是的,我心中有太多太多不满,压力正压的我喘不过气,我说不出来,可是 我一定要写出来。 有一首林忆莲的老歌,有这么一句“女人若没人爱多可悲……”。是的,我 觉得我就是这么一个可悲的女人,尽管我对“可悲”这两个字来说自己是 多么的不服气,不自信的心态还是占了上风吧。 26岁的我感觉自己干涸了,有如泉眼,没有被人疼爱的感觉,就再也吐不出清 甜的泉水。 我儿子才一岁半不到呀,可是带孩子的压力搀合着干涸的女人的心情, 这个时候的我感觉自己无法再给予他母爱。我很害怕我给不了他爱。 我想过离婚,这两个字在我脑子里翻涌了三千遍。可是离婚后的我只能回国, 而那个国家让我没有任何的归属感,而我的娘家,是我噩梦的源头, 是我曾经想要逃离还有想要自杀三千万遍的地方。 当时结婚也是我逃离那个家的唯一出路,可是我以为,我不仅是要逃才结婚, 还因为我们相爱呀。 可是我错了,尽管我们认识有两年,可是我们了解的还是太少。 婚后的我们相同话题太少,相同爱好太少,可是婚前我的爱好就是他的爱好, 我说话,他总会耐心聆听。。。 婚后跟着他来到这个对我来说很陌生的国度,每天好不容易等到他下班的时间, 一起吃完我这个新手做的晚饭后,他就沉浸在电视机中。 但是我完全看不懂,我让他帮我做翻译,好让我也有所了解呀,可他的魂魄 好像都被电视机吸了进去,有一句没一句的翻着,估计连他自己都不知道自己 在说什么话,我当然就更听不懂他在说什么,后来他就完全不理我。。。 我的不满越来越多,抱怨越来越多,他终于也不再温柔,总是大声的顶撞我, 说的比我还多。也许是无意,也许是宁波人的本性,不是有这样一句话“宁可听 苏州人吵架,不要听宁波人说话”么。可我受不了这样凶巴巴的语气,一听到他 声音大,我就委屈的说不出话来。。。 我以为结婚后快乐可以多于郁闷,可是事实上,我更郁闷了。 我不希望这样下去,我希望自己可以快乐起来,该怎么办才好呢? |