悠悠寸草心
慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心, 报得三春晖。
半年前的那个深夜，当我们全家刚刚出游回来，我把相片整理完，再最后看一眼邮件的时候，赫然发现来自老公的“一封最心痛和难以启齿的信”，我战战兢兢的打开，看完，只觉寒意一阵阵袭来，全身不住的发抖，一件最最意想不到的事情发生在我们这个人人羡慕的家庭，一向在众人眼中最负责任感的老公，要抛下我和幼小的孩子，想回国去追寻他梦想中的事业和爱情。而正在辛勤抚育幼儿的我，竟然毫无察觉他都做了什么。早已被我遗忘的泪水，此时汩汩而下，从此伴随了我整整半年。
他以为自立自强的我知道了这件事，一定会放手，圆了他的梦。可是他忘了，我已经不是单纯的我，还是两个幼小孩子的母亲。在我的强烈挽留下，他留了下来。但是我的心情，因为他的情人的存在和她不断的以死相逼，就像坐了不知多少次过山车，上上下下，起起伏伏，一直很难平复。
老公曾问我，我恨他吗？我想这是他很担心的问题，因为这事关我们关系的重建，也是他的情人一再跟他强调的，爱，有了裂痕，就不会再有幸福，所以他应该离开我，到她身边去。
要说不恨，那是假的。如果真的没有恨，那只能说明我从来没有爱过他。这就是俗话说的，有爱才有恨。也正是因为爱与恨的强烈交织，才有了我这段时间心情的起起落落。但是，这种怨恨真的是化解不了的吗？
我们从相遇，相知，相爱，到互相扶持走到今天，整整二十年。这二十年，是我们一生中最美丽的二十年。我们曾经有多少甜蜜的回忆，又经历了多少坎坷和风雨。我们品尝过相思的煎熬，承受过生活的艰辛，体会过被人艳羡的快乐，也享受过为人父母的幸福。。。这时的我们，已经完全融入彼此，但就像左手摸右手，虽然已经没有什么感觉，可是如果要失去一只手，却会是彻心透肺的痛。不管怎样，我了解他的本质，我知晓他的为人，我知道，他一直是一个有责任感，愿意帮助别人的好男人。
忘了是从哪里看到这样一句话，常常在结婚时吸引对方的特质，在多年后就变成了让对方嫌恶的东西。我们也没能免俗。从一开始我就知道他是一个有理想，有抱负的人，而且知道他会脚踏实地的去为他的目标努力，这一点，让我下定决心托付终生。而在他心中，我聪明能干，活泼温柔，有了我，他感到特别自豪。但是当二十年过去，我的聪明能干已经变成“强势”，而他的有抱负已经变成“不安分”，彼此都聚集了很多的不满。在内心深处，都有那么一点淡淡的 (我的)，或者是强烈的(他的)失落。不幸的是，我们没能及时在心灵上沟通。
作为女人，注意力很容易就可以转移到孩子身上，尤其因为我们的孩子出生在艰苦奋斗那么多年之后，我更加珍惜这份来之不易的幸福，心态变得异常平和。为了他们，我可以牺牲自己的一切。我明白，在任何一个离婚事件中，最受伤害的不是婚姻的双方，也不是第三者，而是无辜的孩子们。我很庆幸自己有足够的理智，在这场家庭风暴中，至今还没有让他们受到丝毫的影响。
但是作为男人，他的那颗“不安分”的心从来就没有改变过，也不会因为有了孩子而改变，对这一点，现在的我非常明白，也能够理解。只是，已经稍微晚了一点。而他的一念之差，就已经伤害了另一个女人。他以为他可以抛弃家庭，孩子和所有的一切去追逐爱情，事实上他做不到。
对老公的情人，我只能说声“对不起”。但她已是一个成年人，对已婚男人的爱情，尤其是对一个有孩子的已婚男人的爱情，应该有充分的思想准备。我也想请她放心，我是一个母亲，我既然会为了孩子牺牲我的生命，我为了孩子们，放下怨恨，重整心情，为他们的成长创造一个温馨平和的环境，又有什么不可能？
是的，生活的内容很多，不只是爱情。
谢谢你的拥抱！
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂。不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡是相信，凡是盼望，凡是忍耐。
谢谢你的祝福！
拥抱你！
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂。不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡是相信，凡是盼望，凡是忍耐。
圣经里对爱有最好的诠释，愿我们都用这样的爱来爱对方。深深祝福您，和您的家人。
Thank you so much!
