评近日两首[临江仙] by 天边一片云

纵观诗坛,经大乱之后,呈一派欣欣向荣的景象,可喜可贺.好诗词不断,唱和捧场接二连三,又是一个热闹的大观园.可惜马甲刚走,人心还有余悸,说话也多了几分小心,使得客观的评论文章少见.余不量力,就对近日两首[临江仙]简单谈谈,也算是弥补了诗坛的一分遗憾吧.

梦中女返城得到大家的热烈欢迎,也不负众望,为大家献上一篇篇好诗,其中[临江仙·春伤]更得到一大串的唱和响应,可惜却没有一句中肯的评论,多是溢美之词.就让我来说几句.

先看看这首词:

[临江仙]春伤 by 梦中女

雅阁楼前春又至，
东风暖得香醇。
蜂飞蝶舞乱纷纷。
几时珍逝水？
何日惜芳尘？

花落花开终不悔，
任凭云聚云分。
千丝万缕盼东君。
情长幽恨短，
妙语唱黄昏。

这首词读起来感到很顺畅,充分体现了作者的功底,一看就知道是首好词.再看看格律,除“ 惜”有点疑问外,并无出律之处,可加上两分.从章法上讲,上片写蜂蝶不知珍惜,与下片少女的情长恨短形成对比,更加强了“春伤”的感触.句法上一中间的四句较为出彩. 

“几时珍逝水？何日惜芳尘？”这个对仗出现在上片的结尾,采用问句的形式,给人留下思考的空间,与词法中强调的上片结句应”得吞吐之妙,藕断丝连,方能承上启下”相吻合.

“花落花开终不悔，任凭云聚云分。”从这两句可以看出梦中女在有意加强叠字和重字的练习,利用叠字和重字来达到音律的完美和谐.这里花和云重复出现,使得读者很容易产生和作者一样的共鸣.

如果要说不足的话,有三点值得考虑: 首先,起句的“ 春又至”有点疑问. “ 春又至”从字面理解应是早春吧,早春的花是清香而非醇香, 蜂蝶也没到乱纷纷的时候.再说了,早春就开始伤感,是不是有点过份. 

其次, “千丝万缕盼东君”与下片另四句不太协调.想想看,一个望穿秋水的人怎么可以不悔呢,那来的心情去唱黄昏,应该“情长恨也长”才对. “心中已锁俏郎君”,才会妙语欢唱啊,才不怕“云聚云分”.

最后说说,凡一首好诗词,多有响句.这首词全篇流畅,但要找出词之精髓,好象没有.

再看看小金儿的唱和之作:

临江仙·春伤 by 小金儿

闲卧牡丹亭外院，
一枝先吐清醇。
武陵雨过落缤纷。
大千生灭界，
谁复续红尘？

游目赏心闺思动，
身难为主神分。
千梅万柳梦依君。
飘然衣袂举，
蝶弄晚霞昏。

这首词体现了小金儿的一贯风格,即多用事,下笔轻灵.

先看看“多用事”,上片接连出现“牡丹亭”“武陵雨”“大千界”,把戏曲中的梦,理想的桃源和佛法的轮回接合在一起,来说明一种对美好事物的感伤.除了“大千界”稍有点生硬外,可以说“用事”了无痕迹,几近稼轩.

“下笔轻灵”则以结句最为出彩, “飘然衣袂举，蝶弄晚霞昏”,没有七分仙气怎能吟出如此佳句.难怪人称小金儿为仙,名不虚传.

今天我在这,不是为了吹捧,要是那样的话,我只要在这首词下面跟个帖子,说点“好词!画美,词美,意境美,美不胜收....欣赏,学习!”的话就行了.

首先,起句“闲卧牡丹亭外院”,刚读到闲卧二字,很容易认为主语是人,看到第二句才明白原来是说花.这种可能给人错觉的用词似乎值得考虑.另外,这个七字句如何断句也不清楚,一般七字句多二二三结构,如果这样牡丹亭和外院就罗嗦了;如果是二三二结构, 亭外院三字不顺.“游目赏心闺思动”这句，好象分成三段,太概括了.一句里说两件事足矣,我建议把赏字改成有字,全句显得紧凑些,不会给人松散的感觉.

“身难为主神分。千梅万柳梦依君。”这两句一般,特别与后两句一比,显得淡而无味.词应以全篇为一整体,不该出现韵味不协之处.小金儿这首词只花了不到一个小时,为什么不可以再多半小时斟酌一下呢?如果这两句是别人写的或许没什么,但作者是“飘然衣袂举”的金仙就应该有更高的要求. 哎,有点象昭君本应披件狐裘,却随手拿个大花袄,可惜了天生丽质.

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回云兄点评我的[临江仙·春伤] by 梦中女

欢迎云兄评诗!你不仅能写新诗还能评古词.想必是位高手和老诗友:))

我的这首[临江仙]是在心情不好的情况下写的，表面上看是写春景，其实是在写心情。其中“雅楼”“蜂蝶”“花”“云”“东君”都有所指。如果你能吃透此诗意再评，会评的更到位。不过看到你的诗评又让我想起三单兄，仿佛三单再现——他是位出色的评诗能手。但很遗憾他已回国不能再上WXC了。望你接过三单的旗子，再接再厉，评出水平来。谢谢你的点评！