是的，我心中有太多太多不满，压力正压的我喘不过气，我说不出来，可是
我一定要写出来。
有一首林忆莲的老歌，有这么一句“女人若没人爱多可悲……”。是的，我
觉得我就是这么一个可悲的女人，尽管我对“可悲”这两个字来说自己是
多么的不服气，不自信的心态还是占了上风吧。
26岁的我感觉自己干涸了，有如泉眼，没有被人疼爱的感觉，就再也吐不出清
甜的泉水。
我儿子才一岁半不到呀，可是带孩子的压力搀合着干涸的女人的心情，
这个时候的我感觉自己无法再给予他母爱。我很害怕我给不了他爱。
我想过离婚，这两个字在我脑子里翻涌了三千遍。可是离婚后的我只能回国，
而那个国家让我没有任何的归属感，而我的娘家，是我噩梦的源头，
是我曾经想要逃离还有想要自杀三千万遍的地方。
当时结婚也是我逃离那个家的唯一出路，可是我以为，我不仅是要逃才结婚，
还因为我们相爱呀。
可是我错了，尽管我们认识有两年，可是我们了解的还是太少。
婚后的我们相同话题太少，相同爱好太少，可是婚前我的爱好就是他的爱好，
我说话，他总会耐心聆听。。。
婚后跟着他来到这个对我来说很陌生的国度，每天好不容易等到他下班的时间，
一起吃完我这个新手做的晚饭后，他就沉浸在电视机中。
但是我完全看不懂，我让他帮我做翻译，好让我也有所了解呀，可他的魂魄
好像都被电视机吸了进去，有一句没一句的翻着，估计连他自己都不知道自己
在说什么话，我当然就更听不懂他在说什么，后来他就完全不理我。。。
我的不满越来越多，抱怨越来越多，他终于也不再温柔，总是大声的顶撞我，
说的比我还多。也许是无意，也许是宁波人的本性，不是有这样一句话“宁可听
苏州人吵架，不要听宁波人说话”么。可我受不了这样凶巴巴的语气，一听到他
声音大，我就委屈的说不出话来。。。
我以为结婚后快乐可以多于郁闷，可是事实上，我更郁闷了。
我不希望这样下去，我希望自己可以快乐起来，该怎么办才好呢？
