三次遭遇性骚扰：遍地鸡鸭下夕烟

火线加入标题党，不过的却名副其实，写一个和鸡鸭有关的真实故事。故事发生在半年前，就是我晚上替朋友照看小商店的一个多月的时间内，朋友一时找不到人顶替离开的店员让我帮忙。

第一周。晚上小商店没什么客人，我也落个轻闲，刚好进来个中年白人女士，很健谈的样子，我很高兴。没人说话很无聊，即使有工钱。没谈上几句，她说的话我就越来越听不明白了，“听说你认识附近的东方人，能帮我的邻居找个壮劳力吗？虽然说男女都可以，但男的有力气一些，我的邻居。。。。。。，我住在。。。。。，这是我的电话，暂时没找到也没关系，给我打电话，。。。。。。。%^&*$#%^&*$^!@#”。她在说什么？

我不能刚上班就得罪客人，对不懂的事情太极推手给了小店老板，盼望她快点离开。在我的反复应允下她走了。又回来了。又走了，又回来了，终于又走了，这回是真地走了。我长嘘一口气，给老板留了张字条。

第二天，见到老板谈及此事，他是一脸的雾水，我只好讲了细节，他还是不明白，我继续讲了更多的细节，他忽然哈哈一笑：“熊哥哥啊，你是真不上道，人家那是要泡你这个小白脸呢，你真不懂？”啊？我只听说过有道上的术语但不知道内容，和别人谈话哪里会往这上面想？更不知道这位大姐以前就有找鸭子的癖好。K! 这种人居然主动找上门让我以后怎么混？心中感到污秽压抑，那哥们全不顾我的感受，一直打趣讥笑着：小白脸，笨呐，哈哈哈。。。。。。

再见到那婆姨时，她一脸的不自然，红着脸匆匆买走东西离开了，我只是呆呆地看着，大脑空白。她也脸红？这就好。

不久后上班路过门口时发现一位常在门口走动的窈窕老太婆对我很热情，因为她莫名其妙地给我她的名片。我刚吃过亏，很警惕，不过我想这么老的人生命里可能没有什么火花了，再看她一脸的自然的微笑也就稍稍放松了些。她慢慢说起她是西班牙人，从法国来，会五国语言。话锋一转，她忽然问我：“你结婚了吗”？哼！本熊这回算是有经验了，马上回答：“结了，我老婆很漂亮”，心想这看你这回怎么说。“你怎么不戴结婚戒指呢”？嗯，嗯，我下意识地看了看手指：“家里呢，不信我下次给你看”，落荒而逃的速度跑掉了。

回到家里翻箱倒柜找到最合适的是一个挂窗帘的金属环，它可是我的救命稻草。因为班我是一定要上的，朋友还没有找到正式的店员。

果然，第二天那个老太太准时在门口等候我，还没等我把戴着窗环的手指给她看，她就一步抢上前抱着我说：“做我的男朋友吧，亲爱的，我花了一天时间把家里整理了一遍，你来做客吧”。我，我，我想骂人！

见到老板我高声叫骂：“$%^!#!%^&%^&$!!!我不干了，你们这是什么鸟地方，鸡窝呀？怎么老能碰见野鸡？！她们自己当鸡还把老子当鸭子，凭什么？”老板笑盈盈地问清细节后说：“我看到了，她可是附近有名的富婆，湖边风景区就有两栋豪宅呢”，怕我不信，还强调他和家小们还去过。这回我想做的是打人，真想抽丫的俩大嘴巴。

气归气，朋友的忙还是要继续帮的，好在她们不能强暴我，我躲着就是了。接下来两周无事。

一天刚上班，来了一位残疾客人，金发碧眼中等身材的漂亮妹，腿脚有些不好，据说是车祸。“真可惜”，我这样想。为方便她我尽力服务周到些。显然她很高兴，慢声细语和我谈起来，究竟是英国小姐，她谈吐很雅，我们欢声笑语很和谐。“知道我是什么样的人吗？”她问。“你？刚见面我怎么知道”？“我是这种人”，“那种？”，“你看，就是这种”，我这才注意她的表情，一看，晕菜了。怕自己失态，慌忙借口上厕所溜了。

然后，就是朋友他祖宗出面让我帮忙我也不干了。真是遍地鸡鸭下夕烟，什么$%^的世道？呸！

骂是骂了，事后我还是反省自己：是什么原因发生了这样集中的同类事情？是我这边出了什么问题？我首先怀疑到我的眼睛，熊长着一对小豆眼，勉强能让人看见眼仁的那种，可能是因为特殊，所以以前不断被发小同学同事们品评着：

“你的眼睛真有神”，说我眼睛小还挑个好听的词，发小很给我面子。

“你的目光让人看了很不舒服，好像是在窥探人的内心，高傲地讥笑着”，说这话的是多年的异性朋友。

“小眼睛聚光，眼神好”，废话！没见我戴着眼镜？

有一件事我确认无疑，如果我目视对方眼睛的时间长了，对方会慌乱地转移目光。我以为这是东方人的含蓄。

出了国到了洋人的地界就要遵从洋人的习俗，讲话时要看着对方的眼睛，不然就有撒谎的嫌疑。很快，我就发现对面的洋人会被我看的脸红。开始我以为是洋人的激素水平高，但很快我又发现对同性人结果一样。看来，长得不好我可以不负责，让人脸红就是我的不对了。于是，与人谈话总是目光游离，一幅魂不守舍贼眉鼠眼的熊样子。可能是这种状态让鸭子们觉得新鲜了。

赌场得意，情场失意，我在小店时因为错卖了彩票而全部买进凑巧挣了几大毛钱，情场也该翻回船了，这是我的最后结论。