正文
今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此
女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿
意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了
吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公
，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也
要喝。
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自
己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人!
一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了!于是问：大爷，谁惹您生气了?跟侄子说
，我替您出气去!
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头(
约90多)拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
听我妈说的.....
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱
到外面去晒太阳。有一天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，
出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的
被子，于是很
嗨皮的往上面一跳.......
我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁(被踩扁了...)的你，用
带着哭腔的声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊!!!’.......”
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改
。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了
想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如
大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：
“这是什么呀~”于是全班23个小朋友齐声大喊：“草-泥-马!”。。。gf看着脸上三
条黑线的园长狂汗...
世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始
观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广
告又回放了一遍进球，全场又一次雷动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎
叫。弱弱地问了旁边一个女生:同学,发生什么事了?答月:没看见么,2:0 了!......
..
最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水
吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这
种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......
本人正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具
，突然跳起来立正敬礼，一气呵成!我打心眼里很佩服他!
刚在公交车上，听见一女生打电话。
“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊!”
。。。。。(他爸爸的话，我听不见)
“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
。。。。。
“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
。。。。。
“我是小欣啊。”
。。。。。
“哦，不好意思，打错了。。。。”
一直以为我们班上的一对情侣很搭，(从开学就在一起，还是一个地方的)是那种很平
静的爱情，不粘也不腻，跟亲情似的平淡，一直很羡慕，结果前两天知道，俩人兄妹…
现在都大二快完了…
公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿!里面有没有人啊?
半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊?
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊?
半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦!!!
当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门 腐败。
忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
烧烤店老板：这把伞借你们吧!
众人：………………
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地 走在校道上……
下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。
我问：“好喝么?”
“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么?”
本人从小身体就不好，每次长跑以后都会呕吐!读大一时一次上体育课，本人把这毛病
说给同学听，结果都认为我在吹牛!气愤之下，立马绕cao场跑了两圈(一圈400米)!跑
完以后，跑完以后本人当着全班同学蹲在草地上吐了。。。从此以后，所有人都信了!
这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩
小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小萝莉欲从
妈妈两腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地
对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另一个更BH的小萝莉
跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的!”
去年高考后我留守本地 一个朋友去了省会 有一天他给我打电话
XXX(省会名字)可差劲了 满大街的小偷...
然后就突然没有声音了 打回去是关机 以为是手机没电了 就没想管他忙自己的事情
去了
结果晚上他打电话给我说 是因为手机被抢走了...
我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢
，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息
“嗨，美女”
“爸.....”
“。。。。。。”
拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识、解释却不详.语法阅读两茫茫.看作文
，泪千行.两小时后出考场.见同窗.共悲伤.如此成绩、无脸见爹娘.待到成绩发榜
日.楼顶上.富士康。
我儿子两岁的一个晚上，他熟睡以后，我和老婆正惯例者，不知道为什么他突然醒了，
从我们边上的小床一下子就扑了过来，嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压死的!”
我一下子被感动了，真是一个有孝心的好儿子啊!
有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码
打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说：哥，什么事?于是我说：对不起，
你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了，我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然
后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥
，你的电话找到了!
某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注
看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看
书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒
骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥!”
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女
儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说
：妈妈，我就喝一块钱的
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来)，在电梯上，我突
然站上两格然后回过头，很大声对男友说：你的痔疮治好了没有啊?然后所有人都回
头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：太简单了，
没意思!放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页的时候，
你突然翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了
小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回
家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去
隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门老
师，给我点粉笔。。。石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后
他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有
俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，
轻舔慢吸的。。俺淫荡的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆
吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么?。。。。
听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c…
有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的a片，c大惊，说没想到b那么恶
心，然后问a：你也看了?不然怎么知道谁的片?
a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…
我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就
一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌
头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她(天天被小女孩欺负)。这
时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小
女孩很高兴的回家了。
周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸(据说是用来保湿的
)，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜
子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打!!”
话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行
了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病房后就去
跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃
悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了!
