一位女居士的邪淫忏悔

万恶淫为首，怎一个悔字了得—— 一位女居士的邪淫忏悔

我真正学佛才一年多的时间，皈依的时间也不长，今天在此发露忏悔我所犯下的无量无边邪淫罪业，希望大家引以为鉴，不要再邪淫了。

我的邪淫时间很长，从大学时和男友有过性接触以来，大概有十二年了。这十多年来，由于自己的知见不正确，从来没觉得自己的手淫意淫是邪淫，相反却觉得满足自己的心理生理需要是很正常的事情。由此错误的思想和行为，我付出了巨大的代价，过去的种种邪淫罪业恶因造成了我今日的坎坷命运，生活不如意逆境重重，这一切怎一个悔字了得。

我相貌尚可，属于苗条清秀的那种类型。从小沉默寡言，不喜交际，就喜欢困在四面墙中看书。从稍懂事大概是读初中开始，就迷恋上了小说。那时家里有些传奇和武侠小说，我很喜欢看，常将零花钱买小说。记得我那时上的是重点中学，可我做完功课后，不是复习而是看小说，中考复习阶段我还在看金庸的笑傲江湖，我只考上了一所普通中学读高中。那时就很隐约的感觉喜欢看男女主角的爱情描写，后来变本加厉，迷上了琼瑶的爱情小说，每本都看过，从此一发不可收拾，一步步自行踏入了所谓的爱情欲望大海中。冰心说过女人的事业是爱情，我引为名言，从此憧憬爱情。

后来上了大学，爱听情歌，依然看小说，结识了初恋男友。那时的我不懂世事，以为爱情就是第一，每天上晚自习都写感情日记，男女所谓的两情相悦很可怕，让人食不知味，寝不得安。随着关系的进一步发展，我才明白，情欲其实更可怕。最初我一再拒绝男友的过分要求，将他给我看的黄色画册扔在地上，有次甚至打了他耳光，然而我却没有坚持到底。后来的一次次亲密接触，让我放弃了将裤带勒紧的底线，从此在情欲中越陷越深，不可自拔，那时男友的租房就在我寝室后面，我常常放纵自己匆匆去他那小屋，说是约会，实际上我们都是和情欲约会。表面虽说最终没有破身，但好多都已做了。那时的我已经让欲望完全控制了，和他交往后，我逐渐学会了手淫，发现手淫可以让自己很满足。于是一个清纯的女孩消失了，这世上又多了一个邪淫的人，而且是女人。毕业前一年，我和男友分手了，在这期间，我没有停止手淫，一想起前男友有欲望时，我就在寝室的上铺手淫，手淫曾一度让我满足，虽然事后很空虚很无奈很无助很落寞。

毕业后的工作很轻松但很不如意，整天闲着没事干精神上很空虚。我依然看书，还看了禁书，金瓶梅，查太莱夫人的情人等书，一度被书中观点吸引。人活着不是让自己快乐吗？性的快乐人人都可以追求啊。后来妈请了一尊观世音菩萨回来放在杂屋（那时我们都不懂怎么安放佛像，放黑暗的杂屋，真是罪过，那时我们家的前景也是无比黑暗啊），有一次我坐着竟然在观世音菩萨圣像前手淫了，当时没有丝毫羞愧，现在想来，真是犯下了无量无边的邪淫罪业。忏悔！能说那时已长大成人的我不懂事不懂得避讳吗？一句不懂事就可以抵消过去的罪业吗？其实就一个字“淫”害了我，不知控制自己的邪淫念头放纵自己的情欲，为以后的不好命运埋下了祸根。千言万语，怎一个悔字了得。
后来单位破产，无奈我只能出来外地打工，好在贵人相助，有三年的时间我算过得安稳。可是随着工作的稳定，饱暖思淫欲，身体上的情欲让我变得不安分起来。在这个大都市里，受着情色文化的耳濡目染，居然有种人生该“欢”须尽欢的想法，年龄也不小了，身体上的需求总不能靠手淫解决，何必这样委屈自己。那时有很多书都是宣扬邪淫之事，而我又常看这些书。如废都、上海宝贝等，竭尽宣扬邪淫之能事。我整天想的就是这些男女之间邪淫的事，以为这样自己才很正常。现在想来，真是愚痴至极害己不浅。这期间我先后和两个男人有过性的关系。其中一个是比我小好几岁的同事，两人从很好的朋友发展成了姐弟恋，同事曾想和我在一起，我明知不可能，很清楚我们纯粹只是一种性的关系，我不关心他的情感，只顾自己的感受，现在想来我当时真的很坏很自私。后来的那个男人，比我的同事要强悍，我们也发生了性关系，虽然我很想和他结婚，年龄大了，妈也为我的婚事着急，但他很勉强，在一场经济纠纷中，我们不了了之。