Thank you to allow me sharing the thoughts.
From what I read here, I can tell this:
No matter what/where you husband will be heading to, you, yourself, are definitely heading to the happiness.
All the best, my friend. Take care.
谢谢你的祈祷和祝福。我相信我们都会在这场变故中学到一些东西。并应用到今后的生活。
是的，你说的很对。谢谢你。
只有从自己内心想做出改变才会真正改变。强求别人为自己改变是不可能的。
刚刚读了你转帖的《婚外恋情的自我救赎>>. 写得真好.
'遭遇老公婚外情后，一个偶然的机会看了《消防员》，影片给我的影响同样是震撼的，它让我相信爱和宽容可以拯救迷途的心灵'.
我真地佩服你的大气和宽容. 圣经上说 Love conquers all. 我完全赞同你的 '爱和宽容可以拯救迷途的心灵'. 能如此理智地处理这个突变, 你一定是很有智慧的人.
婚外情是很多人都遇到的. 它不会长久. 激情过后, then what? 人的灵魂要有归属. 归到婚外恋情, 最后要人财两空. 伤痕累累. 我虽然没有亲身经历过, 但看到了不少.
"Our hearts are restless, until they rest in Thee." -- St. Augustine.
只有归到神, 我们的灵魂才能安息, 不会再想'折腾'. 文学城有一ID叫 '我不再渴'. 这个ID很有寓意. 不渴了, 说明他/她心灵得到了满足. 婚外情就没有那么诱人了.
The LORD is my shepherd, I shall not be in want (psalm 23:1)
能达到'not be in want ' 的境界, 人就脱离欲的苦海了.
我本人在生命里程中, 遇到过不同的诱惑和困惑. 我坚信婚外诱惑是一个spiritual battle. 跟自己的配偶无太大关系. 你的他正经历这这个灵魂上的征战. It either makes him or breaks him.
我相信有你这样一位有智慧和大度的妻子帮助, 你的先生终究会经受住这个考验. You guys will win the battle.
May God richly bless your effort and endurance.
See if below makes sense to you:
You and your husband had made a (life) decision at that time in that intersection of both of your life. The decision is to be together again and maintain the happiness of your family.
Then, two of you are accountable for the decision. Two of you shall recognize that
"this is my life decision and this is really what I want in my whole life, my heart is with me when I made the decision."
Then, two of you take a good look of what you need to make change, adjustment. Now, two of you move on.
Please remember that this is a decision made by TWO of you.
Since then, life should be changed and better, two of you are moving on.
All the best
我在这件事发生后不久有机会看了FIREPROOF。我想正是这部电影改变了我对他的态度。我们之间的感情基础比电影中的小两口深厚多了。他们能做到的，我们为什么做不到？
请看我转帖的《婚外恋情的自我救赎》中对这部影片（消防员）的评论。
处在这种打击下的女人要保持清醒不是一件容易的事。我在努力不让自己变成“祥林嫂”。谢谢你的善意提醒。
我写博客纯粹为了发泄。我跟老公现在有很好的沟通。我了解他的心思和想法。
谢谢你的祝福。我想很多人是不理解我怎么会理解他们的爱情的。其实就像你说的，人人都有善良的一面，有机会了，接触多了，日久生情，是很自然的事。关键是怎样处理会伤害到别人的感情。
“坚强聪明”只是听起来，真的还差的很远。
是的，无论生活也好，爱情也好，婚姻也好，一成不变都是乏味的。就当这是多了一种色彩吧！
是的. 这要看你是否愿意为他的成长付出这个代价.
