挣得比我多，您说我更有何求？除了盼孩子健康愉快幸福，早日成家之外，还有任何“愿望和意志强加于子女身上”么？至于挣钱少，多少是足够？前世界首富Bill Gates 又如何？还不是捐了90%。
4。自大学二年纪起，孩子的学费主要靠自己的奖学金，贷款和打工收入。
5。其实有些推爸推妈不明白，能挑100斤的孩子，如果自己努力，愿意被推，可挑110-120斤；再推也达不到200斤。孩子不愿意的，推也白推。让孩子生活得愉快轻松幸福才是真缔。
我们从小学起就不对孩子“提无穷要求”。当年在中国，因未拿到100分而难过时，我们就安慰说尽到努力就好。出国后我们也常劝其松口气。现在孩子在最大城市之一的最好单位之一从事最好的职业之一，是其自己的努力。我们对孩子只有歉疚，父母做得不够，支持不够。
6。孩子大学毕业后继续读书，被几所好学校录取，我们支持其放弃近10万奖学金，放弃家旁的名校，去几千公里外求学，因为对其长远career有益。将来我退休，能离孩子1-2小时距离，能1-2周看我一眼，就心满意足了。现代社会，晨昏定省是不合潮流的呓语而已。下一代太忙，有自己的事业。父母帮不上忙就内疚了，哪能拖
后腿？
总之，做父母的，为了下一代的幸福，在能力范围内，帮助自己的独子，是天经地义的。有人钱袋抓得紧些，也情有可原。要因此而公开报怨，就奇了怪了，至少我不理解。自己不开保时捷跑车怎么了，少去国际旅游又如何，让独子结婚时少为开支操心不是父母的幸福吗？那些报怨儿子的人敢让孩子看自己帖子吗？
把独生儿子放在自己之上，就没有争议了。
其实很多收入好的美国人也是都付孩子学费的。不稀奇。结婚儿子问了，咱就看能力给呗，有啥！
做父母的錢多得没去处的话，想给就给好了。只是别指望錢给得越多孩子越爱你。
要真为孩子着想，遗嘱里写清楚了就行了。从长计议，人生70丶80的年龄很要经济稳定。父母们能自保，就是子女们的运气。父母们若是在这之后还有大把的银子留下，那錢对儿女们是中老年期的额外财富。那时他们已经学会了过自己的日子，量入而出。会感激父母当年没滥用錢财将他们成长的机会堵住的。
看出来了，以上评论支持儿子的家里一定有女儿。支持满姐的家里一定是儿子。
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我都没有,只是持平而说,从来没想过从婆家挖钱.我妈妈不富裕,但作为六十年代知识分子的她自己没要过彩利,也从来没想过要卖女儿来讨彩利. 我历来就相信凭我自己的才能,我自己就会过上好日子;而且我相信凭我自己的眼光,我会找到一个有能力的丈夫,大家一起奋斗过上好日子.
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这样的家长,是没有自我人格的,也不能理解独立和自尊的意义. 他们往往会把自己没有实现的愿望和意志强加于子女身上;现在出了钱,以后就会对子女提无穷要求.这位也说了,希望子女以后晨昏定省的.
我嫁女儿绝对不会让女儿去问婆婆出多少钱，我女儿也不会做这种事。而且这样跟婆婆要钱结婚的男孩，是potential的啃老族，我有点看不上哦。当然我女儿还小，以后怎样还不知道。
已经成人工作了， 结个婚也要父母金钱，人格上有种特别低下窝囊的感受。
也许仅仅是我个人的性格而已。 到了自己看儿女婚事的时候，会出买房子部分钱当结婚用，
或者提供一次新婚旅游机会的吧。 绝对不会全包！
只要想一想你们给自己父母多少礼物奉养，每年有多少天是守在自己父母跟前尽孝，对自己和配偶的父母是不是像对自己子女一样奉献得心甘情愿，就可以推测等你们年纪大了不中用了，你们的子女媳妇女婿什么感觉。
这个故事里的满姐可能前后不一致，无怨无悔的给儿子付了那么多年钱，却对儿子结婚伸手要钱不适应而愤愤然，可能是内心里仍没有把媳妇当成自家人，觉得钱被媳妇用和被儿子用是不一样的。但是她若能从这件事吸取教训，摆正和儿子的财务关系，那么也不失为亡羊补牢。
那些说“给多给少，量力而为的”，如果满姐夫妇给个几百块钱，而女方父母给几万，那么还不是要背背后数落，认为他们儿子几十万的学费都付了，怎么结婚这么抠。这种礼物现金往来本来就是没有上限的。只能自己拿主意。要是事事和别人攀比，按照别人的愿望去做，不会有尽头的。
以这个原因，就主观臆想是媳妇在操纵，为何就不可以是孩子想做好预算？
我只看到满姐猜忌，算计。这既不是民主对话的现代家庭，也不是互助互爱的传统家庭。
