路边野花不採白不採
偶在国内的博客：http://blog.sina.com.cn/deannn
撰稿 / 陶魏斌 编辑 / 木木
从世俗的眼光来看，这并不是一段被看好的爱情：她是我的顶头上司，大我8岁，在认识我之前她刚结束一段并不如意的婚姻，带着孩子独自生活，而我则是一个刚毕业的愣头青，独自在杭州闯荡。
谢天谢地，我们冲破了重重困难，现在我们的婚姻已经度过了第十个年头。
我们添了一个女宝宝，一家四口幸福地生活在南京。老大明年要考大学了，小的女儿已经三年级。我们夫妻档创业办了个财经新媒体公司，在行业内口碑都不错。
她一直念叨着要再生一个宝宝，唯一的问题是现在真的太忙了。
下面就是我和她的故事，又特别又普通。
我们俩
时光倒回到2009年5月。刚过完五一，人们从假期的兴奋劲中脱离出来，又一头扎进了阳光灿烂的江南初夏，但对于我来说，过去的那几个月并不是一段令人愉快的时光。
原因是我跳槽受阻。
那一年过完年，我希望从杭州本地的一家媒体换到另一家影响力更广一点媒体，但由于两家媒体同属一个报业集团，内部并不支持流动，最后我一个小记者还惊动了集团的总编辑。
一方面我递交了辞职报告，另一方面新的单位却并不方便接收我——这样的焦虑伴着我很长时间，直到度过了那年的五一，我才接到入职的通知。心里的一块石头终于落地了。虽然还是七上八下，但终归是带着某种壮志凌云的雄心去新单位报到。
在报社领导的办公室，我见到了我即将入职的部门主管——一个干练认真的职业女性，知性并且美丽。
“小陶，这是你们部门的主任，赵敏，后面你就在她部门工作。”在短暂的交流后，我和这位赵主任一起走出了领导办公室。
在长长的报社走廊上，我像每一个新员工一样，毕恭毕敬地向领导要了联系方式。
“您有名片吗？方便给我个电话号码吗？”“哦，不好意思，名片没带呢，我写张纸给你吧。”
就这样，我的诺基亚手机通讯录上多了一个叫“赵主任”的号码。当天，在离开报社的路上，我认认真真编了一条短信，告诉这位叫做赵敏的女领导：“今后请多多关照”。
谁又能想到，这个“今后请多多关照”，居然会是一辈子。
现在，我们俩聊起当时的这一幕，都会笑场。我们互问是否还记得当初对方穿的是什么衣服？答案我们其实已经说了无数遍，但每一次说起，就仿佛时光穿越一样，又带我们回到了那个五月的午后。
这是我们的初次见面——我们之前在同一大楼，进进出出两年多，但从未遇见过，我甚至在准备跳槽到新单位时，也没打听过未来的领导是谁。
老天爷一定是希望给我们安排一个彷如陌生人相遇的故事。
在杭州的媒体圈，我素有“拼命三郎”之称，做的是财经类的调查报道，一周七天经常有四五天都在出差。到了新单位我更是想多干点活，尽快在部门里站稳脚跟。
当时对新领导除了尊敬，好像也没有什么别的想法。分配的工作，总是按要求尽力认真去完成。只是有时候被叫去办公室时，会注意到桌上的一些书，有时候看到一两本我也正在看的，心里会觉得，真巧。
在报社，我们有互称“老师”的氛围，我们都习惯喊她“赵老师”，没想到的是，这个“赵老师”会喊上一辈子。
刚认识“赵老师”的时候
那时候我是个单身汉，基本上过着没心没肺的生活，整天除了写稿子也没别的爱好，没事的时候，也经常耗在办公室。
微博和开心网是当时上班族之间最热门的社交工具，大家都习惯在微博上记录一些琐事，在开心网相互偷菜、抢车位。
我很自然地和新同事，包括新领导，都互加了微博和开心网好友，时不时地也在微博和开心网上互动。赵老师有在开心网写工作日志的习惯，每天在凌晨签好版面后，会在开心网写上一段文字记录一下当天工作情况。