我虽然得贵人相助，但自恃清高，傲慢无礼，又不懂如何做人，更不知恩报恩，嗔恨心很重，什么样的坏毛病都有，而且又犯了严重的邪淫，象我这样的人怎么会事事顺利呢？自作孽不可活，可想而知我离开那家公司后的命运，经历了怎样的磕碰和跌撞。我来到沿海的特区，住在一个好友的家里找工作。从没受过这种苦和罪的我自是心理大受打击一厥不振。我每天用我朋友的电脑上网找工作，有次意外地发现她男友竟然下载了好多色情电影，以前从没看过，好奇地点开，开始觉得不堪入目不敢看，可她男友每天都下载不同的色情片，我每天都要上网，我后来居然能看下去了，强烈的视觉和生理冲击，情欲的驱使让我一边想着色情片段一边手淫，发泄过后，一片空虚。我是做技术工作的，虽然特区的政策不同，但也不至于找工三个多月一无所获，频繁面试频繁失败，后来好不容易找着一家只有几个人的小贸易公司，女老板对我们很苛刻很过分，有次忍不住顶嘴，立刻失去了这份工作。那个时候的我，心理压力太大，连生理周期都不正常了。频频犯手淫邪淫还看色情片，怎么会有好的工作和好的前途？邪淫之过，害人不浅，只是当时的我不明白不知道这个真理，现在都宣扬手淫无害很正常，误了不知多少人，因为我以前也是接受所谓科学的观点，现在再回首，往事不堪回首，悔不当初啊。

无奈之下，受尽挫折的我又回到原来的大都市，苦读书，想通过专业考试，谋取一个好的前程。虽然勤奋，但每次的考试都不如意，总是差那么几分过不了关，于是开始了漫长的专业考试之路，花了好多钱去报名买书培训都白费了，好多年了，好不容易这个考试才过关，而另外的考试却总是过不了，虽然我很费力花时间去学习，结果却总不好，我曾经连续四年考前通宵失眠，第二天考试精神萎靡神情恍惚发挥不正常，如果正常发挥肯定可以过关。邪淫的人又怎么会有好的考运呢？痛悔！由于考试没能及时过关，我的户口就一直在原地，迁不过来，这给我的工作和生活带来了很大的影响。

因为在工作和情感上一直不如意，心理压力大，性格内向，不得已过着很封闭的生活。我从不上聊天室，也曾去过歌厅迪厅酒吧，但都不喜欢，于是闲暇时很苦闷落寞的我又手淫了，次数有时一周一次，有时一个月一次，我变得越来越低落了。

03年在某征婚网站遇到一位网友，后来一直交往了两年多。他被公司派驻省内工作，经常一两个月才能看我一次。我真的很想结婚有个家，不在乎他曾离异过，最初我没答应他的性要求时，他竟笑我保守，后来有次感冒他深夜来看望我时，我们才发生了真正的性关系，以前和男友只是性的抚摩接触，我以为今生找到了归宿，不敢奢望完美，只求合适就好。有几次竟然帮他口交了，做了这种事情，正如某位老师所说，如果用口去做，那连一点善良的地方都没有了。千万做不得的事情我都做了，我还算人吗？充其量是披着人皮的畜生吧。天网恢恢，疏而不漏。愚痴贪婪人面兽心的我，难怪人生的报应如此惨烈。