女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿
意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了
吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公
，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也
要喝。
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自
己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人!
一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了!于是问：大爷，谁惹您生气了?跟侄子说
，我替您出气去!
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头(
约90多)拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
听我妈说的.....
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱
到外面去晒太阳。有一天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，
出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的
被子，于是很
嗨皮的往上面一跳.......
我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁(被踩扁了...)的你，用
带着哭腔的声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊!!!’.......”
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改
。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了
想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如
大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：
“这是什么呀~”于是全班23个小朋友齐声大喊：“草-泥-马!”。。。gf看着脸上三
条黑线的园长狂汗...
世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始
观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广
告又回放了一遍进球，全场又一次雷动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎
叫。弱弱地问了旁边一个女生:同学,发生什么事了?答月:没看见么,2:0 了!......
..
最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水
吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这
种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......
本人正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具
，突然跳起来立正敬礼，一气呵成!我打心眼里很佩服他!
刚在公交车上，听见一女生打电话。
“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊!”
。。。。。(他爸爸的话，我听不见)
“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
。。。。。
“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
。。。。。
“我是小欣啊。”
。。。。。
“哦，不好意思，打错了。。。。”
一直以为我们班上的一对情侣很搭，(从开学就在一起，还是一个地方的)是那种很平
静的爱情，不粘也不腻，跟亲情似的平淡，一直很羡慕，结果前两天知道，俩人兄妹…
现在都大二快完了…
公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿!里面有没有人啊?
半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊?
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊?
半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦!!!
当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门 腐败。
忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
烧烤店老板：这把伞借你们吧!
众人：………………
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地 走在校道上……
下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。
我问：“好喝么?”
“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么?”
本人从小身体就不好，每次长跑以后都会呕吐!读大一时一次上体育课，本人把这毛病
说给同学听，结果都认为我在吹牛!气愤之下，立马绕cao场跑了两圈(一圈400米)!跑
完以后，跑完以后本人当着全班同学蹲在草地上吐了。。。从此以后，所有人都信了!
这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩
小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小萝莉欲从
妈妈两腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地
对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另一个更BH的小萝莉
跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的!”
去年高考后我留守本地 一个朋友去了省会 有一天他给我打电话
XXX(省会名字)可差劲了 满大街的小偷...
然后就突然没有声音了 打回去是关机 以为是手机没电了 就没想管他忙自己的事情
去了
结果晚上他打电话给我说 是因为手机被抢走了...
我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢
，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息
“嗨，美女”
“爸.....”
“。。。。。。”
拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识、解释却不详.语法阅读两茫茫.看作文
，泪千行.两小时后出考场.见同窗.共悲伤.如此成绩、无脸见爹娘.待到成绩发榜
日.楼顶上.富士康。
我儿子两岁的一个晚上，他熟睡以后，我和老婆正惯例者，不知道为什么他突然醒了，
从我们边上的小床一下子就扑了过来，嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压死的!”
我一下子被感动了，真是一个有孝心的好儿子啊!
有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码
打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说：哥，什么事?于是我说：对不起，
你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了，我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然
后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥
，你的电话找到了!
某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注
看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看
书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒
骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥!”
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女
儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说
：妈妈，我就喝一块钱的
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来)，在电梯上，我突
然站上两格然后回过头，很大声对男友说：你的痔疮治好了没有啊?然后所有人都回
头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：太简单了，
没意思!放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页的时候，
你突然翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了
小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回
家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去
隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门老
师，给我点粉笔。。。石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后
他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有
俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，
轻舔慢吸的。。俺淫荡的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆
吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么?。。。。
听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c…
有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的a片，c大惊，说没想到b那么恶
心，然后问a：你也看了?不然怎么知道谁的片?
a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…
我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就
一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌
头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她(天天被小女孩欺负)。这
时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小
女孩很高兴的回家了。
周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸(据说是用来保湿的
)，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜
子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打!!”
话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行
了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病房后就去
跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃
悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了!
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