“小陶”是我在部门里大家对我的称呼，不知道从什么时候开始，我发现在主任的工作日志里，“小陶”出现的次数多了起来，比如“小陶的这个稿子文笔老道，读起来酣畅淋漓”、“小陶这次的采访很扎实，写作一如既往地优秀”、“小陶这个选题真不错，值得我们大家好好学习”……
作为一个刚毕业两三年的新手，能在高手如林的部门里，被领导如此表扬，自然非常高兴，心里涌现的满是“知遇之恩”，我的工作也更加来劲了，平时也自然对这个领导亲切了几分。
这样的时光又过去了好几个月，我陆续在部门里完成了一些重点选题。由于工作的关系，和赵老师之间的交流也自然多了起来，有时候电话一打就是一两个小时，在这样的交流中，我发现在很多问题上，我们之间总是有着相似的看法，搭档也越来越默契。
慢慢地，两人之间逐渐没有了当初的生疏感，上下级领导的距离也仿佛消失了，我们就像已经认识很久的老友——这真是一种奇妙的感觉。那时候，赵老师总是喜欢穿一身黑色碎花裙，每天她带着响铃般的笑声，从我身边走过去到她自己的办公室时，我就知道一天的工作开始了。
我钦佩她的果敢，也认同她在业务上的能力——事实上当时的我年少轻狂，自视甚高，能让我感到心服口服的人其实很少。
一转眼就到了这一年的十月，国庆假期。我回了老家，不过因为有同学结婚便提前回了杭州，那个同学也是我们报社的同事。那天晚上参加完婚礼后，我看看时间还早，便给赵老师打了个电话，起先是想问她是否也在婚礼现场，得知她没在时，便说要不要一起聚聚，因为之前一直想着要请她吃饭。
这是一通重要而神奇的电话——也许是因为那天婚宴现场的气氛感染了我，也许是因为其实彼此已经有了好感，这次在非工作场合的聚会，突然让我们觉得和平时有些不一样。
那天，我们聊了很多和工作无关的事情，我们都尽量把自己最优秀的一面展现给对方。我们发现，自己其实已经被对方深深吸引，我们聊着各自的经历和故事，坦率地交流着对人和事的看法，我们惊讶于我们居然有如此多的共同点，比如都喜欢同一个作家，喜欢同一个歌手。
事实上在我们认识之前，我们其实出现在彼此的世界里很多次了，只是那时候我们都不认识对方——我们在同一场许巍的演唱会，我们在同一天的西湖音乐节，我们在同一部电影的首映夜。
那一天，我们重新认识了对方，也重新确定了新的关系。
2009年10月，我们一起去了趟成都，这是第一次相伴出行
办公室恋情并不容易。特别是我们还是上下级的关系，并且还不能让同事们知道。原本是一起到的单位，也必须前后脚分开进办公室，下班时，也要分开行动，吃饭时拉着别的同事掩护，还不能露馅。
我们努力掩饰着这层关系，但热恋中的我们又总是尽量要向对方最大程度地展示爱，所以这是一个矛盾——我们总是担心是不是已经被同事发现了。这东躲西藏的感觉，在日后回忆起来，却也是一种妙趣横生的感觉。
不过赵老师在工作上依然一丝不苟，这是她的优秀之处——处女座的人总是力求完美，即使是对恋人，也丝毫不放松要求。而我是一个天性散漫的水瓶座，除了对感兴趣的稿件之外，大多数的时候都是“差不多先生”。
这是我们俩“和而不同”的最大差别，从目前来看，在这十年的婚姻生活中，这个基本矛盾依然存在，并且时而引爆炸弹。
但在这段勇敢的恋爱中，我们俩其实都像极了对方，都是那么地敢爱敢恨，并且奋不顾身。虽然在很多人眼里，我们之间抛开办公室的上下级关系不说，年龄、家庭都是很难逾越的困难，可是那时候的我们坚信“爱能化解一切”。
