越来越懒，已经胖了7-8磅了。最近遵命彻底在家休息，准备孕育一个小生命。
自己觉得有点不好意思。当下已经成了任务了。
如此安静，一个人恍惚想起了很多事情，又像过眼烟云似地飘过。
曾几何时，没有认真想过如果有一个孩子。
在陌生人眼中的我，像一个娇惯独生女，感谢爸妈这几年的宠爱，真得是很幸福。尤其是爸曾对我说，我是他的精神支柱，现在想想还忍着感动的眼泪。
和爸妈的感情也很微妙，从小就被严格管教，几近冰冷。很小的时候，置疑他们真的是我的父母。没人去在乎我内心的渴望，只看到他们忙碌的身影和严肃的呵斥。14岁离开家上附中，叛逆到不想看到母亲。15岁不与他们商量，就擅自决定进入一个专业团体。那些年都是自己独自在风雨中闯荡。即使之后上大学，也是用自己的钱付学费，自己供自己读出来的。内心里，却很在乎弟弟，因为从小是我叮嘱他生病了要吃药，从他12岁开始，他的衣服都是我买，即使如此，那时候我们也常常打架，互相言语伤害，只到他大学毕业，不好找工作，帮他找到第一份工作，他才心服口服。
印象最深的是，曾经在20岁时候和妈吵架，自己哭着说，你们在乎过我的感受吗，我从小很喜欢你抱抱我，但你抱过我几次，为什么我没有谁谁那样的父母，那么温柔，从不呵斥，也无需紧张。如果我以后自己有小孩，再不要他这样，不要他有我这样的童年。但是很早之前，我从不敢想，自己有孩子会是什么样。
谈恋爱的时候，也曾在深夜忽然说起童年的印象，自己哭的唏哩哗啦地，回想起来好可笑。
在北京买了自己人生的第一套房子，很大。接来父母一起住，虽然开始还是常常吵嘴，其实能看出来，他们很小心，想要对我好，更好。有一次妈说，小时候挺对不住你，妈的性格太刚，工作忙，对你关心不够，总是骂你，把你给骂跑了。常常想起来很自责。听到妈这样说，忍不住的大哭起来。妈还流着眼泪挺得意的说，瞧，我都没怎么管自己的孩子，孩子照样一直很出息。
也经历过感情的大起大落，孩子的事情一直距离我很遥远，虽然年龄一直在长。最好的育儿时间已经过去。
要说，现在这一刻，内心还是惶恐的，除了这一年来突然有想法，是应该要孩子了，似乎也准备好了。但隐隐还是有点怕的。
我喜欢孩子，而且一个家庭，有了孩子才完整啊。我和LG年龄实在不小了，LG有时说，天哪，如果有个孩子，我都不知道该怎么疼他，没准被我溺爱的不行了。当然，我们的孩子，我会给他很完整很细心的爱，我不想让他伤心，尤其是长大后不想让他回忆童年有什么遗憾。
还没怀孕，人就先胖了，不想多控制了，保持一个正常体重就好了。最近想起来就照几张相片，明白自己要是真有孩子了，恐怕需要2年后才能恢复目前这个胖了7-8磅的样子吧。