你说: '我们从相遇，相知，相爱，到互相扶持走到今天，整整二十年... 我们品尝过相思的煎熬，承受过生活的艰辛，体会过被人艳羡的快乐，也享受过为人父母的幸福.'
看来当初你们不是没有爱的结合. 你能担代他, 说明你们还是有感情的. 给他一段时间让他想一想他究竟要什么. 这其间,不能轻易言离婚. 希望你能看看电影 Fireproof. 它会对你有帮助.
他若真是对你毫无感情, 你强烈挽留,他以后还要犯类似的病. 人活着得有尊严. 为了你们的孩子而失去你自己的人格和尊严, 得不偿失.
从你的帖子看, 他不是不负责的人. 若一时走火入魔, 可以原谅. 希望他早日回归. 对他千万不能恳求, 低三下四. 欲擒故纵是爱情中的一个规则, 也是婚姻中的小'伎俩'. 你若发狠, 他没准儿怯步了.
点酥娘的帖子中肯, 实用. 至少, 从她的帖子里我学到了一些东西.
你费笔墨给小三写信，为荒唐的出轨老公找借口，目的就是为让老公回心转意对吗？说教太多是难以让男人回心转意的--尤其是你那篇“婚外恋和路权”。众篇文章你说了那么多你的想法，可你有没有去了解一下你老公的想法和心思？他要是也来造访你的博客，他又会怎么想？
希望你别真的变成“祥林嫂”。
很欣赏你的态度。其实想说的是人本来没有什么善良之分。只有愚蠢和聪明之分。愚蠢和聪明表现在是否能权衡得失，对自己最大利益化。
对于很多女性，一个母亲最大的幸福在于儿女的幸福。爱情次之。彼岸灯火讲的极端例子，对把爱情放在置高地位的女性是不能容忍的。但也可能说明当事人从儿女，家庭团聚和丈夫地位身上得到的快感远大于失去爱情，受到侮辱的伤感。所以才能无怨无悔。
爱情是人体荷耳蒙的产物，如同吸毒，一旦来临，任何理智的权衡和道德的谴责都力量微乎其微。女人能做到的就是冷静，知道自己最终想要什么，对自己最有价值的是什么，然后依情处理。有些糊涂的女人搞不清楚这点，会患得患矢，其中痛苦，只有自己了解。
你听起来是个坚强聪明的女人，相信你得到了自己最满意的结果。祝福你。
谢谢你的故事。如果我老公是这样的，我不会单单为了孩子留下他。
你的建议都非常中肯，谢谢你。
我现在也试图更多的站在局外人的角度看这个问题。比如说，为什么热恋中的人不会有婚外恋？为什么婚外恋多在中年生活稳定时发生？有婚外恋肯定是因为没有满足对方的情感需求。但这时再怎样爱，也不可能和一份新鲜的激情相比。我的确是
为了孩子，如果没有和他这样一点共识，我会让他走，也不会有放下怨恨的肚量。但我也相信，因为有这点共识，我们俩会努力重新开始。
只有当所有的激情褪去，再回头看看他的选择，他才知道是不是对。
谢谢你的理解。希望他是一个GOOD LEARNER。
你的见解很独特，只是这个成长的代价太大了。
同意你的“千万别用他人的”错误”（人生学习过程）来惩罚自己．”
以我外人的眼光看，你处理事情想得太多，手法太软，还给对方找借口，什么中年危机啊，他本来就是有这种潜质的人，这与你没关系，不管你怎么做，他的质在那里，一有机会，就可能产生一些故事，给你找麻烦。
我有一个校友A，嫁的也是我的校友B，A学士，B硕士，我们常在一起打桥牌，大家都熟络。A广东人，无比贤淑，相夫教子，家事一身担，B很聪明，有些才能，特别是口才了得，单位晚会上说的相声，很有人气。
B从早就对A不算好，孩子小时，B从不伸手。听说B做外地工程时，和当地MM们打成一片，很舍得在MM们身上花钱。B回到我们单位不久，和同室的C好上了，C是个滥人，和B好前，听说与单位若干领导有染，但她业务能力强，属于室里的大拿。同时C更是强势，连A去他们室里找老公，都被她推搡出门，说这是我们室，你不得来影响我们的工作。A去找过领导，但领导没人敢出面说C，一方面很会搞领导关系，另一方面C很强势，没人敢动她。