很多时候我们彼此给对方打气——总有受到压力而感到消沉的时候。那时候王菲和谢霆锋的“锋菲恋”正是最热的时候，我们也总是以他们为榜样鼓励自己。
我们先是在几个好朋友间公布了我们的恋情。
当他们听到这个消息时，我看到他们的眼珠子都掉了下来，想想也是，谁能想到我们会是一对呢？
听说我们定下了办结婚party的日子后，报社的同事约着美编连夜设计了一个限量版的报纸头版，让我们非常感动
在和双方父母沟通的时候，一开始还是心里直打鼓，但我们始终相信爸爸妈妈一定都是爱我们的，只要我们快乐，我们真心对待彼此，他们终究会放心的。这里我们真的要感谢彼此的爸爸妈妈，他们承受了很多的压力，但最终还是支持了自己的孩子，并给予了最大的帮助和祝福。
转眼到了2010年植树节前夕，我们已经计划着去领结婚领证，我就提议植树节去领证吧，因为我觉得这是一个特别有寓意的日子。
那是一个阳光无比灿烂的日子，杭州的春天总是美得令人无法拒绝，我们和往常一样睡到自然醒，然后一起去了民政局，拍完照盖完章，我们手牵手美美地去饱餐了一顿。
我们都觉得，我们终于守住了自己的爱情。这是一个完美的故事。
我们结婚啦
可是，我们不知道的是，进入婚姻，爱情的保卫战其实才刚开始——这次我们的敌人不再是世俗的眼光，而是琐碎的日常生活。
结婚没多久，我们就计划着将各自在杭州的房子卖掉，换一套大房子。但那个时候杭州的房价已经到了每平米4、5万元的价格，好不容易看中的，无奈总价实在棘手。
在一次偶然的场合，我们去南京做客，亲戚带我们吃饭，回来的路上我们看到一个绿树环绕，坐落在山脚下幽静的西班牙建筑风格的小区。随口问了一下房价，对方回答说不到一万每平米。
这把我们给惊呆了，觉得太便宜了。
于是一个疯狂的念头从我们心底冒了出来：要不我们在南京买一套吧？这么便宜，就当投资也是没问题的。
没想到的是，就是这么一个轻率的念头，改变了我们后来的十年生活。当然这是后话。
没过多久，赵老师就怀孕了——原本我们并不想这么早要孩子，但这孩子就是这么来了，赵老师是一个儿女心很重的人，考虑来考虑去，最终我们决定“既来之则安之”，那就生下来吧。
那时候赵老师已经属于“高龄产妇”了。怀孕没多久，因为抵抗力下降，有一次我去温州出差，她偷偷跑去商场给我买衣服，回来因为打不到车，坐三轮摩托车被吹到了冷风，第二天赵老师就面瘫了。
这可把我俩吓坏了，又不敢吃药，到处托人才找到了一个做针灸的专家，我天天陪她去做针灸，好不容易终于把面瘫给治好了。这件事也给我们提了个醒——为了孩子，她必须得老老实实在家安胎了。
那时候丈母娘在南京，我们便安排赵老师去了南京。也就在那个时候，我们付了南京的房子首付，本以为一切都很顺利。没想到，那一年的十一假期，国家出台楼市限购令——我们在南京没有社保的，已经无法在当地银行获得贷款了。
已经签了合同，付了首付的我们突然面临贷不了款就违约的难题，我紧急赶到了南京。小两口一筹莫展，我至今清晰地记得，我带着大肚子的她，在小区里焦虑地问了一家又一家中介。这应该是我们俩面临的第一个大难题。
那天我们坐在小区长椅上，我握着赵老师的手说，老婆，如果今天这么难的一件事我们都解决了，我想今后一定没有别的事能难倒我们了。赵老师也握紧了我的手，我突然感觉到了一种力量。
我们俩的性格是多么的相似，总是不服输，甚至越战越勇。
在购房合同即将违约的最后时刻，我们找了南京一个亲戚，用对方的名义买下了这个房。我们终于解决了当时觉得已经无法解决的问题。但，这并不像我当时说的那样，解决了这个问题，以后就没有难题能难倒我们了——生活有时候远比我们更难解决。