我和男友没有采取安全措施，反正怀孕了就结婚生下来嘛，我也没在意。这段期间，他母亲病重，他没顾上刚怀孕的我，回老家了。而我呢，毕竟未婚先孕，又患了妇科病，并且所有积蓄都借给一个认识好几年的好友做业务上的周转了，身边钱不多，很紧张，一来二去，我发的短信言语过激，大家都不理解包容，他换手机号我找不着他了，那时的天好象塌了，我一个人在异乡，男友一下又失踪了，我下班回家后就是哭啊，痛苦不堪，于是我决定不要这个孩子，堕胎。本来刚怀孕时开的都是不伤胎的药，后来我去另一家医院做B超时，吃了伤胎的治疗妇科炎症的药。治炎症大概一个多月，因为一直没好，我动不了堕胎手术。后来B超显示无胎音，好象胎儿情况不太好，那时的我也不关心胎儿，一心只想要人流。有天晚上我从一楼走上十八楼，凌晨胎儿自己流下来了，当时他被马桶的流水冲走后，我竟然有种如释重负的感觉，好象精神上轻松很多。后来一直流很多血，我不得不孤单去医院做了清宫，那种痛苦的过程，和地狱中受刑又有什么两样。后来男友和我解释误会，原来他母亲过世了……，我正处在痛苦中，两人勉强和好了。可是一个邪淫又杀胎的人，她会有如意的感情婚姻吗？我们都过得不如意，他的工作很不如意，而我呢，不是遇到那种效益很差快要维持不下去的公司，就是遇到强悍处处刁难的女上司和女老板，逼得我不得不频繁跳槽。我的那笔准备买房的积蓄被朋友骗了，勉强艰难耻辱地讨回一部分，其余的打水漂他不还了，邪淫大破财啊，到现在连稳定的住处都没有，总是在不停地搬家。怪不得我老说妈找人帮算的命总不准，什么职位升迁事业如意啊，我都没遇到，只是遇到不如意，哪会有如意的事啊？原来自己邪淫改了命，还怨谁呢？根本原因就是邪淫，假如时间能够回转，我多愿意做一个清纯的女孩啊…不邪淫我的命运不会这样惨啊。

我和男友的关系时好时坏，时分时合，大家都有怨言，我当时又失望又恨想报复他，觉得他没有责任心不是靠得住的结婚对象，于是我一边和他维持联系，一边又在征婚网站公开资料寻找结婚对象，和一位离异的外地大学教授联系频繁起来，后来我竟然去了那个城市，本来只是想见面看看他的真实情况，没想到两人竟然在相处的几天里发生了好几次性关系，邪淫让人变得不知羞耻，自己也变成了这样脚踏两只船的坏女人，以前小说中的情节居然在现实生活中出现了。我是暗地报复了我的男友，报复他人其实就是报复自己，一切恶念头和坏行为的果报最终都回到自己身上，我什么也没得到，因为我的邪淫，他们两人最终都选择离开了我。我至今仍孤单一人。

那段日子难熬，家里家外又祸不单行，痛苦难当，我夜晚总是痛哭情绪激动，有段时间竟想跳楼自杀结束生命。在人生的最低谷，佛菩萨不计前嫌挽救了我，前生的佛缘出现了，我选择去寺庙拜佛安心，然后念经吃素念佛放生，再后来皈依了。

刚开始学佛时，还犯过手淫，大概一个月一次，有时会有性梦，记得有次失业找工作，本来很顺利的，可情绪低落的我当时在楼顶上忍不住手淫了，结果一切泡汤，找了好几个月才勉强找到一份可以糊口的工作。感觉心情不好情绪低落越要自我发泄，可是短暂的发泄后，却是无边的羞耻空虚和痛苦悔恨，毕竟我还念经念佛，因内心有愧，都不敢面对佛菩萨的圣像。忏悔！

