早些天,一大学同学向我诉苦,老婆逼他结婚,家里逼他分手,很苦恼,差点被逼疯了,谈到另一同学也为结婚的事愁,老婆逼他结婚,我就说你们同病相怜啊!他来句:“他就只有老婆逼,他妈没有逼”
同学给我讲的吧……
说他们班有一个女生喜欢一个男生,有一天她就问那个男生:
“你觉得我丑吗?”(期望“不丑啊~”)
男生看了她一会,吐出一句:
“一般丑吧……”
据说当时她都疯了……
虱子头
食堂中午的大荤是“红烧狮子头”。
一人打好饭后感叹“这狮子也太小了,头还没有鹌鹑蛋大。”
另一人接口说道:“这虱子头已经很大了,比牛身上的虱子还大。”
漫出来了
一同事电脑中毒,打不开,喊网管。网管听了她的描述,说:“打开电脑,进入安全模式进行杀毒。”
谁知这个同事不知怎么回事,进不去安全模式,于是狂喊网管:“快来,快来,毒都从电脑里面漫出来了,快来帮忙杀。”
身体是革命的本钱
一女同事,处了一个男朋友,发展了一段时间以后,水到渠成地到外面租房子住。
同居后的第一天早上上班,一不留神,脚崴了,走路也就一瘸一拐。
到了办公室,一男同事说她:“×××,身体是革命的本钱,不要第一天就这么猛嘛,以后有的是日子。”
小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果——今天成了卖菜的!
公园的椅子上坐着一位老爷爷,一个小孩子走过来:婆婆,您的牙还行吗?
“已经不行了,都掉光了”.
于是小孩子拿出一包胡桃说:“爷爷,请您帮我拿一会儿,我到那边玩一会儿球”。
一天晚上几个朋友在一起喝酒,几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了,朋友们都抬不动他,就商量给他找些东西盖上——别着凉了.几天后见到他一问——他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
开会三要点:
第一点,直接对下级讲话,要说“我强调几点”;
第二点,平级讲话后,该你发言要说“我补充几点”;
第三点,上级讲话之后,你必须发言时,要说“我的体会有几点”。
一天傍晚,一丰满少妇来到商场买DVD,一小伙子(售货员)给她介绍了一款她很满意,她指着DVD连接端子叫小伙子教她怎样接线,
小伙子对她说,DVD配有一组音视频线,黄色插视频,白色插左声道,(她问啥叫声道?声道就是声音通道的意思)红色插右声道就行了。她很满意地离开了商场。
第二天一大早,少妇提着DVD匆匆来到商场对这小伙子用四川方言大声说:“小伙子,你昨晚把我害惨啰,我要找你赔损失,昨天晚上,我照着你的方法,这跟(线)插(DVD)左音(声)道,这跟插“右音道”,娃娃(图像)插出来了,就是不会叫。而且“左音道”插进后感觉很松,“右音道”插起稍微好一点,你那个(线)还有点短。后来我左右音道换过来插,搞了我一个晚上,都没叫声。你这个(DVD)是不是歪家伙。
当时商场很多人看热闹,都忍不住哈哈笑,小伙子满脸通红。真是够雷人
小学生英语课上女老师在上课
老师:同学们跟我念…A
同学:A…
老师:B…
小明站起来说:老师,我妈妈说B是用来骂人的,学生不能学
老师:小明,你妈妈的B是用来骂人的,老师的B不是用来骂人的,是用来学英语的
公交车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的样子.两人肆无忌惮地谈话:
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...)
女: 以为我好欺负,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着Bs的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...)
女: 喊她一起来耍撒 (全晕)
男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走)
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