2011年，南京瓦库茶馆，我们一边喝茶，一边算着家里柴米油盐的帐
孩子的降生，给我们的家庭增加了快乐。但这也意味着责任变得更大。
赵老师是一个完美主义者，对待养孩子这件事上，更是容不得一丝差错。从孕期开始，我们就几乎买了世面上所有的经典育儿书籍。但即使掌握了足够多的照顾孩子的书籍，我依然还是一个纸上谈兵的新手爸爸。
于是，我们俩双双辞职在家带宝宝，这是一个巨大的牺牲，我们甚至没有了收入来源，但我们觉得这是我们爱情的结晶，我们要用最好的呵护陪在小宝宝身边。
我们总是做一些旁人看来是难以理解的“疯狂”的行为，但只要我们认定的事，我们从不后悔。
包括我们定居南京——可以这么说，我们去南京几乎是“单枪匹马”，没有任何资源、也没有人脉关系，完全是“空降”到了南京。
宝宝出生100天
照顾婴儿是一件辛苦并且需要足够耐心的事，小宝宝足够的磨人，总是消耗掉我们的最后一丝耐心。而赵老师总是希望事事都亲力亲为，我却希望她能够多信任自己的丈夫，因为我希望她能少操一点心多多休息。
于是矛盾的火花伴随着宝宝的啼哭声不时响起。有时候是一句问话，比如赵老师会问，“你是不是又把奶瓶弄错了？”“你是不是调的水太烫了？”“你是不是没给宝宝盖好被子？”
而我已经被小婴儿搞得精疲力尽了，耳边听到这样的问题，下意识就觉得是在否定自己，立马条件反射式地反击：“你怎么知道我怎么怎么”，甚至还会粗鲁地回答：“你哪只眼睛看到我这么干了？”
“战争”就这么爆发了。我们彼此互不相让，都是要强的人，都不服输，有时就这么一句问话，会吵翻天，而大家性格中“敢爱敢恨”的一面都显露了出来——原本隐藏着的那个火爆脾气，直接相互开火。
谁说没有产后忧郁症呢？赵老师的完美主义情结总是让我抓狂。在外面，我给大家留下的印象也是“好脾气，好讲话”，但只有赵老师知道，当我被激怒时是如何的火爆——人总是有自己不愿意面对的那一面。
大多数的战争，都是在赵老师的“主持”下和好如初。比如每次为一件小事争吵到不可开交，我已经气呼呼地跑到别的房间时，赵老师就会穷追不舍地“缠着”我，嘴上还是“喋喋不休”地得理不饶人，但她总会故意留一点小动作，比如撞我一下，或者往我身上顶一下。注意，这个时候赵老师的表情还是很凶，依然一副吵架的样子。
这个时候，我就顺势一把抱住她，然后说，“好啦好啦，别吵了！”紧接着是一顿捶打，之后就是IOS流程了，要求我道歉，“带称呼，道歉！”
最终，大家破涕为笑，仿佛刚才吵架那一幕就从来没有发生过。
2013年，回老家过年，在一处当地的公园
事实上，这样场景现在还不断在我们的生活中出现。
这样的例子我甚至不用费心去想。比如有一次，我正在厨房洗碗，她从辅导熊孩子作业的间隙来“莅临指导”。
刚走到我的旁边，就如弹珠发射一样抛来灵魂三问“你在干什么？”“你怎么洗的？”“你会不会洗啊？”。
原本期待着能收获来自另一半的夸赞，没想到却被如此否定，心里不由地火冒三丈，“怎么就不会洗了，我这又错了什么？”
原来我洗碗的操作流程是，洗碗布上倒点洗洁精后，在水龙头下，每个碗先用洗碗布洗，洗了后直接用清水冲干，然后再放到一边沥水。而我老婆的洗碗方法是，先把每个碗都用洗碗布抹一遍，然后集中起来再一个个用清水冲干净。
我认为这完全就是一个工序问题，无论哪种方法，理论上最终的结果都能洗出干净的碗来。但作为我们家生活技能权威的老婆，她此次感受到的是一股来自另一半的挑战，她用不容置疑的口气，义正言辞地叫停我的工作，并命令我必须转回到正确的方法上来。
