裁員--使我從「自我」的捆綁中走出來

受洗歸入基督已有六七個年頭了，從未懷疑自己是屬基督之人。只是常常在兩種光景中搖擺不定。一方面極喜歡談論神的慈愛與喜樂，巴不得能永遠躲在象牙塔中生活，不沾染世俗塵埃；另一方面，昏昏然生活在一種強烈的「自我」意識中，常常自以為義，主觀地衡量周遭的一切，經常對一些人和事感到無奈和失望。

我在一家以中國人為主的公司工作，這對我一直是極大的挑戰，即使在國內，都一向在外資外企工作。不適應這種典型式的「中國環境」。就是所謂的「做人比做事更重要」總以為憑本事工作，最討厭說一些心不甘情不願的話。於是，我形單影隻工作了三年，大有獨行俠之風範。相信嗎？每一天去工作，就象要去「斷頭臺」的路上一樣漫長而痛苦，每一天都告誡自己絕不同流合污。就這樣潔身自愛地使自己與週圍隔離，同時也感到非常軟弱，既不能效法基督，為主作美好的見證，又常自怨自艾猶如陷在泥潭中，苟延殘喘地度日。每一天都求問神，請帶我脫離這個環境，神遲遲未給我開路，儘管有幾次不錯的面試機會，也都與我擦肩而過。我自嘆自己能力有限，或許神就是讓我在這樣的環境中磨煉自己。於是我不得不盡自己最大的努力，每一天讚美主，以一顆喜樂的心在工作中盡我的本份。

          前不久，我發現自己懷孕了。當時正巧有一個同事離職，他的所有工作都移交給我，我只好告訴我的經理，我懷孕了，請她有所準備。離職的同事也遺留了很多未完成的工作，我不得不一一去研究、處理。這時恰巧有一個同事與人總是很難合作，見她因為工作壓力大，而患了憂鬱症，就開始幫她。誰料，工作中稍微遇到不順利，她總是喜歡向上面打小報告。我實在厭倦了無休止的無謂的解釋。我更深知心情不好會影響胎兒的成長，我於是堅決拒絕與這位同事共事。 這樣就觸犯了經理的利益。因為我不做就會變成她的工作，儘管我已把情況向她說明。不久之後，我就收到了裁員的通知。我非常意外，甚至不能接受如此突然的變故，因為我不但從未報怨超負荷的工作，而且從來都準時及時地完成手中的工作。不是我多留戀這份工作，實在是我沒有想到公司會如此黑暗和實際，這裡沒有公平、公義，沒有人征詢我對此事的意見，就裁掉一個已工作三年的懷孕的職員。知道這件事的人，週圍的同事及幾位專業人士，都告訴我完全可以起訴公司。當我陡鏁r，神很清楚地告訴我與先生，不應以惡報惡。

「不要以惡報惡，眾人以為美的事，要留心去做。若是能行，總要盡力與人和睦。親愛的弟兄，不要自己伸冤，寧可讓步，聽憑主怒。因為經上記着﹕主說，伸冤在我，我必報應。所以，你的仇敵若餓了，就給他吃。若渴了，就給他喝。因為你這樣行，就是把炭火堆在他頭上。你不可為惡所勝，反要以善勝惡。」 （羅十二17-21）

           其實我也應負自己的責任在這件事上，我態度也不是很好。我明白這對我並不是一件壞事，這是一個化妝了的祝福。神將賜我一份更好更適合自己的工作。可是，剛被裁員的幾天裡，我還是心神不寧，煩躁焦慮，每一天都花大部份的時間在電腦前找工作。恨不得立即找到一份滿意的工作，好一雪這被裁之辱。

儘管我也明白我應該歡喜快樂，這樣才有利於腹中的胎兒。可惜說起來容易，做起來卻很難。我不可救藥般地心煩意亂，在一種很低沉的情緒裡不能自拔。我懷疑這就是憂鬱症的前兆吧！我內心沒有平安，更沒有辦法來到神的面前，這時我才想起團契中一位姊妹在遭受了人生種種不幸後，也在這樣的光景中不能自拔，當時我無法了解她的心情，曾一度不解她為何低沉不振。現在我終於明白人在軟弱中的痛苦和無能為力。感謝神，神感動這位姊妹常常打電話給我，傳授懷孕的經驗和體會。這個姊妹天使般的安慰令我感到神大愛的奇妙和高深。感謝神，神也藉機讓我醒察自己，學會體貼別人的軟弱，人不能自救，人更不能靠行為稱義，祇有靠耶穌基督的寶血和祂在十字架上為我們所付出的「贖價」，才能救我們脫離黑暗和罪性。這恩典是白白賞賜的，於是我來到神的面前，求神赦免我一切的小信和不義，求神施恩典在我與孩子身上，我願意凡事由神帶領，不管是工作上還是生活上，神的平安和喜樂重新臨到我。

            神是信實的，祂對我們的愛是無條件的。儘管我是一個如此卑微，充滿罪性的人。「自我」與「驕傲」遮蓋了我的眼睛，使我在工作生活中極其短視與近視，與世人無兩樣，還自以為義，沒有把基督的愛和形象活出來，為主作了很壞的見證。可是神從未遺棄我，祂大能的手也一直托着我。讓我看到其實我知道祂，卻不認識祂。正如聖經所說的「他們雖然知道神，卻不當作神榮耀祂，也不感謝祂。他們的思念變為虛妄，無知的心就昏暗了。自稱為聰明，反成了愚拙。將不能朽壞之神的榮耀變為偶像，仿彿必朽壞的人和飛禽，走獸，昆虫的樣式。」（羅一21-23）

            我應該謙卑自己，努力學習別人的長處，拋棄自我，作一個與人和睦的人。祇有全然地仰望神，神才會使我們得更自由和更豐盛的生命。