心里的平衡

刚才捐了钱给科大的一个校友, 说是家里被入室抢劫了, 妈妈去世了, 爸爸重伤,

还有两个孩子. 50美元. 一个心意. 感觉没有一个人会知道, 感觉就是一个藏在

角落的人, 也希望能帮上点什么. 希望最后的捐款能够大能真的帮到他们家吧.

其实后边想了一想, 一辈子, 又真的图个什么呢, 其实也不过就是心安理得罢了.

当觉得如果自己能做一些好事, 而这个好事又是能被感激的, 能被认可的, 那么

已经是最理想的了.

从1月开始就去了做volunteer. 说真的, 其中反复想过很多, 觉得自己到底是不

是只是因为自己怕孤单想有个小寄托, 或者是自己对爸爸妈妈的内疚让自己想做

一些东西, 还觉得自己都没有能力去表演做不了很多东西很无能想quit算了. 不

过至少现在是明白的, 其实又能图个啥呢. 谁都不知道我去, 肯定不是为了给别

人看了. 告诉J也就是觉得万一有什么事有个人能找到我而已. 而我去了, 老人家

也已经开始认得我了, Lisa也开始和我讲她的事情. 我想, 也就是需要时间而已.

需要时间把一切做好, 熟悉起来, 就能做点东西, 能帮到人了.

J周日叫了我去教堂. 是的, 就是我喜欢的J. 这个可以说是第一次他叫我出去,

专门叫, 而不是在实验室遇到然后一起顺便出去这样. 然后说真的, 这个晚上我

很开心. 教堂很安静, 很美, 音乐很柔和, 大家的祈祷真的很真诚. 他不是一个

照耀的人, 信仰也一样. 他相信上帝, 相信爱. 晚上的他也很真诚. 有提到说他

好担心我不愿意去. 他已经想叫我很久了. 也许我单相思吧, 听着很甜蜜. 其实

我们的性格真的很合适的.

怎么说呢. 我不是一个很粘人的人, 可是我很感性. 我也不是一个招摇的人, 可

是我真的对事对人要求也很高. 只是我不说罢了. 很多人, 看在心里, 是不喜欢

的. 不喜欢说的多做的少的人, 不喜欢说自己牛却做不成事情的人, 不喜欢不体

谅别人只想着自己的人, 不喜欢怎么都说不明白反应迟钝的人, 不喜欢大声的人

不喜欢卑微的人....太多了

简单的说, 和别人说话, 我自己就会开始critical. 总是或多或少的在排挤别人,

在我的心里边排挤别人. 我也认为自己很多做的不好,真的. 所以我不会说别人什

么, 我会不喜欢, 自己改正, 也体谅别人. 其实我这样的人是很好相处的, 只是

说实在的我会不喜欢瞒多人的.

可是J, 是各个角度都和我想的一样. 他的缺点是我的缺点, 我非常能理解. 而我

看重的所有, 他都有. 而且他懂得体谅人, 照顾人.

这个也是我小鹿乱撞的原因. 有一个来月了吧.

只是我也明白, 不要说他, 我自己从这样的喜欢到真的接受一个人, 有多大的距

离. 不要说我, 我于他又到底是怎样的一个角色. 好难, 觉得要fall in love真

的很难, 要live happily ever after更难.

和他一起很开心.

只是我也意识到, 其实我和他成长的背景真的太不一样了.

他的baseball, 他的选区, 甚至他的音乐, 他的教堂, 他的童年他的家庭, 更甚

至他的专业他懂的东西, 都太不一样了. 还有他的信仰.

我不是基督徒. 我一直都说过, 我尊重他们. 我也愿意为了他而改变, 可以一起

去教堂可以一起做他相信的东西. 可是我不确定我会不会也相信, 真的去相信他

相信的东西.

毕竟, 整个圣经根本没有中国人的影子. 深根蒂固的, 觉得中国人和这个就没有

关系. 我很愿意为了他去了解. 只是不知道他愿意不愿意.

而且, 我还是不确定他喜欢我不.

我现在可以确定他当我是好朋友了. 不是像那几个他不喜欢的却老是找他的中国

女生. 因为他应约, 是表示友好而已, 他不喜欢她们的个性. 可是我们之间的约

定, 感觉他还是有很多主动的时候, 而且, 他会分享一些比较私人的想法. 这个,

我是相信如果只是being nice, 是不会去做的.

只是是一种好朋友的好, 还是一个喜欢一个人的好. 如果是喜欢一个人的好, 那

么这份喜欢又能到什么程度.

我不是一个有自信的人, 如果他不主动一些, 我永远都不可能主动. 我怕受伤.

想起来, 心里还有一些甜蜜.

有一些小的插曲, 在我们之间发生. 至少我看来, 是甜蜜的.

我们周五晚上吃饭, lucky cookie上边写的是,  an admire is too shine to

speak to you, you should take the first move. 是写给我的, 他看了, 我们

互相笑了一下. ^_^ 呵呵, 害羞.

然后周日晚上, 听音乐的时候, 我们并肩坐着, 他回过头, 好温柔, 看着我几次,

我笑着回应. 希望我笑的够甜, 心里边是很甜的.

周日再晚一些的时候, 他说他好担心我不来. 他在等我的回复, 很紧张. 他希望

我真的喜欢, 真的愿意来. 看我喜欢, 他一天都开心起来了.

^_^ 真的好希望他是我男朋友. 只是如果我们的背景能再像一些, 那有多好.

整个文化的区别, 我真的有这个能力去填补吗.

我们之间的家庭呢. 又真的有这个能力去适应我们在一起吗.

我不知道. 想太多了. 在啥都没有的阶段, 已经想得太多太多.

我想, 就我们两个, 是会合适得, 我们都是那种很能明白人会真得为别人着想得

人. 我们都是其实很有能力只是不喜欢去炫耀更喜欢扎实一点得人. 我们都是很

有礼貌很得体得人. 我觉得我们会让对方开心得, 真得.

只是, 我也已经足够大了, 26了. 很成年得一个年纪. 我也明白, 很多东西, 并

不是事在人为得.

比如他得朋友和我得朋友, 也许就有非常大得差异了. 因为我们只是两个大文化

交叉得一个小区域. 可是那两个大文化得核心是真得差很远, 那么他认可得很多

别得东西, 其实我就可能根本不知道知道了可能也不会去认可. 同样得, 我得一

些想法, 我觉得他也不会明白.

记得H说过, 外国人之间得date, 更独立得. 两个人得交流, 没有我们需要得多.

比如我, 现在就想他了. 而他在玩他得quiz估计肯定不会理我.只要有他得game,

我也总不会是他得priority. 我也不知道.

写下来也好. 至少我得现在得想法, 是真实得. 以后怎么样, 谁也不会知道.

还有, 保佑我周三得报告讲得好一些. D, 加油!