崇尚条条道路通罗马的我自然不甘心接受如此粗暴的决定，于是，我们的争执从到底应该怎么洗碗才是正确的，上升到讨论谁是这个世界上最“四体不勤五谷不分”的废物，最后我们动用大学辩论赛的各种辩论技巧，进行了一场来自灵魂深处的攻击——原本，这是一个温馨的周末晚间，一家人刚结束其乐融融的晚餐时光，但插曲总是来得猝不及防。
这一幕最后以我愤怒地丢掉手中的洗碗布，狂吼着冲出厨房，留下同样愤怒的她和一堆无辜地躺在洗碗池里的碗结束。
可是没过几分钟，我又“灰溜溜”地踱步到了厨房，拿起洗碗布继续洗了起来，虽然心里是十万分不满意，但还是想着不要把战局搞大。这个时候赵老师又跑来了厨房，“巡视一番”后，两人四目相对又不由地笑了起来。
唉，生活就是这样。
在厦门曾厝垵过纪念日，走累了，就找一处咖啡馆胡乱自拍
和很多的夫妻一样，虽然免不了还会争吵，但在我们之间永远横亘着吵架之后的“约法三章”：第一，吵架不过夜，第二，谁都不准提“离婚”两字，第三，也是最重要的一条，丈夫必须先道歉。
坦白说，前面两条我们都遵守的很不错，但第三条，作为男方的我来说，有时候总是不服气——凭什么明明就是你的错，也要我道歉。我有时候甚至还会偷偷想：你都大我这么多岁，你不该让一下我吗？
每当这个时候，赵老师就会狠狠地批判我。首先，夫妻之间就是没有年龄之分，老公宠老婆天经地义，其次，你想要一个温柔的老婆取决于你是怎么温柔地对待老婆的，第三，一个能向老婆跌软的男人才是大男人。
你还别说，这些年不断地“洗脑”，我觉得自己也收敛了很多自己的潜意识里的暴躁。有时候我也会在想，自己很多时候的不耐烦，沉不住气，其实也是因为性格上的某些敏感因素在作祟——我总是害怕自己受伤害，于是当收到外界的负面评价时，总会不由自主地跳出来保护自己。
而这个时候，我们就像两只刺猬——彼此都伤害了自己。
于是现在，有时候不愉快的时候，我就换个笑脸由着对方闹一下，而有时候我真生气的时候，赵老师也会装着严肃故意来找我说话，两个人闹一下就又和好如初了。
很多次真的吵到不可开交时，我的脑子里会像放电影一样，出现当初我们坚定地想要在一起的画面。
那些难关，那些拥抱，那些祝福，那些诺言，清晰地出现在我的眼前，我们一起去到黄山，我们一起在成都，我们闹着吵着，难忘一个个深夜，难忘短信时代几百字几百字一条的想念。
在恋爱中，我们的情感是一江春水，一树桃花，一朵早霞，一声云雀，这种情感是无私的，放射的，是无所不想拥抱。
在三周年的时候，我写了一张卡片，上面写着：三年来，我们至少有三次恨不得冲上去把对方撕碎；至少有五次毫不留情地攻击着对方；至少有十次以上觉得对方是世界上最蠢的人，但，这并不妨碍我们，千万次地想着对方，爱着对方，粘着对方。
这的确是我们真实的生活写照。我们从决定要在一起时，就要求对方做到绝对的透明。在这十年间，我们没有任何一个单独的朋友——每一个新认识的朋友，最终都被我们发展成为我们共同的朋友，因为我们笃信，每一个和自己谈得来的朋友，一定也会和我们的另一半谈得来。我们的所有的密码一概通用，被很多家庭视为“定时炸弹”的手机，我们俩也从来都不设防——因为我们之间没有任何的秘密。无论去任何地方，我们总是霸道地想把对方也拴着带过去。
在这十年间，我们在同一个单位认识，后来又双双去了另一个单位，现在又一起创业干起了夫妻档——我们习惯了早上一起上班，一起进公司，一起开会，一起回家……在别人眼里，我们几乎就是如影相随的连体婴儿，很多时候我们除了上厕所，几乎就是缠在一起。