B向A提出了离婚，A坚决不从，特地把公婆从安徽农村接来，帮她一起压制B不离婚。听说单位出去旅游时，B和C拉手坐在一起，就在A的前面，吃饭时，你喂我一口，我喂你一口，旁若无人，这种情况下，A一直向人说，B是爱她的，她和B有儿子，是爱情结晶，B是一时糊涂，谁不知C是个烂人，B一定会回到她身边的。我和A关系很好，我这北方人的性子急，不顾世俗道德地劝人家离婚，A说，我不离婚，我要看看谁是最终胜利者！她认为B有才，优秀，有能力的男人就想要多个女人。我对她说：一个男人不在乎你，他的优秀和你有什么关系？
前不久在QQ上见了A，问A现在好否，她说很好，还说，过年过节，B都得回家陪我，过节让那个坏女人难受去。
唉，说什么呢，真替A辛酸，过年过节，老公才回家，其它时间，都和别人在一起。他们的事到现在，一晃十年了，无法想象她的感受，B的地位节节提高，现在是广州市政协委员了，A更离不开B的光环照耀了吧。
说点感慨的话，网上常听人说，娶妻要娶两广女，为什么呢，贤惠呀，老公找二奶了，婚外情了，大多能放老公一马，闭眼不见，所以广东男人稍有模样，没个不沾腥的，但上海女人呢，精明，会管理男人，上海男人轻易不找二奶，上海也不象广州深圳流行这种思维，上海女人模式，广州女人模式，做哪种女人好呢？
说是放弃怨恨，可是这容易吗？要有多少隐忍？什么是忍？忍就是心头之上一把刀啊！
１。通篇你坚守婚姻的理由是＂孩子的幸福＂ ， 但个人认为， 只有爱情(或者是长期婚姻后培养的生死与共的亲情）是坚守婚姻的唯一的合理理由。 没有爱情与亲密的婚姻对孩子的负面影响， 远大于成长于乐观积极的单亲家庭－－ 要记住，孩子未来的婚姻、对生活挫折的态度很大可能会拷贝父母的经历。
２。 要考虑好自己究竟爱不爱你的丈夫？ 第三者破坏的外因， 其实是通过你们感情上的裂痕缺陷的内因起作用的。这些感情上的裂痕缺陷， 你们双方是否能在不错的爱情基础上，有足够的意愿、决心、理智和智慧去解决？如果不能， 不妨let's go 这段婚姻－－莫愁前路无知己。
如果你还很爱自己的丈夫， 建议你在与他交流时一定要多多强调留下他的主要理由是爱， 而不（仅仅）是对孩子的责任。 这样对他的压力小， 不容易让他有逆反心理、或拿你的责任与第三者的 ＂爱情＂ 比较。
３。 建议与他理智分析什么是导致第三者破坏内因＂ 你们感情上的裂痕缺陷＂。 双方在对感情的期望， 婚姻的理解，交流的方式，对对方的要求，乃至人生观价值观上的哪些分歧导致了这些＂ 感情的裂痕缺陷＂？
这样做对你们现在的婚姻或以后的婚姻幸福都是非常必要的： 一个人在婚姻中的失败，不仅仅是对象的原因， 很多是自身的错误与心理缺陷造成的。 改换对象的逃避性处理方法， 并不会根本解决问题，下一次婚姻中同样的问题还会重演－－但机会成本会比在现在的婚姻中解决大很多很多。
４。 你丈夫对婚姻盟誓的背叛， 第三者对他人家庭的破坏， 放在任何时代和形势下， 都和盗窃或监守自盗一样，是绝对错误的。你的慈悲，理解和同情说不定会助长他们自以为是的气焰。 可以原谅错误，放下怨恨 但决不等于认同其"合理性"。
５。建议你们寻求marriage consulor 的专业帮助。 尽量找会中文的， 这样在语言交流和文化背景理解上要好很多。 如果因为某些原因不能做， 有几本书两人一起建议一读：
A。 getting the love you want
http://www.amazon.com/Getting-Love-You-Want-Couples/dp/0805068953
B。 man from mars woman from venus
http://www.amazon.com/Men-Mars-Women-Venus-Understanding/dp/0060574216
C。 网络中关于＂原生家庭＂的文章。
５。 婚姻重要， 但不是女人的一切， 做一个更完美明智的女人， 无论婚否，幸福都不会离你太远。
祝福！
No matter how much painful and hurtful it is, you have to be yourself, be a true and better yourself before you move on for the future.
