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在十年前的夏天，他与几个女孩子的事终于被学校发现，他经历了一段非常不好受的日子。我仍然记得那时他脸上的愤懑，不甘。一个强大的力量打败了他少年的轻狂。他常常沉默地走过校园，变得少言寡语。他的事，我们的事，还有其他女孩子的事，变成了许多的窃窃私语。我的＂图画教室＂常常只有我一个人，陪着一盏灯，一个石膏头像，静静地，我会画到很晚。我们有时会在走廊遇到彼此，陌生的目光，冷得叫我心寒。什么叫做人生无常，昨日相拥之人，今天竟成陌路。我不得不在十七岁学会这个道理。
在后来的许多年里，我们曾经见过几次。他尝试同样的轻浮，我想，那一定是因为他寂寞了，或是无聊了。因为他曾经说过的一句＂我对她，不是真心的＂，我发誓，再不让他碰我一个手指头。我知道，我永远不可能修补破碎的初恋了。至少，我可以阻止它演变成另一场荒唐。
现在坐在我面前的他，变得驯顺了，至少他的眼睛是这样说的。＂我觉得我老了。＂他说。
我告诉他我想回家了。那段时间，我的心思全在另一个男人身上。他说＂你着急了吧。＂那一刻，他有一点温柔。我说晚上要下雨，不如你在我家住一晚上？他非常知进退地坚持要走。临走前，他把我送到家门口。我并没有邀请他进去。有一瞬间，那个夏夜的记忆忽然涌上来，我对自己说，他并没有资格走进我的家。
我从车上下来，准备走进家门。回过头去的时候，我并没有看到在暗处的他的脸。从车的前窗照进来暗黄的路灯光，他的手握着方向盘，袖子捋到肘处。他的胳膊有一点瘦，有一点苍白，让我有想在上面抚摸一下的冲动。
十年了，十年来我只想在再次遇见他的时候，变成所向披靡的情场高手，让他再也无法伤害。可是，我们却时刻保持着距离，连彼此身边的空气都不敢搅动。
在昏暗的路灯下，他的车毅然冲了出去，并没有等我走进家门的意思。
开门处，是一室温暖的灯光。
几天后，他的E－mail 随着我的预感而来了。他说：这么多年来，我很想对你说的话，在你面前却怎么也说不出来。我想说的是，对不起。唯希望在今后的日子里，你所有的只是快乐。
我看着电脑屏幕，眼泪止不住地掉了下来。它们一直流，一直流，不能停止。旁边的人都莫明其妙地看着我。我低着头，尽量藏起我的脸。
我说，不爱我不是你的错。但是你的父亲伤害了我的弟弟，我的家人，这是不能原谅的。
他说，他的父亲只是为了保护儿子，错的只是他。
第二天，我打电话过去。拿着话筒，我却只是不知道说什么好。我对他说－＂我也不知道我要说什么，我挂了。＂
在接下来的那个深夜，我们长谈。这可能是我们之间唯一的一次这样的谈话。他说他在高二的时候太得意忘形了。当他考进这所重点中学的时候，发现全班三分之二的人都彼此认识，那种被排斥的愤怒暗暗占据了他的心。就象他在那时就说过的一样，他要证明自己的存在。
＂可是，你就真的。。。＂我哽咽了：＂真的没有对我真心过？＂他无语。。。即使是在十年后的今天，他仍然对此三缄其口。这是我永远没有办法释然的，无以言喻的失败感再次占据了我的心。。。
放下电话的时候，已是午夜了。我还要去工作室做我的作业。在我的心里，想着那个我在意的男人，使我的心中有安然的淡淡快乐。
让他去吧，让十年前的记忆就留在那里吧。我的心曾经颤抖过…...我不能忘记，在初冬的护城河边，他把手中的烟递给我，他的脸浸在模糊的烟雾中......在他家的楼下，我不能控制地颤抖，因为我知道那天将会发生什么……在那一切发生了之后，我躺在他的床上，手指划过墙上的世界地图，划过海洋与大陆。。。
十七岁，我缓缓地爆炸过，碎裂过，弥合过。国家沉沦了一个夜晚，我的青春也慢慢地陷落，挣扎。在无声而巨大的黑夜里，黑色的焰火曾经绽放过，我的碎片和着淡淡的血珠缓缓飞散开去。。。
我十七岁的灵魂，将永远瓢浮在那时的空间里，狂喜地碎裂开来。。。
我无所畏惧的青春。