2016年，在美丽的大理洱海边
当然，就像前面所说的，我们还是会争吵。
有一次在上班的路上，我开着车，前面的绿灯时间已经快过了，就慢慢停了下来，赵老师一看不答应了，说明明还能过的，为什么要停下来，这样不耽误时间嘛，如果都像你这样，马路就会更堵了。我一听就也来火了，我这样开哪里错了，不行你来开啊……就这样你一言我一句，话题从应该什么时机在绿灯前放慢速度，转移到什么才是做事的专业。
说实话，每次回想起来，我们很多时候的吵架都会上升到一些专业的讨论，想想也是可笑——我们就像一对幼儿园的孩子，在意的都是一些别人看不懂的点。
至于停车什么时机更合适，最终是我这个“差不多陶先生”向“完美主义赵老师”投降。“对不起，我错了，以后都听你的。”“早这么说不就得了。”赵老师洋洋得意地笑了。
2019年春节，我们在越南过年
想想其实是爱和信任，让我们至今依然如当年相识时一般。无论何时何地，我们身上依然留有难得的赤子之心，并被彼此视作珍贵的品质，不管争吵到什么程度——好几次我们都快把家拆了，在精疲力尽时，是一个拥抱结束了战争。
女儿幼儿园毕业，我们去拍写真
这十年，也有那么几次我们的爱情和婚姻亮起过红灯。有时候是一些琐事升级，而也有是因为孩子。
前面说过，赵老师的儿女心特别重，她宁愿自己苦点累点，也想着要把孩子们照顾好。特别是家里的老大，由于前一段婚姻，她总觉得对孩子有亏欠，更是对我提出了很高的要求——必须视如己出。
其实在这一点上，我还是特别感谢孩子，孩子非常的善良，敞开心怀接纳了我，我们俩之间的关系甚至比赵老师和孩子还要亲，毕竟在青春期的孩子眼里，一个唠叨的老妈总是觉得碎碎念。
但和全天下所有的妈妈一样，赵老师可不这么认为。有一次孩子练画不顺利，就心烦意乱，赵老师不巧“撞”枪口上了，在吃饭的时候，让孩子多吃蔬菜，就夹了菜给他，孩子突然就不高兴了，站起来起身就走，“不吃了！”
气氛突然异常的凝重，我也觉得孩子这样发火不妥，但换位思考一下，也能理解，便先劝赵老师，示意算了算了。赵老师显然下不了台，心里也是万分的委屈，眼泪顿时就下来了。
随后赵老师把火朝向了我，“你看看，孩子交给你管，管成什么样了，还成形吗！”因为自从小宝宝出生后，我们家就做了分工，我负责管老大的学习生活，赵老师管女儿的学习生活。
“你到底有多少心放在孩子身上，孩子现在这样，你没有责任吗！”
“你平时忙忙忙，又关心过孩子多少！”
“我看你平时就是假惺惺，人前人后就是骗人的，不然孩子怎么会这样！”
“孩子就是被你害的！”……
一连串的炮弹，火力越来越猛，一开始我还受着，可后来的话让我越来越接受不了——人总是不甘心被误会，或者自己的付出被如此地不被承认，就不由自主地就跳将起来。
此时，我也是满腹的委屈，也一股脑地发泄出来——乌云瞬间笼罩在我们这个小家庭的头上，而我也知道，对于赵老师来说，孩子是最不容被触碰的底线，在她的心底深深埋着对孩子的亏欠情感，那是她心里最敏感也最受伤的领地。
而对于我来说，当自己的真心实意付出被视作“一文不值”时，那种懊恼感也是我接受不了的。我甚至会怀疑，这样的生活到底值不值得，我们承受的这些压力，生活有时候的种种不容易，又到底是为了什么，那个时候我真想一走了之，再也不愿意面对这些事。
“老子不干了！”我啪一下拍了桌子，站起来就走。
这时，赵老师冲了过来，拦住门：“你就想这么走啊，你倒想得美！把我的生活搞成这样，你休想走！”