To your husband, life will teach him. He will learn his own lesson. If he is a good learner, you two will have a better life. If he is not, you shall let him go.
All the best.
我斗胆引伸一下: 除非夫妻之间确实有问题, 寻求外遇的is also looking for God.
人到中年, 我们从 physical 转向 spiritual. 很多人开始'折腾' --- 或外遇或信上帝. 外遇是一个表现而已. 它实际上是灵魂苏醒和寻求的过程. 这种'折腾'是灵魂饥渴的表现.
外遇最终能解决饥渴吗? 不能. 人们一代代前仆后继地重演着同一悲剧, 最后的结局总是: 虚 空 的 虚 空 ， 虚 空 的 虚 空 ， 凡 事 都 是 虚 空 (傳 道 書 1:2)
信上帝能解决饥渴吗? 能．上帝是 spring of living water. He is the fountain of love. 信了上帝，人们就不会渴了．
头一次读悠悠的文章，悠悠如此宽容，不强势，让我感动．一切都会过去的．一网友说＂省省力气和时间,翻翻杂志，学学烤点心，给自己买个礼物，给孩子们做个好吃的＂ 我很同意．
千万别用他人的＂错误＂（人生学习过程）来惩罚自己．怨恨伤害的只是自己．何必不放自己一马？
我认为，除了上帝，人最先爱的应是自己．希望悠悠多保重．脑袋掉了，碗大个疤，有什么了不起的！
不过我可能是站着说话不腰痛， 没准儿，我若是你，要一哭，二闹， 三上吊呢． 很佩服悠悠的大气和宽容. 谢谢悠悠．
（写出来，说出来对你有很大好处， 它叫 talk therapy - 话疗）
就是因为不甘心把所有的精力放在家里，男人才会有中年危机。只有在真正要失去时，他才会觉得拥有的弥足珍贵。还是给他一次机会吧！
这种事没有真正轮到自己头上是不知道自己的真正反应的。但人总要排解情绪，我在现实生活中没有发泄渠道，也只好到网络上来了。谢谢大家关心。
现在我的心情已经渐渐平复，所以也写不出什么东西了。这篇是我一个月前写的。
我没怪你的意思，就是替你着急呀。
凭你练就出的叙述和码字的本领，你肯定能写出除了这事以外的更吸引人的作品来。
我们不谈随便玩玩的那种身体出轨，既然是婚外“情”，一个人没有善良的一面，怎么会让人动“情”呢？问题是对安妮斯顿来讲，JOLIE就不是一个善良的人， 因为她伤害了她的感情。
爱情本身没有对错，在当事人身上都是美丽无比，但伤害到别人就是错的，而且注定会伤害到自己。
这件事让我看到我对孩子的爱超乎我自己的想象，让他们受委屈是比我自己受委屈更不能忍受的事情。所以我会好好做回我自己，不让他们受到任何影响。
"Angelina Jolie"也是小三，她收养各国的孤儿，慈善捐助，在另个角度看也是个大大善良的人呢。
谢谢你的提醒。因为我自己的遭遇，最近也多接触了一些类似的人和事。现在明白，我所遭遇的不仅是老公的婚外恋，还是婚外网恋。而网上婚外情因为面对的是屏幕，而不是真正的人，所以给想像留下了一个很大的空间，距离产生美感。当当事人幻想情人时，放大这种本来就不真实的关系中的优点，从而能感到心灵和身体上的无比激动。正由于网恋有其不真实一面，从美学原理来讲，恰恰是这种距离感造成了一种朦胧美，让当事人有一种相见恨晚又思念到如今的感觉。
我老公正处于中年危机，也正是被这种感觉冲昏了头脑，一时做出了跟着感觉走的决定。现在他已经平静下来，只是对两个女人的伤害已经不可逆转。