后来一直坚持每周放生，没有间断过，吃素后也断了鸡蛋和韭菜葱蒜等，可邪淫的恶习一直未了断，可见和邪淫要打一场终生的心理长久战。大概去年四月中旬，我决心断除手淫，有一年多的时间没犯。可在去年考试前，我动了淫心，想了一些做爱的事情，依旧考前失眠，考试失败，尽管坚持不懈的放生让我相信考试肯定能通过，但邪淫最损阴骘，最败考运，最损财运，最耗福分，一点都不假。今年精进修行后，准备挽回去年失败的考试，我确实在网上看了一些杂乱的新闻及八卦，但没有看黄色的东西，可考试时竟然又通宵失眠，第二天考试时居然生理期来了，很不顺利。考完后的当天下午，沮丧的我沉沦到了极点，不停地看网络小说。现在网络小说的特点是性描写极为大胆露骨，大部分的小说都有此类描写，于是我连续麻木自己看了四天这样的小说，不怎么吃喝睡觉，到后来淫念越来越重，不想念佛拜佛了，洗澡时强烈的冲动差点将我击跨，在抚摩的当下，居然良心发现自己戒了一年多的手淫今天就这样毁了破戒了吗？于是我停止了动作，反省了好几天，反观自己的心，难道仅仅因为考试没考好，生活依然这样不如意，自己就要重蹈覆辙回到丑陋不堪邪淫的过去吗？我重回佛学网站，很认真地遵照戒邪淫网站的要求，从7月 2日起开始在佛前每天宣读网络戒邪淫誓言，发誓生生世世永断手淫意淫邪淫，祈求佛菩萨加持，能让罪人时时生起平等慈悲觉悟清净的念头。

如果不是学佛，我怎么也想不到长期的手淫意淫婚前性行为竟然是邪淫，自己竟犯了无间地狱的罪业。表面看上去“善良”的我，竟然成了杀害自己亲骨肉的杀人犯？邪淫让我失去人性，丧失最基本的人伦亲情，说明白点，我连畜生都不如，动物尚且都知道关爱子女，而一个平日自恃清高受过高等教育的人，却做下如此残忍天理不容之事，我还能计较抱怨些什么呢？我曾经总是拿做善事放生来抵消以前的恶业，可想想自己造下如此重的杀业和淫业，不好好真心忏悔，不好好修心改过，债一下能还清吗？

明白道理之后的我，一阵阵地打寒战，为什么只贪图肉体上的苟且短暂之快而造下了这种无量无边罪业？乃至付出这么巨大的人生代价？反观自问，值得吗？

十二年的时间，我不曾真正快乐过。我对不起母亲，因为邪淫不孝，害得她老人家总是担心我一人在外的生活，邪淫最损阴骘，让祖先蒙受耻辱；邪淫让人自私自利，对不起所有被我伤害过的人以及法界一切众生，因为我们是一体的；因为邪淫的罪业，对不起诸佛菩萨的教导，让他们一次次地失望叹气；因为邪淫，对不起生养我的这片土地和国家，从来没能报答国土恩。

以前的我细皮嫩肉纯真无邪，没有生活压力，现在的我皮肤粗糙妄念繁多，压力颇大。生活感情学习工作的长期不顺利，让我越来越自闭，很怕和人沟通。

南无阿弥陀佛南无观音菩萨南无地藏菩萨，我是一个罪人，不但犯了邪淫的重罪还杀了自己最亲的人，我所犯下的这种无量无边罪业，怎一个悔字了得啊。

诸位师兄，请好好珍惜现有的时光、生命和佛缘，一定要戒邪淫，保持生命的清净心，这是我们的本性。女孩们，请珍惜自己的贞操，认清所谓爱情的本质，好好鉴别自私的男人，千万不要一失足成千古恨。男孩们，请好好爱护心爱的女孩，爱不是占有和控制，责任第一爱情第二。

在戒手淫的一年多时间里，我没有从起心动念处入手，没从心地上控制自己的欲念，所以经不起考验差不多犯戒了。我自己的感受是戒邪淫首先要深信因果，断恶修善。明了因果之后，不履邪径，不欺暗室，知道祸福无门，惟人自招，善恶之报，如影随形。读书要读好书，读圣贤书，不要看邪淫方面的书，特别是爱情小说和电视剧，虚妄无比害人不浅；要有正确的知见，不要偏听偏信所谓的科学知识，得人身已属不易，得闻佛法更要有福分前缘，要相信佛所说的觉悟真理。违缘魔障多的时候，要多念佛菩萨名号或者念楞严咒请佛力加持，同时请戒杀吃素放生吧。

祈愿诸佛菩萨慈悲加持，愿法界众生都能生生世世断除邪淫，皆得以童贞入道！

南无阿弥陀佛！
南无观世音菩萨！
南无地藏王菩萨！