不多说了。 这样的婆婆难伺候的。
您出身於小商贩么？是足下在等价交换吧？且不提女方可能大力资助，就是女方出于寒家，您就一毛不拔当铁公鸡/铁母鸡？换做在下，宁可苦了自己，也要让儿子媳妇/女儿女婿幸福美满。尤其是独生子女，我们的财产都是他/她的，时间精力也愿奉上。听腔调您是台湾出来的？台湾居民对自己的独生儿女都不亲不爱么？这世上
还有你们爱的人么？怪不得有那么一些数典忘祖，对日本鬼子美国佬称爹呼娘的不肖台湾仔存在。
染缸里出来的，能有什么人？
高见。登门造访亲家正式提亲，商量着办婚事。
怎么这么多冷酷悭吝的妈妈和刻薄多疑的婆婆？独生子结婚这样的人生大事，当然竭尽全力，就是倾其所有也不为过。为儿子(或女儿)付了学费就没事了？你们是做生意么？付完了账，从此两清了？纵有万贯家财，你能带到黄泉去？连自己独生儿女都吝啬算计，对未来的媳妇和亲家猜忌排斥，文中的“满姐”和同情支持她的人，你
们是一群怎样的人？连自己的独生儿女都不亲不爱的人，这世上还有你们爱的人么？你们对别人如何就可想而知了。
付出才能得到，以心才能换心。对自己的独生儿女，哪怕只有付出也心甘情愿。这才是为人父母之道。文中的独生子看来是个学有所成的好孩子，结婚之时当妈的资助义不容辞。有钱多给，没钱少给就是。那儿子也没指定一个数字。他何错之有？你们要他学美国风格自力更生，那为什么当妈的用大不相同的方式为儿子全额付了
四年名校大学，两年研究生学费？前后矛盾的是当妈的，不是儿子吧？
见过不止一个美国年轻人高中起就搬离出去，自己打工付房租学费。(我是舍不得的，不知你们怎么想。) 成年后这些年轻人大多和父母关系冷漠，父母的话大多不怎么听得进的，不可能象中国的家庭关系。文中的“满姐”希望有这样的美国儿子么？
儿子开口谈钱，未必是坏事。北美长大的华裔年轻人，有很多不怎么和父母交流。事无巨细都能告知父母，是家教大成，关系亲密的证明。(拙荆有幸做到了这点。)
聪明一点，大方一点的妈妈，早在儿子刚有女朋友，或在此之前，就会说明要给多少钱，有条件的一套房加上若干现金。明智的人连准儿媳的见面礼和结婚礼都早早备好了。文中的“满姐”在儿子开口之后仍然踌躇加牢骚并猜疑媳妇和亲家, 只不过证明其智慧不足，慷慨不足, 眼光不足而已。
有了媳妇/女婿，是人生大喜，多了半个儿/女，更多了亲家一脉，求之不得。聪慧大度之人，能将半个儿女加温变成新的儿女，结下新的牢靠亲戚。独生子女家庭尤应如此。文中的妈妈和同情支持者是这样想这样做的么？
常闻台湾同胞知书识理，继承了中华优秀传统。可今日所见却大相径庭。原以为小市民小摊贩出身的家庭妇女才会如此，不料移民知识阶层亦难脱巢臼。但愿台湾同胞不尽如此。(尝闻仗义每多屠狗辈，其实出身草根多有毫爽聪慧之人，大户富裕知识阶层出身的未必就比小市民小摊贩家的高明。)
看文后发言，似乎只有猛牛是个明眼人。不料大陆台湾这许多移民知识人士，多是狭隘之言。奇哉怪哉。
本文一篙打翻这许多人。若有不服，欢迎斧正。请诸位调换身份想一想，若你有待婚的儿女，可希望有这般亲家？
即使是媳妇的主意，儿子来说，说明他也同意了。如果有违家教，那就该自己先反思怎么教育孩子的。
按传统，我会登门造访亲家正式提亲，商量着办婚事。
我是老脑筋，喜欢婚礼风风光光
的确是教育失败。
对呀，看标题以为是嫁女儿呢。
咋们想想，爹妈既然能大方的付首付，说不定也肯付结婚的。不要怎么会知道他们不肯？两个小人的家长都没好好的教育孩子。
再者，婆婆再不很了解媳妇的情况下要将她当女儿待，脑子少跟筋呢。这就是给自己找麻烦了。
这个满姐的问题是，儿子上学就不应该全付，儿子贷点款，打点工绝对是对男孩子有好处的。前一阵好像还有个study说，上学父母全付的孩子成绩反而差。房子呢，也不应该给首付，这里年轻人结婚租房是绝对的大多数，好多人到了要孩子的时候才考虑要不要买房。这些都是儿子自己该处理的事情，不让他自己处理，多大年纪也成熟不了。而且父母的付出没用那么多，到时候也不会觉得那么失望。
所以呢，我觉得结婚给孩子一笔钱，只要是数量不特大，也是应该的，喜事就要和和气气。平时不该给的钱不给，让孩子成长，负责任。否则孩子根本没付过责任，父母哪能指望一结婚就成熟了？而且，儿子平时花父母那么多钱都无所谓，就结婚的时候父母突然做起了甩手掌柜，岂不是让人觉得厚儿薄媳？
未婚妻的主意,一般有自尊的独立的确男人会一口拒绝这件事的.这儿子虽然在美国长大,跟中国的啃老族有得一比.