一切从头开始, 永远, 都不容易.

看了上一篇还是等待, 突然, 签证下来了, 两天内, 我就把事情结束了, 现在, 已经到了B地. 开始了我的新生和. 下边是我每天的小记录.

2008年12月10日, 是我在英国的最后一天. 匆忙的和关心我的所有人道一声再见, 匆忙的换好钱, 收拾好行李, 轻轻的和自己说,

不哭了, 没什么好哭的. 日子总是要过, 路也是自己选择的. 高兴的说一声再见, 以后, 总是有再见的机会的. 打完包, 看到lh

送的礼物. 其实这个时候的我, 不想要东西的, 已经极度超重了. 只是, 包的那么死, 是什么呢. 这样的心情下, 打开了. 看到

了我们认识3年多的所有的照片, 她, 做成了一本书. 配上了字, 配上了时间. 一下大哭出来, 哭了两声, 还是忍住了. 因为ly在

傍边看娱乐新闻, 这个场面不合适...^_^. 这样也好. 不哭了. 把这个珍贵的礼物再放好, 就该睡了. 嘱咐了ly几声, 还说了啥,

也不记得了. 只知道, 我真的要离开了.

2008年12月11日, 今天, 我要离开英国, 到美国了. 我和自己说, 要和他们, 笑着说再见. 不哭. 乱七八糟的开玩笑, 知道车开

走, 我一个人, 看着那么亲爱的朋友们, 看着我住了3年多的O, 看着每一个古老的建筑, 每天走过的Geroage大街, high street,

所有的一切, 那么那么的熟悉, 那么那么的喜爱, 现在, 我要离开你们了. 轻声说再见, 却不知下次, 何时再见.

提着我的3个大包, 用trolley一路前进. 觉得, 这个, 就是我的所有家当了. 生活了那么久, 还是一个人, 一个人, 在海外漂着.

没有根. 这些行李, 和我一样, 打个包, 就可以被搬走. 而去到任何地方, 都是放着, 却长不起来. check-in很顺利, 海关也很

顺利, 我喜欢英国, 好像英国, 也在用这个方式和我说着再见. 友好的, 礼貌的, 知书达理的, 和我说了再见. 所有的人和事,

在英国, 都是那么的proper. 美丽, 魅力. 心里害怕着, 从我上次去美国的经验, 我知道美国不是这样的. 可是M是那么好的一个

大学, R又是那么好的一个老师, 我, 又怎么能错过呢... 还是要去, 我自己选择的.

从飞离开英国开始, 就不那么顺利了. 这个, 也许也是美国迎接我的方式.

飞机遇到一些气流, 也许是我本身晕所以敏感. 非常的不舒服. 起飞晚了1个小时, 降落再晚一个小时, 出关再被问折腾多了一个

小时, 最后离开机场, 已经晚了3个小时.

B地下着大雨, 天死黑死黑地. 一个小小地taxi, 一个印巴地司机. 他不愿意帮我拿行李, 好像告诉我, 在美国, 我就是要靠自己

. 行呀. 我想, 我都锻炼了那么久了, 还怕你这个, 30kg, 23kg, 9kg地行李, 我一个一个地搬了进去. 最终折腾到了S&P

building, 住了下来, 安心了. 好累, 发了呆, 我, 这就到了美国了~?

2008年12月12日. 早晨5点我就起来了, 时差, 永远都有. 感触很多, 觉得是不是人一辈子, 其实都是在路上, 都是在倒着时差啊

. 收拾一下, 惊喜地发现可以上网. 上网总是先做自己认为最想做地事情, 不一定是最需要或者最重要地事情, 可是一定是最想

做地事情. 就是联系我爸爸妈妈, 联系我在O地朋友们. 写完信, 也该去注册了. 整个周五, 都在来回地奔走于各个实验室, 办公

室, 和老板见面了, 还不错. 说心里话还挺欣赏他们. 不同于D地一种自信和魅力. 不过也强烈感觉倒文化地不同. 很大地竞争以

及压力.

2008年12月13日, 属于我自己地的第一天. 感觉人真地就是一个动物. 最重要的, 就是温饱问题. 于是买草纸, 油盐, 吃的所有

东西成了我今天的左右. 奔波来奔波去, 也就是为了喂饱自己. 饿着渴着冷着的时候, 哪里还有能力去想任何别的呢. 今天, 大

哭了一次. 觉得自己又在重新开始了. 一切, 都在重新开始. 而这一切, 始终还是那么的困难. 一个人, 还是太孤单了.

2008年12月14日, 早晨起床喝完coffee吃完蛋糕, 真的觉得开始了一个人一天的正常生活了. 随便浏览了文学成, 看到liyaopeng

写的啥我爱国我不会移民. 有些想法. 爱国, 和移民真的有直接联系吗. 而我的看法, 是不是只是因为自己的位置而有了自己偏

激的地方? 我感觉自己从出国, 到英国, 到欧洲到美国, 其实真的没有太多想我要不要为国家效力表达爱国什么, 也没有那么多

自私不顾家乡. 每个在海外的人, 其实都那么的普通. 就我自己, 其实就根本这个是我唯一的工作, 那能不去嘛. 去了, 也是想

自己生活过的好一点, 想我有钱, 有自己喜欢的工作, 有一个安稳的家庭有能力照顾好我的爸爸妈妈. 也希望能遇到一个爱我的

老公. 我觉得我还是能代表很多人的心态的. 觉得自己也没有能力为国家怎么个贡献, 自己也只想能照顾好自己了. 如果说, 我

的优秀能为国家带来荣耀, 我非常感恩. 如果说, 地震那次, 我的一些力所能及的捐献, 能帮到人, 我一定做我也已经做了. 我

心里, 是向着我们祖国的. 只是具体到自己的小家, 回国, 我可能连房子都买不起, 吃住成了大事以后, 我又能如何想这些那么

高尚的东西呢. 这些话, 想完, 写完, 觉得能被抨击的点实在太多. 那天我心情不好, 看到别人写这样的话, 我也能去抨击一堆.

怎样都好, 这些真实的想法, 记录一下. 也迎接可能的变化.