(－－偶然发现这篇若干年前写的东西，觉得应该留一个关于初恋的纪念。那是一个我可能永远也不敢写，写不好的题目。这一篇还算真实，就留下来做个纪念罢。看看现在我的心，就会悲哀，一切刻骨铭心，都有淡然的一天。好吧，就让它淡然也好。至少，换来我内心的平静，那不是最该珍视的吗。)
这就是初恋的全部意义。
所以你十年后再见他就是多余了，至于后来你问他是否心里有过你，简直是多余的多余了呀～
当时写这篇文章的时候，真的是一气呵成，把手都写酸了，但是停不下笔。写完了，也好了，是一种解脱。如果它打动了你，可能是它的真实。
你的话应该改成＂也不枉活一回＂。
也谢谢北美谢谢枵君的留言。
太感情化的确会让人迷失。一个17岁少女的初恋，好似为了燃烧而不惜投火的飞蛾。是不适合用“旁观者清“式的冷眼去世后诸葛地评价对错的。只有能拨动心弦的往事才值得回忆。
不管是回想起来会让你脸红的癫狂还是不愿启齿的隐秘。爱过、疯过、燃烧过甚至荒唐过，也不枉青春一回。
太理智的人通常活得很累。
没错，有灵性的感情动物才是可爱的。但愿女性们千万不要放弃对爱的憧景，否则这个世界上真地便没有了值得顾惜的東西！在痛与苦的过程里我们只有呻吟的歌。
然尔，
在希望的祈盼中你将会拥有爱的诗！
新年快乐！
有一种说法叫＂心魔＂。就是一切感受都来源于我们的心灵。
我总是无法把自己的情感解构，象你说的那样，如果我能，那我一定不会爱上什么人了。
你说得没错，实际上我一直在想你的留言。男女之情就是一道魔障，能看破了，当然就会少了许多痛苦。可是我现在还看不破啊。就是理智的声音告诉我，要放下，情感的力量还是让我不能放下。
觉得中国文化多教导人化解痛苦之方，可是痛苦可能不是坏事？诗意就来自痛苦，尤其是爱情的痛苦。人在幸福的时候，诗意较少，或者说，较为单调。
好象西方文化比较不惧怕痛苦，我猜是中国人实在是经历了太多痛苦了吧！我这么说是因为昨天我看了科波拉的电影＂THE OUTSIDERS＂。其中说＂STAY GOLD＂，保持赤子之心，我理解就是永远有爱的勇气和能力，不要惧怕痛苦，因为爱情是世间最美的东西。如果有一天我能看破男女之爱，我想我一定是老了。
"女人比男人善于分辨美丑、却不善于分辨真假"你说得太对了，女人是感情动物，男人是理智的动物。所以女人一定要有灵性，才可爱，男人则以理智为美。
你没有BLOG吗？多多交流。另，你的文字很美。
我的情感经历简单许多、但也有体验。我的看法是、男女之爱恐怕多有虚幻的成分。不是说感情假、而是说我们真挚的感情其实往往并没有现实的对应。我们往往是把自己心里的那个东西投射在对方身上罢了、就像放电影时把影像投射在空白的银幕上。有时实在说不清是爱爱还是爱人。譬如说文中的男主角、似乎就是个平常不过的人。而您那段描绘在黑暗中第一次跟他接触的文字却十分之美。生命、青春、肉体、精神之美都有了。但那真的是那样一个普通的人能给您的吗。恐怕只有造物的神明才能给您的呢。事实上、那正是它的杰作、因为是它把人分成男女有别、把您造成十七岁的少女、且放在彼时彼地的呢。说到底、跟那人没有多少关系。跟您自己和大自然才有关系。
人的心灵真的颇奇妙、它有自己的规律。我们必须一段一段地走过它。走过、不要停留。不要留恋童年、青春、最后连生命也不要留恋。譬如我、觉察到上面的道理后、女人给我的一些伤害其实多是不真实的。女人不真实起来了、女人作为人却真实了起来。对人对世界的感受与认知宽广了起来。人类的情感象宽流的河面、每一个人的情感经历不过是激起的一朵浪花、其实都是变化出来的现象而已、真实的是河流。明白了这点、那人就不能再困扰您了。有时候我觉得女人比男人善于分辨美丑、却不善于分辨真假〔不一定全真或全假、而是真的层面与假的层面〕。这有时会造成女人长时间走不出一个虚像。
写这段文字的时候正好帮助我澄清自己的思想、要谢您乐意分享在先。祝福。
任何刻骨铬心的苦与痛的结果都只能是让我们自身获得---升华！
愿神赐福你。
圣诞快乐！
你呢，你是不是能忘记你的第一次？