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由【废话多多】
改变一个人是很难的，尤其是在这个人不想改的时候，所以大众心理指导经常告诫“不要去试图改变对方”。
然而婚姻和其他人与人之间的关系不同，处朋友，处同事，合则留，不合则去。而男人和女人在婚姻证书上签下自己的大名时，不仅仅是在法律上获得了一纸文件，更重要的是对彼此立下了一个终身许诺,所以不合则去有点不现实。而且很少有人在结婚时就想着离婚的，但所有的人都憧憬一个美好的婚姻。
美好的婚姻是要靠夫妻双方的努力来实现，实际上就是夫妻关系不断完善的过程，而完善的过程中则涉及了改变。如果一昧地要求对方改变，对对方不公平，如果一昧委屈求全地接受，对自己不公平。不公平的后果则是不幸福的婚姻。
改变对方有两个前提：
一，婚姻缔结在平等的基础上。如果是处于困境的女人为了寻求保护而嫁人，或人到中年的男人为解决心理危机而将小三扶正，不在此贴讨论范围。
二，要改的不是大是大非的原则问题，如男人没事儿打老婆，或女人没事儿找情人，那就不是改不改，而是离不离的选择了，亦不在本贴讨论范围。
所以“改”和“不改”涉及到的多是看上去的小事，然而婚姻的幸福与否，也正是由无数的小事积累起来的。
我对婚姻中是否改变对方，经历了“是，不是，是”的认知过程。
最开始是“是”，那是在我来美前。理论是夫妻二人的家庭背景，社会经历不同，在处人为事上必有分歧，所以改变对方是天经地义的。但看到身边的夫妻们经常为一点小事吵的不可开交，对于“是”的理论颇为怀疑。
到了美国后接触到了“不是”的理论，解释了我对“是”的怀疑。加上我自己开始处对象，对象的文化背景又明显的和我不同。这时我的认知是“不要试图去改变对方，要接受对方的不同”。
我和黑漆板凳婚前已有接受对方不同之处的共识，按说“接受”应该不是问题。然而，说着容易做着难，结婚以后才发现，很多婚前看来是无所谓的小毛病，婚后却成了大问题。不断地“接受”对方的不同，反而造成了心理不平衡。记得婚后第一年，我俩三天一小吵，五天一大吵，原因是什么现在一个都想不起来了，总归是鸡毛蒜皮。直到有一天我们发现如果再吵下去非散伙不可，幸福婚姻的基础不是“接受”，而是“改变”。不仅自己要改，还要帮助对方改。
改变的方法一个是“沟通”，另一个是“潜移默化”。
大体来说，沟通的原则是告诉对方你的感受而不是指责对方的行为：
“你今天回家晚没预先跟我说，我以为你开车出事了，心里很着急。”而不是“你怎么回来的这么晚？！”
“昨天爬梯时你在众人面前说我不会做饭，我觉得很没面子。”而不是“你怎么在众人面前从来不说我的好！”
沟通，又是一件说着容易做着难的事，尤其对于没受过沟通技巧训练的人，往往是“不是在沉默中爆发，就是在沉默中灭亡”。没别的好办法，只有不断的实践。
所以，对于在婚姻中是否要改变对方，从“是”到“不是”再到“是”，转了一圈，发现还是老人们说的对，夫妻二人不管如何的愿意接受对方，幸福婚姻包括了改变。不但自己要改变，也要帮助对方改变。只是改变对方时要注意方式和方法而已。
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有时想想，夫妻关系真是世上最神奇的一种关系。当你用过于认真的态度去计较对方有负于你的事时你会觉得ta就是你世间最大的敌人，而当你多念念ta的好处时ta立马又成了你此生的唯一。
谢谢，谢谢，四千多人，就你提了一句。我折腾了一晚上呢，比写帖子还费劲。
（给大家解释一下，那个中间凹进去，像个甜甜圈的东东，是人血液中的红细胞。背景图像是将电子显微镜拍出来的相片，做了一些组合，颜色，和光影的加工。）
你这博客背景血淋淋滴。。。构思倒也奇特。
同意。
但吵架的后续往往是冷战。如果双方都不怕吵，吵完了就完了，偶尔吵一架也未尝不可。