于是两个人又拉扯起来，一个想夺门而出，一个死命拦着不让，直到最后两个人都精疲力尽。
赵老师坐在地上哭了起来，看着她哭，我最终还是心软了，走过去抱住她，拍拍她，她哭得更凶了，又拼命地捶我，“对不起，老婆，我错了。”我轻轻地说。
孩子是我们家的宝，无论老大还是小女儿，我们俩都无比地宠他们，的确他们身上有这个那个问题，有时候也让我们气得怒不可遏，但每次看到他们在家里开心地笑，我们都感到无比的舒服。
在这一点上，赵老师深深地影响了我，我其实对孩子远没有她这样的喜爱，我多少身上有一点“梦想仗剑走天涯”的情怀，但在她的影响下，我有了更多的看待孩子的视角，也享受孩子对我们的爱。
我非常认同一个观点，孩子对我们的爱，远比我们对他们的爱要多。我们有时候会因为孩子不听话，生很久的气，可孩子不一样，即使刚刚批评了他们，转身他们又黏在了我们身边，我们始终是他们的全部。
这一点上，我们老大对我真的就如此。他很自豪有我这样一个爸爸，并且经常在同学老师面前把我夸的厉害得不行，他的好朋友都知道我，在他的手机通讯录里，我就是“老爸”。
你想，有这么一个儿子，我怎么能不爱他？
2014年，一家人在马来西亚的度假村
除了孩子之外，这十年，我觉得我给赵老师最大的礼物，就是“财经无忌”，我一直对她说，这是我们的第三个孩子，当初为什么叫财经无忌，也是缘于“赵敏和张无忌”的爱情故事，于是才有了财经无忌。
现在财经无忌已经成为了我们的事业，我们两夫妻认认真真地呵护这个品牌，现在已经是国内排在头部的财经类新媒体了。
在公司，我负责对接外部资源，而她统筹商务谈判。她的条理性和谈判能力是我所远不及的，我是一谈到钱和价格，就自动认输的人，而我的优势是在财经领域的专业性上，并且也算是一个行业的“意见领袖”了。
于是我就安心地把公司的事物都交给了赵老师，赵老师原本并不“乐意”和我创业，她后来在一家港资公司做大中华区内容总监，五六年前年薪就近百万了，而我创业做了几个项目都不够顺利，包括做了一个黄酒品牌，也是叫好不叫座，反正搞来搞去，我是搞明白了，我就不是一个生意人。
现在好了，我可以做我擅长和喜欢做的事情，赵老师“出山”（她曾经在我们女儿上小学时，辞职专心在家带小孩）来帮我，目前我们的公司各方面势头都不错。
春天去踏青，在酒店花园里拍下一张合影
疫情期间，我们四个人足足在家寸步不离相处了40多天，我总是说，这是从来没有过的一段家庭日子。那些天里，赵老师化身大厨——相信我，这个处女座的女神身上总是有神奇的力量，无论做什么，总是能做得如此出色，我们几个人的胃都被她紧紧地吸引了，每次开饭都是我们最期待的时光。
吃完晚饭，我们就聚在一起过家庭生活，节目丰富多彩，有看电影，有打牌，有下棋，四个人乐呵乐呵，总是有无穷的好玩的地方。
2018年，去影楼拍全家福
我们现在也总爱回想过去的点点滴滴——最近我们的女儿化身孜孜不倦的小狗仔，每天在睡前缠着我们俩讲“过去的事”，我们也就顺势又温习了一遍。
我有时候想，其实天底下的夫妻大多都应该是一样的，人总是有自己的个性，更好地包容对方是多么的重要，每次当你想要放弃的时候，想想当时的爱，当时的初心，“我们是为什么走到一起的？”
胡适写过一句话，我印象深刻：即使开了一架老掉牙的破车，只要在前行就好，偶尔吹点小风，这就是幸福。
真的，幸福真的很简单——不忘初心，简单生活。
事实上，十年前的坚定，信任，爱和努力，其实一直没有远离，要不然，我们当年的勇气可就白费了。