谢谢小雪儿的真诚祝愿。这种事情一个巴掌拍不响，当然最错的还是我老公。但谁都有犯错的时候，要想日子过下去，放下怨恨是唯一的途径。
"小三"也好"老三"也好, 都是过去时了,不用多说多骂了.我把你之前的文章也看了,我困惑的是,那样一个爱家爱孩子也有责任心的男人, 会跟一个既不年轻也不再貌美的"老三"出了轨,到底是什么力量和威力能让他下决心给你写那个邮件下决心脱离自己原本人人羡慕的正常生活?(外人猜不到,但男人自己心里可能知道), 似乎并不全是他心"野"想追求事业那么简单. 我猜即便他重新回归了,偶尔或时常的内心"出神"是免不掉的,你除了放下怨恨,重整心情,似乎还有一些要做的,把男人的心彻底收回来,不仅仅是宽容的问题,心态确实是重要的,不管怎么说, 说服自己一切是不可能100%恢复原状,不再跟100%复原较劲.关于人性,很难完全用对或错来衡量,我认为你该做的就是善待自己就好了,你常写类似的东西对自己心态恢复并无太大帮助,只有慢慢淡忘了这件事,不再多提,才能恢复到一种相对平静的状态.
谢谢你一直在关心我。你对我们情况的分析非常透彻，很多都说在点子上。
我老公就是既不愿抛弃家庭，又不想立刻斩断与第三者的关系。他以为这样做照顾了我和她双方的情感，却不知这样是对我们最大的伤害。
老公说她和我一样是个善良的女人，可是我和很多网友一直看不出作为一个离过婚的女人，作为一个十几岁女孩的妈妈，她的善良到底在哪里。今天偶尔从一篇文章中看到“小三”的定义才有些明白。“小三”专指“第三者”中那些年轻女性，她们因为年轻而无所顾忌，她们信奉“没有爱情的婚姻是坟墓” ，因此也不会有良心上的挣扎。事实上我家“小三”不年轻了，她因为“单纯”（老公语），也信奉“没有爱情的婚姻是坟墓” ，所以也不会有良心上的挣扎。
我现在只想做好我自己，照顾好孩子们，不让他们受到任何不利的影响。对老公，我希望将来有一天他会明白，我这样做，“不仅救了孩子们其实也救了他。”
畸形的社会现状让很多人失去理智和做人的标准。金钱与权力的占有欲和女色的诱
惑，让第三者和出轨者层出不穷，重复地上演同一出闹剧，造成无数家庭悲剧及下
一代人的心理创伤。第三者为寻找下半辈子的依靠，用尽全力把已婚“成功好男人”
勾引出来，用选坏人的办法来选自己的意中人(背叛的可能性)，幻想一张转卖了两
次的车票是真的。殊不知出轨的男人大多只是在寻求刺激，为自己平淡的生活找点
乐趣。只是这情欲之火随便点燃不得(不能称做爱情，因为真正的爱情是无私的)，
新男女之间的化学作用在一定距离内是不可控的，是属于动物性质的，新奇的。而
出轨者和第三者把l它误认为是真爱因为它很powerful。等到那把火烧完，新奇感过
去，剩下的便是遍体鳞伤。大多数出轨者不愿抛弃家庭，又不想立刻斩断与第三者
的关系，于是，第三者就展开了两方面的进攻。首先，对出轨者以死相逼，利用那
把火的温度，把男人抓过来。如果这一招不灵，便激怒老婆，对老婆展开心理战，
让老婆自动放弃，男人没有选择余地。如果老婆怒火中烧，便正中下怀，如果以后
事情成了，在新老公面前，也没有罪恶感。只是第三者不明白，男人其实要求并不
高，有爱就可以了，这爱可以是你第三者的，也可以是老婆的，就所谓有奶便是娘。
如果老婆不放弃，在情爱方面就于第三者对等，再加上孩子和多年情分的法码，第
三者胜算的机率不大。聪明的第三者就会放弃，本来自己就是小偷身份，偷也偷过
了，抢也抢过了，自己并没有失去什么，在最困难的时候，那个男人偷偷摸摸地把
属于老婆的爱给了她，该知足了。而愚蠢强悍的第三者则还要折腾。你家的第三者
就属于此类。说实话，你挽留你老公不仅救了孩子们其实也救了他，与这样强悍的
第三者生活会幸福吗？如果他嫌弃你的理由是你太强势，那么这个第三者就是霸道。
我想，你老公现在因该想明白了，在这个欲望横流的社会，几乎所有的“成功好男
人”都要受此考验，从而体会到婚外恋的苦头。至于那个第三者的再三以死相逼，
说不定她本来就有抑郁症，或者只是恐吓你们。你没有必要去说服她，她心里明白
得很，她已经得了利了。
晕死了，她有什么资格闹啊？她不是新女性吗？还提倡啥女人离婚单独抚养孩子不需要父亲付抚养费，怎么换了自己这么拿得起放不下呢？
她是一个对爱情非常执着的女人。她只想到自己得不到爱情的痛苦，不会想到她的爱情给别人带来了多少痛苦。殊不知，给别人的痛苦最终都会绕回到自己身上。
我也从来没想到我能做到这样。感谢我的孩子们，是他们让我知道什么是真正的爱。
谢谢你的鼓励，我会再接再励！
有完没完了？
和你的善良大度比起来，不知道她的善良从何说起。你真得很了不起。假如你这样还赢不回老公的心，那他就真是天底下最大的傻瓜了。抱抱。
老公说她也是一个善良的女人。而我们总是以己之心去度他人之腹，却不知善良在每个人心中的定义不一样。她也希望我们的孩子好，怕我们的家庭战火殃及孩子，她自己以前的婚姻可能就有这样的问题。但是她没有想到，正是因为她，我们才会有这场家庭风暴。她也没有想到，我和她是不同的人，处理问题的方式也不一样。
希望能如此。谢谢新朋友来访。
You shouldn't need to. She deserves it. She knew from the beginning that she was trying to steal a man from his family.
"我也想请她放心，我是一个母亲，我既然会为了孩子牺牲我的生命，我为了孩子们，放下怨恨，重整心情，为他们的成长创造一个温馨平和的环境，又有什么不可能？"
It is none of her business!!! Without her, life will be beautiful!!!
"我相信我老公虽然做了背叛我的事情，但他从来没有恨过我"
How can he? He only feels sorry that he hurt you - his WIFE, his true love, Mother or his children. Hope he is waking up and rebuild the beautiful life with you. For you, for the children and for himself.
"他还是一如既往的关心我，爱护我。"
I believe he truely wants to do that.
"所以，只要我能做到这一点，我们就有光明美好的未来！"
You will!!!
看你的文章，经常会想到我自己。爱，是一种说不清，道不明的东西。虽然我对老公很有情意，我也能感觉到他对我的深情厚义，但是他一直觉得只有说出来的爱才叫爱。希望他能珍惜我们之间的感情。
谢谢你的祝福！
谢谢毛猫姐来看我。我从你的文章中学到了不少东西。家庭和爱情是我们女人一生最重要的东西，我会坚持的。
谢谢你的祝福！我也相信只有用宽容和爱去面对才会有更好的明天。
很喜欢你的文字。我会做好我自己。
就是就是，不能放弃你的家庭和爱情，老公出轨只是一时糊涂，他会回来的，你要多保重，多多爱惜你自己。
用宽容和爱去包容和面对！相信明天会更好！问候！